Un tema de peso

Con 4 Meses de Embarazo, todo muy bonito hasta ahi

Con 7 Meses, observese mi cara... a los 9 ya ni me tomaba fotos

Foto reciente

A casi 9 meses después de mi parto, he vuelto a mi peso. Cuando habían pasado 6 meses despues del parto -aunque no estaba exactamente como hubiese querido- me sentía bien, me sentía tranquila…podía vivir con lo que veía en el espejo. La pancita, bueh!! Digamos la verdad, nunca sera lo mismo… pero aveces veo mujeres que no han parido que tienen mas chichos y panza que yo, así que al menos yo tengo una buena “excusa”.
Con el embarazo aumente la “maravillosa” cifra de 50 Lbs. Estaba horrible de gorda. La nariz, la boca y la papada me la consiguieron prestadas por ahí, por que a decir verdad, no eran mías… bueno, también las piernas gordas, pero como siempre fui de piernas flacas y me disgustaba, con esto ultimo no tenia ningún problema.
Como siempre me acompleje de tener piernas flacas, el embarazo y su posterior hinchazon en mis piernas fue la excusa perfecta para comprarme las falditas cortas y vestidos que antes no me atreví a ponerme, de esta manera, confieso que mi proceso de embarazo sano mi complejo, por que después de ahí sigo comprando falditas cortas y ya no me importan mis piernas flacas.
Con el proceso de ganar peso con el embarazo comencé muy bien…de a 3 libras por mes los primeros 4 meses, así que iba por el librito. Después del 5to mes se descontrolo todo, comencé a hincharme de una manera monstruosa. En un solo mes aumente casi 15 libras y me mandaron a hacer examenes de todo tipo..gracias a Dios todo salio bien, pero todo indicaba que me inflaría como globo por que era de las que hacia edema (hinchazon).
Cuando me preparaba para dar a luz, empaque toda llena de ingenuidad algunas ropitas que no eran de maternidad y que creía que me servirían tan pronto saliera de la sala de parto…Ja! tuve que salir de la clínica en pijamas por que la panza era tan grande como quien tiene 5 meses de embarazo. Todavía lo cuento y me da el mismo bajón que tenia en ese momento.
Donde era que había visto que las mujeres parían y quedaban regias inmediatamente????
Como siempre, no faltaron los que te dan ese espaldarazo de animo preguntándote “Pero tu estas segura que no hay otro bebe ahí adentro?” ….“Pero tu tienes como 5 meses de embarazo todavía”…creanme…uno quisiera que el tema menos tratado sea el tema “peso” después de parir….pero todo el mundo quiere hablarte de lo mismo.
Recuerdo que en aquella ocasión después de decirme estas “palabras de aliento” me encerré en la habitación a llorar. Llore mucho la verdad y con mucho sentimiento. Quizás ya otras personas habían dicho algo parecido, pero en ese momento me quebré. Llame a mi esposo para contarle lo que me habían dicho y lo mal que me sentía…el tan bello como siempre, busco animarme todo lo posible, recordaba que acaba de parir, que todo mejoría y que me amaba como fuera y claro..luego termino también muy enojado con la persona que me dijo esto.
Yo me sentía tan fea (la piel se me ennegreció de mas), tan gorda, tan poco atractiva, tan demacrada…que pensaba que de esta no saldría nunca.
Para futuras ocasiones, la próxima vez que me toque llegar recién parida a la casa colgare un letrero en la puerta, “Los temas peso, chichos, panza, Lbs.. quedan totalmente prohibidos por recomendación medica (psicológica)”.
Hace tres días comencé el gimnasio. Cuando me pese tenia 129 Lbs…gracias a Dios!! Quiere decir que solo tengo 2 libras mas de como comencé antes de quedar embarazada. Aunque bueno..yo se lo atribuyo a que me pese sin quitarme los tenis…
No quiero hacer mucho alarde del gimnasio por que no soy tan disciplinada y no quisiera hacer una fiesta y luego comenzar a faltar. La ventaja es que mi esposo si es super disciplinado y se que en ese sentido siempre tendré un buen recordatorio cuando vea que el se va al gimnasio y yo estoy poniéndome excusas. Creo que no se me hará tan fácil declinar.
Debo admitir que despertarme a las 5:30 am para estar en el gimnasio a las 6:00 am no es lo mas agradable del mundo que me haya tocado hacer, pero confieso que una vez que te tiras de la cama lo peor ya paso y que a decir verdad se siente uno muy bien comenzando el día ejercitado.
Lo hago por tonificar, por salud, por sentirme mejor..no por que crea que necesariamente el cuerpo vuelve a ser lo mismo que antes de parir. Esa presión hollywoodense de que “pares y quedas fabulosa” yo no me la trago.
En mi caso así fue….lo que duro 9 meses en inflarse…se tomo casi 9 meses en desinflarse…
Parece sencillo de entender…pero como se desespera uno.

