Contandote Cosas

Contando cosas...dejando fluir...

2012-01-16T16:14:00.000-08:00

Hace rato que ya debi actualizar un poco...la verdad es que la ausencia no se trata solo del dolor por la que ha atrevesado este blog, sino que mas bien es el resultado de la sobredosis de trabajo a la que me he sometido. Aunque voluntariamente...y muy a gusto.

Si algo bueno (muy bueno) trajo mi cancelacion laboral, ha sido el que haya hecho de mi momento de crisis, el momento de mi mayor oportunidad. Quizas, si no hubiese sido asi, este momento que vivo no se hubiese dado nunca, pues muy dificilmente deja uno la seguridad y comodidad de un trabajo fijo por la aventura de probar nuevos rumbos para hacerse independiente. Yo de mi parte, en mi interior cada dia me repito "Bendita Cancelacion!"...

No por eso dejo de pensar que fue injusta, pero mas que nada, inhumana; pues despues de reintegrarme pasada la muerte de mi hijo, de verdad no me la espere. Casi fue una punalada en la espalda. Una estocada con acecho. Pero para el que cree que puede derrotarte, la mayor bofetada sera, que triunfes, y mas alla de todo pronostico. Que te levantes con mas fuerzas. Que tengas mucho exito. Y yo me estoy sintiendo haberlo logrado...

A Dios la gloria!! pues el merito siempre sera suyo...a EL le ha parecido bien bendecirme por su providencia.

A toda esta sobrecarga de trabajo, no puedo negar que se suma una falta de inspiracion tremenda para escribir. Como si la musa se me perdio en el camino. Como si tanta tristeza la espanto.

Si me autoanalizo bien, puede resultar que despues de vaciar mi dolor en una primera etapa, en esa primera etapa en que si quieres compartirlo y recibes a bien el apoyo de los demas; luego quizas inconscientemente ya no quise compartirlo con mas nadie. Quizas por esas cosas de pensar que nadie lo entendera. Y que de todas formas, se comprende que no hay necesidad de hacer que nadie lo entienda.

Pero bueno, haciendo de este espacio mi lugar de catarsis, y sin importarme mucho la mirada de afuera...hay que decir que hace solo dos dias llore a mi Gamal...que seguire haciendolo, en el momento quizas menos esperado. Aunque confieso que he aprendido a reprimirme mucho...quizas mucho mas de lo que quisiera. Pero es asi, el ser humano aprende con facilidad los malos habitos.

Quien por el contrario a mi, pareceria vivir lo opuesto, es Ivana. Ella menciona, recuerda y piensa en Gamal cada vez con mas frecuencia. Cada vez con mas consciencia, cada vez como una experiencia mas cercana y presente.

Son situaciones en las que la dejamos expresasarse libremente, y ella puede pasar de decir algo como que "La luna esta hermosa (llena), y detras esta Gamal con Papa Dios"...a quizas decir algo tan presente como "Papi, al bebe Gamal no le puedes dar una pela, por que es un bebe".....otras veces puede tratarse de algo que dice que compartira con Gamal...alguna pertenencia...o un momento. Sus formas y ocasiones de recordarlo me sorprenden...pues cualquiera pensaria que pasado el tiempo, lo mas comprensible en todo nino es que vaya olvidando...ella en cambio pareceria vivir mas conscientemente la experiencia de ser hermana, aunque su hermano este lejos.

Hace poco fue el primer aniversario de Gamal. El que hubiese sido su primer cumpleanos. Pense tanto, y tantas cosas..... Me lo pensaba en como seria con un ano de vida. En esos primeros pasos. En lo regordete que son antes de que comiencen a caminar y a ser mas activos. En su primer bizcocho de cumpleanos..... Y me fui a Santo Domingo a visitarlo en su tumba. Y las pocas veces que he ido, Siempre que he ido, debo confesar que mas que llegar al cementerio, lo que mas me llena de dolor es el momento en que me detengo a comprar flores. Me resulta sub-real que yo este comprando flores para mi hijo. Me siento en una escena que no hace mucho sentido. Y pienso entonces "No es esto lo que deberia estar comprando para mi hijo", quizas solo deberia estar comprando algun juguete en cualquier otro lugar.

Pero extranamente, estando alli junto a su tumba, esta vez senti una paz que me invadia...una paz que no puedo explicar y me fui en calma...

Yo sigo teniendo una esperanza grande en mi corazon de lo que viene, de lo que me espera. Me veo reflejada en la historia de Job y sus perdidas...perdidas humanas (sus hijos), perdidas materiales (su ganado, sus propiedades) y perdida de fuerzas, de amigos....pero me concentro en como termina su historia...Dios bendiciendolo mucho mas (pero por mucho) que todo lo perdido. Pienso en la bondad de Dios y no es para esperar de EL menos.....

A su tiempo maduraran las uvas....

Despues de muchos dias...