Consejo de papa

Sabia que el momento de los consejos llegaría; de comenzar a orientarte, educarte, guiarte. También sabia que este blog serviría para guardar registro de esos consejos que tanto papa como yo quisiéramos dejar para tu futuro.
Solo que quizás esperaba que el primero seria algún consejo un poco mas “profundo”, con un toque de filosofía existencial….esperaba algo sobre la vida, o sobre algún otro tema de connotaciones de mas relevancia…
Además, vale decir que quizás también esperaba que los temas de tipo higiene personal me tocarían tratarlos a mi, por aquello de conversarlo entre mujercitas…pero papa se nos adelanto…así que aquí va el primer consejo que escuche a tu papa decirte hace apenas dos días…
“Ivana, cuando las chicas van a ser besadas por su chico…. no deben oler a pipí”
Sin comentarios.
Pero nada…no te vayas a creer que eso lo detuvo. No solo te beso muchas veces, sino que al poco rato –y quizás después de haber olvidado el primer consejo- te dijo:
“Sabes que me tienes completamente enamorado de ti?!”
Bueno..y se lo creo..por que tan pronto papa llega a la casa los primeros 5 o 6 besos son tuyos..y luego…si entre ustedes me dejan algo…el siguiente beso es para mi.

Mi grupo de crianza

"Los grupos de crianza han sido recomendados y reconocidos por la Organización Mundial de la Salud ”OMS”. Es el paso en el cual, se deriva a la madre puérpera a un grupo que la contenga en sus futuras crisis. O simplemente que escuche y el oído se le vaya afinando al comportamiento del neonato.
La maternidad es una de las actividades mas solitarias del mundo, en la cual una mujer entra a un estado primitivo de su sensaciones, se conecta 24 horas con un ser que no le habla y comparte una lengua onomatopéyica. La cual el hombre y la mujer conocen pero cuyo vocabulario yace en su inconsciente.
La mujer se encuentra frente a su hijo que conoció dentro de su vientre, que lo capturo en esencia pero debe crear un nuevo canal de dialogo. Se siente sola e incomprendida, se siente el niño y el niño se siente ella. Aun son uno, y lo serán por dos años.
Pero vivimos en el siglo 21 y esta mama deberá cuidar de otros niños, o regresara a su trabajo en sesenta días. Aquí es donde crea preponderancia el Grupo, allí aprenderá que:
* Lo que le ocurre a ella le pasa a todas.
* Que su leche es siempre buena, que podrá seguir amamantando a pesar de su trabajo, de su medico, de su marido y del universo entero.
* Que solo hay unos pocos trucos sencillos para lograr un amamantamiento exitoso por dos años. O el tiempo que ella y su par lo desee.
* Que el pecho no tiene horarios prefijado en relojes.
* Que el apetito en un bebe no existe hasta los 18 o 20 meses, que requiere saciar sus necesidades de afecto y nutrición con la teta de su madre.
Estos son algunos de los aspectos básicos, el grupo responde a las necesidades de hoy de cada mama, cada una arribara al mismo con sus dudas y otras madres con experiencia en el grupo le responderán. Hay una figura de coordinador que es la mama lider que orienta la charla y después funciona como un intercambio de pares, tambien hay hombres, parejas de diferentes sexos con niños adoptados o inseminados, etc..
Es un grupo abierto a la comunidad que esta orientado a la etapa de crianza."

Todo lo que he aprendido sobre puerperios, sobre mi misma y mis emociones después del parto, sobre lactancia, crianza, la vida de la mujer después de convertirse en madre, sus sentires…TODO!…se lo debo a Internet. Específicamente a los blogs.
En mi país no existen los grupos de crianza. Ese termino lo he venido escuchando y entendiendo a través de mi caminar por la blogsfera. Y en verdad me parece un concepto hermoso de apoyo, de sostener a la madre, y así, ayudando a la madre; ayudar a nuestros hijos.
Hoy sentí deseos de agradecer. Hoy quise agradecer con toda el alma y el corazón a todas las madres-amigas que he encontrado en este mundo virtual por que aquí, virtualmente, he encontrado mi grupo de crianza. Agradecer a todas las madres que, al igual que yo, andan en ese buen animo de compartir sus experiencias (para uno sentir que no esta tan loca, ni tan sola….que a uno no es la única a la que le pasa…), por “escuchar”, por ese apoyo; que aunque lejos, se siente muy cercano. Quiero agradecerles este vinculo tan hermoso que se ha ido formando y que sigue creciendo.
De algunas de ustedes ya tengo sus emails, jejejej…y con eso me siento como si casi ya me dejaron entrar a sus casas…es como un paso de avance para hacer la amistad mas real hasta fuera de los blogs.
Gracias. GRACIAS con toda el alma a Marina, que ya hasta andamos preguntándonos que cuanto podría costar un pasaje a Argentina..jejej (solo soñamos un poco!)…y a la otra Marina, que me ha recibido con tanto cariño. A Lu, a Juli, a Gabi…me encanta esto de que nos leemos seguido, por que ya no es un asunto casual – una pasadita por el blog-, sino que se han ido realmente haciendo fuerte los lazos. Ojala esto sea solo el comienzo.
Agradecer a las nuevas personitas tan lindas que gracias a Dios pasaron por aquí y cogieron su rinconcito para quedarse, me hacen muy feliz Nuria, Xochitl, Carolina y Mónica. No se vayan a ir ahora!!
Ahh y claro…aunque ella no pasa casi nunca por aquí, ella no sabe cuanto le agradezco, pero Mariana fue la primera madre bloguera que comencé a visitar. Me nutrí un montón de su blog y hoy el mio es lo que es gracias a ella; por que antes de mi embarazo y de convertirme en madre, mi blog andaba en otra onda…Leer todo lo que ella tenia por su blog sobre lactancia me hizo enamorarme de ese concepto de vinculo tan hermoso.
Y también agradecer a Verónica, con cuyo blog me tope recientemente y para mi se ha convertido en una fuente obligatoria de sabiduría sobre todo este mundo madre-hijo.
Finalmente, y para reafirmar la idea de que los blogs y ustedes se han convertido en mi grupo de crianza, les cuento que así como funcionan los grupos de crianza que muchas veces involucran al padre, así yo también le doy muchiiisima participacion de todos los temas relacionados a mi esposo. Aunque el no entra al blog de ninguna de ustedes, no se imaginan cuantos posts de sus blogs el ha leído gracias a la magia del email. Asi que el también aprende, se adentra mas en la experiencia maternal/paternal..y creanme, el ya sabe quien es Laura Gutman, sin creer que es una artista nueva! y entiende el concepto de colecho, sin sentir remordimientos ni creer que estamos haciendo algo mal. Ahora sabe que podemos elegir la forma de criar a nuestros hijos sin que tenga que coincidir con como lo harían otros … y que esta bien!!!…es solo cuestión de elecciones y enfoque…

Todo, TODO lo aprendido es gracias a sus blogs, a sus puntos de vista, a las herramientas informativas que comparten, a sus experiencias, a la sabiduría de muchas que ya tienen mas de una criatura y ya van mas relajadas, a las que ya pasaron lo que a mi me esta tocando vivir ahora, a las que tienen conocimientos reales y concretos de grupos de crianza y nos dejan aprender un poco de su sabiduría. A todas, GRACIAS CON EL CORAZÓN!!. ustedes son mi grupo de crianza.

Desahogo

No puedo leer las secciones de decoracion y hogar de los periodicos. Solo miro por arriba y paso la pagina. Las salas finamente arregladas, con colores de temporada, la decoracion moderna en mubles y juegos de habitacion, los detallitos que hacen personalizada la decoracion de un hogar…Me dan envidia, y me agrega una cierta presion interna (desesperacion) que intento siempre que llega a mi, obviar.

En estos días que la mayoría de los artículos publicados son sobre “como agregar ese toque navideño a su hogar”. Todos esos artículos con fotografías muy vistosas y coloridas en verde, rojo y dorado que nos recuerdan que la navidad ya casi esta aquí. Esos que hablan de cojines, de adornos, de luces, de colgaderas para la puerta, de arbolitos, de bolas, de santas….Me da envidia!! y me agrega la misma presión interna (DESESPERACIÓN) del párrafo anterior.

Me da nostalgia ver artículos sobre la decoración del cuarto del bebe. Y saberme con las ganas contenidas. Pensar en la lamparita -esa que es para cuando ellos se despiertan de noche- que cuando venga a salir de su caja ya Ivana no se despertara en las noches (o eso espero yo…). Me da nostalgia tocar el tema con cualquiera que me cuente que esta preparando la habitación de su bebe…que me cuente de la colchita, del móvil, del papel tapiz, de los colores elegidos para pintar a media pared, de la lamparita, de las cortinas, de la cuna y el gavetero… ME DA ENVIDIA!!! Y DESESPERACION!!

He procurado ser paciente, y entender que todo tiene su tiempo. Siempre me he creído un tanto desesperada, pero después de todo me doy cuenta que he madurado mucho.

Con la ayuda de Dios y su providencia, compramos el año pasado apartamento. Mientras estaba embarazada, siempre se dijo que estaríamos mudados un poquito antes de que naciera Ivana, así que me hice la ilusión de que podría preparle el tan anhelado “cuarto de bebe” (que todas soñamos) a mi chiquita. Con la ilusión de toda madre en espera (y sumado a esto primeriza), compre todo lo de la decoración de la habitación con suficiente tiempo y cargada de muchisima alegría. Hasta hoy allí ha estado todo. Guardado en sus cajas desde entonces.

De igual manera me ilusione con las super ofertas por temporada navideña (2007) que ofrecieron en una linda tienda de hogar y decoración de la capital –Ilumel-. Conseguí todo con un 70% de descuento. Bellezas. Así que ya teníamos juego de habitación, juego de sala y juego de comedor, mas las sillas del desayunador , por un monto total realmente envidiable. Hasta hoy allí también ha estado todo. GUARDADO EN SUS CAJAS DESDE ENTONCES!.

Me preocupa todo lo que esta en caja. Todo lo guardado que siempre corre el riesgo de que “algo salga mal”. Casi todo esta en su caja original, de fabrica, pero igual…las cosas guardadas por tanto tiempo algún riesgo corren. Entonces, mas que el tiempo esperado para mudarnos, me preocupa que cuando finalmente sea y vaya a ubicar todas mis cosas en su lugar, me tope con alguna sorpresa desagradable.