2011-08-04T16:28:00.001-07:00

"Ay del hombre que le falta Dios! Ay de aquel que le llegan los dias oscuros y vive sin fe. Ay de aquel que no tiene refugio, ni escondite, ni lugar seguro. Ay de aquel que no tiene donde encontrar paz. Ay de aquel que solo ve pasar dias del calendario sin esperar en promesas que han de cumplirse, en alianzas que son eternas. Ay d aquel q no sabe donde estan puestas sus esperanzas. Ay de aquel que se peleo con Dios. Ay de mi, si me faltaras Senor!"
Johana Beato

Despues de muchos dias, despues de tantas cosas...despues de mucha oscuridad..vuelvo a este blog. Entre en este blog mil veces....y en cada visita igual termine quedandome muda. Absorta en los pensamientos, en las fotos, en los recuerdos...me quede por los rincones..divagando entre las letras....Me pasee como quien se pasea por una casa vieja...como quien se pasea por la casa materna en la que ya no se vive, pero que esta plagada de recuerdos.

He entrado muchas veces dispuesta a escribir...algo...lo que sea...pero actualizar...y he vuelto a salir sin poder decir nada.

Lo extrano es que para poner al dia este rincon haya precisamente tanto que decir...tanto por contar y no saber como contarlo...sin saber por donde empezar...ni desde que angulo escribirlo.

No saber si escribirlo desde el angulo doloroso de las cosas o desde la esperanza con la que me gustaria mirarlo todo o simplemente contar los hechos tal cual son...

Y me quede con esta alegria a medias por contar en este blog...que parecia el final feliz del cuento...y antes de que pudiera ser buena noticia que no llegue nunca a contar, se nos convirtio en tristeza...y otra vez empezamos el circulo de nuevo...sin tiempo para curar...y ya se me abrian las heridas viejas.

Despues de perder a un hijo, enterarse de que se esta embarazada es un sensacion extranisima...te mueres de la alegria, pero con igual intensidad te mueres de miedo de que algo pueda fallar de nuevo...se percibe ese embarazo como mesianico, salvador....como si viniese a curar un poco, como si tuviese un sentido de "devolucion" (aunque asumo que Dios no tenga nada que devolverme pues nada le he dado yo antes para que El tenga que devolvermelo), como si tuviese un sentido de redimir todo el dolor vivido, como si viniese a hacerte creer que no hay nada de que temer....son sensaciones tan complejas, que seria muy dificil intentar explicarlo.

Despues de la perdida de Gamal, todo lo que ha continuado son situaciones muy extranas, que parecerian acontecer en una sucesion bizarra que buscaria hacer perder la fe al mas esperanzado de todos.

Una vez concluida mi licencia post-natal, llego el momento de reintegrarme al trabajo. Para mi era dolorosisimo volver. Sabia que esa re-integracion seria emocionalmente un etapa muy fuerte para mi. Le temia. Confieso que me causaba una ansiedad enorme.

Y llego el dia. Me reintegre al trabajo y fue un dia en el que estuve mas en el bano llorando, que en mi escritorio. Y aunque no me gusta tratar temas laborales en el blog, debo decir que no senti ni un apice de apoyo alli. Pero esa falta de apoyo fue mas alla, y se tradujo en una cancelacion de mi contrato de trabajo. A tres dias de reintegrarme al trabajo, ellos entendieron que la forma mas humana de apoyarme, que lo mas logico, lo mas sano, era cancelarme...a mi me parecio lo mas insensible del mundo, pero no solte ni una lagrima. Yo estaba clarisima de que despues de perder un hijo, perder un trabajo no seria el fin del mundo. Y simplemente casi que me sacudi el polvo de las sandalias (como dice la biblia) y sali de alli.

Dos meses despues (habiendo decidido quedarme trabajando de manera independiente) llego una tremenda noticia...estaba embarazada.

Habian pasado 5 meses desde la perdida de Gamal, y aunque no fue una busqueda planificada y concreta, estabamos felizmente sorprendidos. Decir que todos a nuestro alrededor estaban igualmente felices es muy poco...era mas bien locura colectiva.

Y a esta felicidad, sumamos otra. Mi esposo y yo decidimos que nuestros 4 anos juntos, se convirtirian en sacramento, y fijamos fecha para la boda. Esto habia sido en cierta manera fruto de la corta mision de Gamal en medio de nosotros, pues una noche mientras mi esposo y yo nos acompanabamos en este doloroso proceso de la perdida de un hijo, nos miramos y dijimos "nuestro proximo hijo nacera bajo el sacramento del matrimonio". Era algo que voluntariamente nacio en nuestros corazones, al mismo tiempo.

La vida no pudo tornarse mejor...la vida nos sonreia de nuevo...el futuro se veia tan esperanzador.