Tenia la callada y muy reservada esperanza de que quizás para finales de Diciembre estaríamos ahora si mudados, y que el año nos agarraría en la nueva casa. Ayer pase por el proyecto, y aunque esta avanzadisimo, ya no volví con la idea de Diciembre….es mas, después de todo pienso ahora que mejor no me pongo en mi mente fechas topes, para no sufrir desilusiones.
La casa donde estamos esta bien. No la pasamos mal y la paga (amueblada..bueno casi horriblemente amueblada) la compañía para la cual labora mi esposo. Así que desde ese punto de vista no hay desesperacion por mudarnos. Y desde ese punto de vista (el masculino) aveces no se comprende tanto por que tal empeño (o DESESPERACION..aunque creanme que no toco mucho el tema para no desesperarlo a el) de la casa nueva si en verdad por lo pronto “estamos bien”.

Yo se que sonara un tanto tontin -o solo angustia demasiado femenina-, pero SIIII!! ME MUERO DE ENVIDIA (y para mi si es importante y me hace ilusión) poder hacer mi propio ensayo y error casi como programa televisado de “Decoración y Hogar”. Poner mis cuadritos, mis portaretratos, a mi manera y con mi estilo, mover los muebles a un lado y al otro y elegir el que me guste mas. Poner cortinas nuevas, estrenar ese juego de habitación y el nuevo walking closet!..me muero como toda mujer por comprar mas detallitos! (o mas bien simplemente ubicar los que compre..), mover, poner, quitar, limpiar, mirar..y nuevamente mover….LO MIO….LO NUESTRO. Lo que esta comprador y guardado. Lo que siento que esta ahí esperándome. Me muero por terminar de acomodar el “cuarto de bebe” ( mientras aun sea bebe!!) y pintar la mitad de la habitación en color lila, poner papel tapiz y colgar todas esas mariposas que compre…

16 onzas!

Desde que Ivana estaba en la panza tenia un deseo enorme de poder amamantarla. Deliraba con la idea de tenerla cerquita y alimentarla de mi. Sumado a esto, me habia documentado un poco sobre tooodos los beneficios de la lactancia materna, lo que me hacia desearlo todavia mas.
Habia escuchado tantas historias de madres que por una razon u otra “no pudieron”, que de verdad me preocupaba mucho.

Habiendome enterado de los casos de mujeres que decian que “no daban suficiente leche”, que “el bebe nunca la quiso”, etc, etc… casi llegue a verlo como un golpe de suerte. Algunas mujeres tenian la suerte de amamantar, otras salian con el numerito pelado (asi termine viendolo). Entonces por esa razon, se lo pedi a Dios: “Que yo pudiera amamantar a mi hija”. Gracias a Dios puedo hoy decir que mi experiencia con la lactancia ha sido maravillosa (incluyendo las irritaciones normales en los pezones de la primera semana, pero nada muy complicado...).
Cuando me encontraba haciendo las ultimas compras en la espera de Ivana me traje a la casa extractor electrico "economico"( por que los de Avent electricos estaban carisimos) y me dije “cualquier otro electrico funcionara, eso es solo que la gente se empeña con la marca”. Resulto incorrecta mi hipotesis. Al poco tiempo de uso, el extractor termino arrumbado.
Cuando se acercaba la fecha de regresar a trabajar, comence a pensar nuevamente en el tema de los extractores. Sucedio que para el tiempo en que nacio Ivana, nacio Maria Luna, la hija de una buena amiga; pero Maria Luna despues de muchos intentos la terminaron declarando alergica a la lactosa. Mi amgia se moria de deseo por amamantar, pero lamentablemente no podria. En una de esas llamadas entre recien paridas, llegamos al tema de la lactancia y los extractores, y a mi amiga se le ocurrio la fabulosa idea de decirme que como no podria usar el extractor electrico doble de Evenflo pues estaba dispuesta a regalarmelo. Hicimos arreglos y en un viaje a la capital pase por su casa a recogerlo.
Que gran bendicion fue este regalo!!! Al poco tiempo ya yo llenaba un biberon de 5 onzas…algo asi como 2 onzas ½ de cada seno (todo dependia de la paciencia, si duraba mas tiempo pues lograba mejores resultados). Como habia leido que la leche congelada podria durar hasta 6 meses, opte por hacerle un “banco de leche” a mi hija, asi, cuando tuviera que comenzar a asistir a la guarderia no tendria que introducir leche de formulas, sino que en cambio podria lograr mi objetivo de amamantarla de forma exclusiva hasta los 6 meses.
Una vez que entró a la guarderia tenia un buen backup, pero no fue suficiente; y pronto me vi extrayendome dos veces al dia: en la manana antes de salir para la guarderia y en la tardecita cuando regresaba a la casa, de manera que la conservaba para el proximo dia. Sumado a esto, y gracias a que trabajo muy cerca de la guarderia, muchas veces tambien pasaba al mediodia para pegarla a la teta (aunque le quedara suficiente leche, solo por que el calorcito de la teta no sera nunca igual al biberon..).
Confieso que intente en un momento dado introducir leche de formula (en polvo) para completar un poco despues de los 6 meses, pero la primera leche que intentamos le provoco una crisis de vomitos tan fuerte que no quede con gusto de seguir intentandolo. Lo que me dije fue, "bueno, esto del extractor en verdad no me pesa hacerlo, mejor mientras se pueda no intento con otra leche entonces".
Como gracias a Dios ya estamos en la etapa de alimentos solidos (viva Dios!), el ritmo de extraccion de leche ahora es otro. Solo me extraigo en la noche, la cual se guarda para el proximo dia. Increiblemente, ahora siento que la produccion es mayor, por que cuando llego a la casa tengo los senos muy cargados. Vale decir que si es para pegarlos a ellos a la teta no importa que parezcan estar secas, siempre encuentran; pero si es para el extractor mientras mas evidentemente llenos, mejor.
El caso es que este sabado sucedio que despues de nuestros trabajos, tan pronto llegamos a la casa, mi esposo y yo volvimo a salir a otro pueblo a hacer algunas compras. Se me olvido darle un poco la teta a Ivana antes de irme, por que todo fue muy rapido de llegar e irnos inmediatamente. A las dos horas de estar alla comence a sentir los pinchazos que me daba la carga de leche que tenia y dije “bueno, de aqui a que terminemos yo estare reventando”.

Cuando llegamos a la casa, entre como una desesperada, tanto asi que primero me pegue al extractor que a la cena.

El resultado final? Increible…cifra record…16 onzas de leche!

P.D. En la foto no aparece el otro biberon de mas de 5 onzas que llene.

Me faltabas tu

De el, aprendi a cocinar, aunque dice que la alumna supero al maestro. Asi le fue resultando la estrategia desplegada de conquista: invitaciones a cenar en su casa (debo admitir que al final termine ya invitandome yo sola)…cenas que terminaban en largos conversatorios, en una atmosfera muy respetuosa de amigos.

Tiene el don de escuchar. De manera natural le sale que todo el que lo conoce le cuente sus problemas y sus alegrias, tiene el don de dar consejos y de lograr generar confianza. Esa misma confianza que hizo que yo me sintiera a gusto con su compania.

Yo sabia que le gustaba, y de su interes por mi; pero no necesitó recordarmelo cada dia, ni agobiarme con intentos fallidos de galanteo, o con una presion constante.…habia en el aire como una invitacion muda, algo como “el dia que te decidas a darme el chance, aqui estare”. Y me gustaba saber que ahi estaba ese cariño.

Me encanta que es capaz de llorar. Capaz de sensibilizarse. Me hace sentir bien el darme cuenta que el mundo y sus problemas (sobre todo aquello que tenga que ver con niños) no le pasa por arriba como si nada. Por que su sensibilidad me hacia siempre pensar que -de esa misma manera- mis historias y yo, mis enredos y yo, tocariamos sus fibras siempre que fuera necesario.
(No me hubiese gustado terminar con una persona para quien solo lo que puede ser racionalizado encuentra sentido y lugar…los sentimientos para mi importan tanto.)

Para el, mostrarse delante de mi vulnerable, no es problema. Y yo me siento comoda tambien de poder mostrarme como soy, sin necesidad de aparentar que estoy fuerte y segura, cuando quizas no lo estoy.

Es un hombre vanguardista. Y me encanta que puede hablar de todo. Sabe lo que esta “in”, y aveces, aunque sea solo por comentar un poco; tocamos temas de articulos de revistas , de tendencias de la moda, de celebrities y sus vidas, y algunas vanidades mas…Debo decir que esto tambien me encanta…pues siempre tenemos algun tema…algunas veces vanales…pero casi siempre al final solo terminamos filosofando de como el tener, el lujo, la fama…no hace feliz a nadie..entonces las revistas y sus cosas vanas no nos hacen pensar cuanto nos falta para ser felices, sino mas bien,en la felicidad que se pierden ellos de no llevar una vida como la nuestra (regularmente en estos casos siempre pensamos en el Tesoro de la maternidad/paternidad).

Si lo invito a una oracion juntos, se anota. Aveces, da un poco de vueltas y lo piensa un poco…siente que Dios es demasiado bueno para el acercarse asi no mas con sus faltas. De esas oraciones juntos sale tambien alguna que otra lagrima, pero de agradecimiento, de paz, de ese amor de Dios que el pecho humano no puede contener…

El y yo estamos de acuerdo que es metrosexual (Dícese del hombre vanguardista, que sabe cocinar, que se cuida fisicamente y que precisamente por que esta muy seguro de su masculinidad no tiene problemas con ponerse una camisa rosada… Bueno, traté de dar la definicion mas aproximada posible…). Y me fascina que no se ha quedado atras de los tiempos. Me lleva 12 años (pero shhh! El es feliz por que todo el mundo le pregunte si tiene 35) y aveces

parece que el animo mio se pone viejo mas rapido que el de el.

Aun estando enamorado de mi,fue capaz de ser mi amigo mientras yo tenia otra relacion…y yo siempre pense que esa clase de amor, de los que esperan, de los que prefieren seguir como amigo a perder tu amistad, de los que se quedan cerca por si un dia necesitas una mano amiga…solo era de novelas.

Lo que mas me enamoro de el? Que fue capaz de mirarme por dentro, de escuchar la musica que mi interior tenia para compartir, que se enamoro primero de lo que habia en mi esencia, de mis valores, de nuestras conversaciones, del ser humano, de la mujer…

Lo amo tal cual es y se que es reciproco.

Este post solo tenia como intencion, ser la nota introductoria del momento magico de una cancion que sin ningun motivo aparente o nuevo, Sr. Marido me mando dedicada esta manana:

ME FALTABAS TU
(Por: Tito Rodriguez)

Me faltaba amor,
Me faltaba paz,
Me faltabas tu.

Como iba a pensar que hoy
Pudiera amar mas hondo que ayer.

Llegaste a mi vida a borrar las noches
De amargos desvelos,
A darme la luz, tu que eres mi sol
Eres mi Consuelo.

Hoy que siento asi
en el Corazon, de estar junto a ti,
Se enluto el dolor
Y la confusion ya no existe aqui.

Ahora soy feliz
Por que la razon?
La he encontrado al fin.

Quizas ahora entiendan por que en la introduccion “se me corrio la tinta”…o la baba..de enamoradita....

8 Meses..se convirtio en remolino!...

Estoy que no quepo de emocion y orgullo (aunque con la espalda rota…) por que ya te paras solita. Esto tambien significa que ya no hay mucha tranquilidad...eso es lo que menos quieres...no se puede estar en una misma posicion mucho rato o sentado mucho rato...asi que ahora te quieres agarrar de todo para pararte: del botellon del agua, de los muebles, de las sillas, de la cama, de la pared….entonces detras ando yo con el susto en la boca, para que no te vayas a dar un "cacazo", aunque a decir verdad ya han habido algunos que no te he podido evitar.
Los aplausos no paran. Desde que aprendiste como chocar las manitas y sacar de ellas sonido, todo es motivo de fiesta…lo mas minimo merece un aplauso. Que linda la inocencia, la capacidad de asombro, de sentir que se estrena apenas la vida, como la estrenas tu.
Hace poco comenzamos a experimentar la famosisima “Ansiedad o angustia de separacion”. Ya no le lanzas un sonrisota al primero que cruza por delante…sino que comienzas a ser selectiva, y hacerte un poco tu propio criterio y a tomarte tu tiempo para entrar en confianza cuando conoces a alguien. (y que bueno, por que una mujercita demasiado confianzuda es cosa fea…jejej…bueno eso iba en broma..)
Estamos durmiendo todos muy mal, por que no entendemos que te pasa que ahora te despiertas tantas veces en la noche sin razon aparente. Y lo peor de todo es que a medianoche te despiertas con un “switch” en automatico que sin importar el horario comienzas a gatear, a aplaudir, a balbucear, a subirtele arriba a mama, a papa…Bueno, ya esta nueva modalidad de horario te trajo tu cacazo, por que a medianoche te despertaste y asi mismo con toda la velocidad -como el que se levanto tarde para ir a trabajar- te lanzaste a gatear (todo esto a las 3:30 am) y cuando quisimos venir a reaccionar ya habias chocado contra el espaldar de la cama…
Papa esta que se derrite cada dia mas por ti. Tiene un silbido especial cuando va llegando a la casa…y con tan solo oir un poquitito te pones en atencion…y esperas a papa con una sonrisa. Tienes suerte de tener un papa moderno, de los que se integran, de los que se emocionan, de los que son afectivos, de besos, de muchos abrazos…asi que como es un papa muy integrado aveces solo hago dar una vuelta y los encuentro a los dos bailando (pero como vals de salon..) frente a la television…entonces ustedes se rien un monton..y yo me rio de ustedes.
Ya dices adios, solo que por el momento todavia lo mezclas con ”linda manita”, asi que aveces comienzas por decir adios y terminas muy en tu mundo haciendo “linda manita” solo para ti.
Ahora te cuida una nana. Ya no estaras mas en la guarderia. La verdad estaba un poco temerosa al principio de la decision tomada, pero ahora estoy muy feliz. Apenas ha pasado un mes desde que estas con la nana y ya se te ve que te aprovecha muy bien. Con la nana ya has comido: arroz con habichuela batido, lentejas (te encantan!), pure de guineo maduro, jugo de zanahoria, jugo de remolacha, sopa, gelatina, jugo de sandia, de mango, huevo....seras de buen diente!(bueno, cuando se decidan a salir..)…eso es definitivo.
Te encanta: ver munequitos y la musica que salen en los munequitos, saltar y bailar, los apapachos de papa y jugar con el dandole con las manitos en su cara y su cabeza mientras lo llenas de baba, comer, las coquillas sopladas en tus costillas, los aplausos, mirarte en el espejo (a quien habras salido??), beber agua en tu vasito, mirar los otros niños, los paseos en coche, el jugo pero del vaso de mama (aunque sea una probadita…).
No te gusta: que te agarren (ahora que te crees una pro del gateo y del pararse), que te dejen sola (sobre todo ahora con la mencionada angustia), las medicinas y los supositorios (bueno, eso te entiendo...a nadie en verdad le gusta), que duremos mucho cambiando un pamper (debo ser flash, sino te desesperas…).
Cada dos o tres dias reviso tu boquita (ya debo tenerte un poco cansada con esto..jejeje)…voy tocando la encia, mirando arriba y abajo, buscando alguna seña de que esos dientecitos vienen en camino, pero nada….
Bueno, tampoco te vayas a preocupar..jaja... a mi tu sonrisa aunque sea sin cajita de dientes…ME ENCANTA!!!

Para que nunca se me olvide

No he olvidado que me amas. Ni yo he dejado de amarte. Quizas la vida se me ha complicado un poco con los afanes y sea poco diligente para sacar el tiempo que te mereces, pero se que tu tiempo sigue enteramente dispuesto para mi, para esperarme cada dia que quiera atender a tu cita de amor.
No olvido que eres bueno, que nadie jamas te ganara en generosidad y que tu misericordia es infinita; si, hasta alla, hasta el cielo y de regreso, que no tiene fin…y cuando digo que no tiene fin, digo que no importa lo que yo imperfecta pueda hacer, incondicionalmente tu amor por mi miseria…seguira intacto.
Nunca olvidare que tu me amaste primero. Que ”por mucho tiempo me esperaste y no llegue”.
Nunca olvidare la fiesta que hubo en el cielo el dia en que te dije, “Aqui estoy, de hoy en adelante quiero estar contigo, morar en tu casa, en tu corazon y nunca irme”. Fuiste feliz por que llegue, y yo he sido mucho mas feliz desde ese dia tambien. Tu sello sigue en mi, la huella de tu toque nada podra borrarla.
No voy a olvidar que no te merezco, eso vive dia y noche frente a mi. Es una realidad que jamas negare.
Mientras mas me fije en lo poco que soy para que puedas querer estar conmigo, buscarme tanto, esperarme mas….mucho mas entonces reafirmare lo grande de tu compasion para con tus pequenas criaturas. Mientras menos me crea posible un amor de esta magnitud…mas tendre que gritar “Eres increible! Como si se tratara de un super heroe.
No olvidare la paz que se respira en tu presencia, ni olvidare que a ella estoy convidada siempre que simplemente mi pensamiento mire fijamente a ti.
No olvido lo dulce que se sienten tus abrazos, tu amor de padre. Ni la ternura con que me miras.
Recuerdo, todas las veces (y aqui, claro que vale la redundancia…) en que yo les recorde a otros que tu amor era incondicional..sin condicion…sin condicionamientos…sin condenas…asi de libre, asi de fiel, asi de convencido era tu amor. Y yo hoy no solo lo recuerdo, mas bien, me lo recuerdo.
Encontre amores…condicionados, fragiles, volubles (hoy te amo a morir…manana estoy confundido). Encontre gente buena en el camino, con buenas intenciones…Pero nadie como tu señor, NADIE COMO TU.
Y hoy, recuerdo todas las veces que me dijiste que “Cual la ternura de un padre para con su hijo” asi de inmenso era tu amor por mi, pero sabes? Hasta ahora entiendo que tan grande puede ser “el amor de padre”. Y te doy gracias, por que ella es mi mayor recordatorio de que si yo soy capaz de amarla tanto, de morir por ella si fuera necesario, de darle mi vida (mas de mil veces), de pelear cualquier batalla por ella y contra quien sea con tal de protegerla, de verla bien, de verla feliz, si yo soy capaz de quererla de esta manera casi milagrosa y siendo yo imperfecta amarla con un amor casi perfecto…

Cuanto mas tu a mi, mi Dios?

Cuanto mas?!

Con mucha prisa

Martes. Dia comun y corriente de la semana. 5:00 pm. Hora de salida de muchas jornadas laborales.
Pienso en las razones por las que mucha gente al igual que yo tendra prisa en este momento:
Alguien andara con prisa para que no lo deje el autobus.
Alguien andara con prisa por que quizas esa noche tendra alguna cita amorosa.
Alguien tendra prisa por algun reencuentro con algun amigo que hace tiempo no veia.
Alguien tendra prisa por que debe hacer compras de supermercado…

Mil razones…y mucha prisa.

Y yo solo tengo prisa por ir a verte A TI. Tenerte en brazos y abrazarte fuerte, tan fuerte como quien quiere recuperar las horas de trabajo que no estuve contigo, soplarte y sonarte la barriguita y oir tus carcajadas….
Prisa por esa emocion que da el ver que ya reconoces que llego MAMA.
Si..prisa por ser recibida con esa sonrisa sin igual.




ESCENARIO
Tenia la cabeza hecha un desastre, asi que mas que una opcion, era casi una obligacion pasar por el salon de belleza. Muy cerca de alli tenia pendiente el tener que recoger unas ropas en la sastreria.
Pero yo no quise tener que estar 2 horas mas, lejos de mi casa. Asi que como niño que le espera su regalo del dia de reyes debajo de la cama, con tal emocion ciega decidi cambiar mi ruta a casa y sin paradas…simplemente llegar.
Me esperabas TU…asi que era mi cita mas importante del dia. Me esperaba tu sonrisa…No hacian falta mas razones para querer salir del trabajo con prisa.



P.D. Justamente el dia que me embarga tal emocion para llegar y encontrarla y comermela a besos……la encontre dormida!!!… Hum!

Me toco hacer tarea!

Nunca antes me toco ningun desafio de los que recorren la blogsfera. Pero como siempre hay una primera vez, mi amiga Marina me acaba de poner asignacion. Lo hago con gusto por dos razones: 1) Si me estan tomando en cuenta (para lo que sea) es que tengo mas gente linda que con regularidad visita mi espacio y yo estoy super feliz por ello. 2) Es una forma chevere de "contar cosas" de uno.

El desafío se llama 1000 postres* (Vaya usted a preguntarle al primero que se le ocurrio por que nadie sabe ) y consta de 4 pasos:

1- Toma el libro más cercano, ve a la página 18 y transcribe la cuarta línea**:
" Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras HACE DAÑO EN OTRO. LA VIDA ES UN TODO INDIVISIBLE" Mahatma Ghandi.

2- Cuenta lo último que viste en la tele:
Pues madre al fin, (y loca por entretener a la bebe mientras me vestia para salir al trabajo) que creen que veia??? Discovery Kids!!

3- Qué proyecto tienes entre manos:
Estoy planificando (o deberia decir pensando) algunas vacaciones cheveres con mi esposo. Cuando?, donde?.. no lo se...pero es el proyecto entre manos...

4- Qué material te gustaría probar:
Estoy loca por probar como hacen esas manualidades tan lindas con porcelana fria. (Creo que estoy viendo demasiado el canal de utilisima..jajajaja....). Ahhh..y como aparece gente tan creativa por aqui, se aceptan sugerencias e informacion de quienes sepan de esta experiencia.


Bueno, No quiero que sea asignatura pendiente para nadie, sino una OPCION . Asi que solo si se animan, invito a Juli y a Lu para que si quieren lo hagan.


* Hubiese preferido que con este nombre por lo menos algunos 5 de los 1000 postres me tocaran despues de cumplir mi asignacion. Es lo justo no?
** Al momento que me toco hacer el desafio, lo que tenia cerca era el periodico, asi que me pregunte "Y que interesante puede aparecer en la pagina 18, 4ta linea de un diario?", para mi sorpresa, ese dia la frase celebre cayo precisamente en la pagina 18, cerca del encabezado. Coincidencia interesante no?

Sol, arena y mar

Recientemente estuvimos en la playa.

Era la primera vez que llevabamos a Ivana, lo cual para todo aquel que sepa que vivimos en un lugar turistico con hermosisimas playas (de las que estamos a 5 minutos), le resultararia dificil de creer… Pero la realidad es que con sus casi 8 meses, aun no la habiamos llevado a darse un chapuzon.















Como era de esperarse, Ivana procuro inmediatamente experimentar su mundo de playa a traves de las manos y claro, llevandose estas a la boca; asi que la primera foto fue con cara de “sweet and sour” por que se dio cuenta que en la playa todo es saladito.

El traje de baño le quedo un poquito grande…asi que en muchas fotos aparece muy sexy ella… de hombro al descubierto….jejeje….pero es que mi Ivana no va a salir muy grande que digamos y el traje de baño fue una compra de ultimo minuto.

La suerte es que como toda diva, tenia su bata de bano para cuando salia de la playa..jejeje.

Nada de llantos por el aguiita fria o por que estuviera salada. El mar y ella se hicieron amigos muy rapido, o quizas sintieron que eran amigos desde siempre. Estaba muy feliz con la nueva experiencia, creo que si supiera hablar ya comenzaria a preguntar que cuando volvemos.
















Papa y mama lo pasaron rico, en completa paz frente al mar. Juntitos, enamorados y dandonos un tiempecito de calidad que nos hacia falta. La brisa suave produjo su efecto relajante, apacible…y nos llevamos a la casa esa sensacion de quietud.

















Una observacion muy importante de nuestro primer viaje exploratorio a la playa…. Nos dimos cuenta que es el mejor somnifero que se les pueda suministrar a los pequeños!. Tan pronto llegamos a la casa Ivana cayo rendida en brazos de morfeo en un sueno profundo. Asi que se durmio desde las 7 pm HASTA LAS 7AM del otro dia!!!!! Este sera un punto interesante a tomar en cuenta en la toma de decision para futuras visitas a la playa. Es un plus(+) del viaje.

Creo que mama quedo mas entusiasmada que todos con la idea de volver, asi que estaremos haciendo constantes intentos para convencer a papa de dejar la vida sedentaria…. A fin de cuentas, cuando nos regresabamos en el carro marido y yo nos haciamos la misma pregunta..."Y por que nunca vamos a la playa??"........