Estabamos en medio de los preparativos de boda, ya todo estaba listo...La boda seria el miercoles 22 de Junio...por lo que era de esperarse que el lunes 20 en plena vispera yo estaba en puro ajetreo de boda, ultimando detalles. Esa noche al irme a acostar y mientras me preparaba para banarme, note que habia manchado. Era algo muy extrano en mi, pues en mis dos embarazos anteriores nunca manche. Asi que se lo comente a mi hermana y ambas entendimos que era el resultado de tanto stress, pero que igual iriamos al dia siguiente a chequear con la doctora, por lo que me indico los chequeos de lugar, entre ellos una sonografia.

Todavia estando en la sala de espera para mi sonografia estaba ultimando detalles de la boda, pero sabia que la doctora me diria que tenia que guardar un poco de reposo.

Llegado mi turno pase donde la sonografista...tenia ya 13 semanas de embarazo. Me resulto extrano que una vez iniciada la sonografia pelvica me dijese que tendriamos que hacerla transvaginal (para las 13 semanas ya practiamente se puede saber el sexo, no es tan pequeno como para necesitar hacer la sonografia transvaginal), pero aun asi, aun no me inquietaba demasiado. Una vez iniciada la sonografia transvaginal, yo veia unas rayas continuas que comenzaron a inquietarme...ya no era primeriza, asi que sabia que esa raya debia graficar el movimiento del corazon.....y escuche entonces a la doctora decir lo que jamas pense poder escuchar despues de todo por lo que ya habia pasado... "el bebe no esta vivo"....Ella precisamente estaba embarazada (la sonografista) y la vi sentirse desconcertada de tener que decirme esto...aun asi ella no tenia ni idea de que si para cualquier madre escuchar algo asi era devastador, para mi era doblemente doloroso, era demasiado...

Cuando una persona pasa por un momento doloroso regularmente dice que sintio que "era una pesadilla" o que " queria que el mundo se detuviese en ese momento"...y aunque suene trillado, es exactamente eso lo que se siente....un deseo enorme de que te cambien esa realidad, por que simplemente no es la tuya...no es lo que deberia estar pasando....es una necesidad enorme de que se detenga el mundo y revisen si algo salio mal por que esto no es lo que iba.....quizas algo esta incorrecto en el orden divino...quizas alguien te despertara y te daras cuenta que es un mal sueno...

Y pedir que entrara mi hermana para decirle lo que sucedia fue desgarrador...hacia tan poco que nos uniamos en un doloroso abrazo por la muerte de mi bebe y ahora, solo 8 meses despues nos volviamos a unir nuevamente en otro doloroso abrazo por la perdida de otro hijo. Era inimaginable que esto realmente estuviera pasando.

A los pocos minutos cai en la cuenta de que esto significaba otra dolorosa perdida....ya no habria boda al otro dia...y esa ilusion grande, tambien quedo momentaneamente muerta. Ahora lloraba por dos razones. Ahora entendia que el dolor tenia dos caras de la moneda.

Mientras me preparaban para el legrado, mi mente repetia casi en piloto automatico, una y otra vez la palabra de la biblia que dice "Pero un cosa tengo presente y pongo en ello mi esperanza, que el amor del Senor no se ha extinguido, ni se han agotado sus bondades"....mi fe sabia (aunque mi mente no en ese momento) que Dios seguia siendo un Dios bueno, a pesar del valle de lagrimas que yo atrevesaba..y sabia que no tenia caso que ni por un momento se me ocurriera cuestionar a Dios...y simplemente cantaba en mi interior lo mismo que ya me habia tocado refugiarme en cantar cuando perdi a Gamal.."Y deja que Dios sea DIOS, deja que Dios, sea DIOS...tu solo adorale"....SE que Dios tiene un plan perfecto para todas las cosas...que yo ahora no puedo ni remotamente imaginarme el por que de todo esto...pero es parte de sus propositos divinos.

Hoy, han pasado 12 dias despues de nuestra boda...retomamos el tema un mes despues y ya estamos felizmente unidos sacramentalmente. No es que como en las novelas esto signifique el final feliz de la historia...aun queda mucho DIOS...aun le falta a EL mucho por escribir en mi libro de la vida, en mis dias...en este blog.

Le dejo a El un buen espacio a continuacion en blanco....EL sabra llenarlo conforme a sus propositos....y aun le queda a Dios mucho por hacer.

"Yo soy el que ha soportado la aflicción... El me sació de amargura...Ya no hay paz para mi alma...Por eso dije: «Se ha agotado mi fuerza y la esperanza que me venía del Señor» PERO ME PONGO A PENSAR EN ALGO Y ESTO ME LLENA DE ESPERANZA: que la misericordia del Señor no se extingue ni se agota su compasión;cada mañana se renuevan, ¡qué grande es su fidelidad! El Señor es mi parte, dice mi alma, POR ESO ESPERO EN EL." Lamentaciones 3

Del dolor que no se ira

2011-03-09T09:13:00.000-08:00

"Es más fácil sacar al niño del útero de su madre que sacarlo de su pensamiento".Willke

A decir verdad y resumiendo, podría decir que estoy mejor de lo que yo misma espere a solo tres meses transcurridos. Pero siendo honesta, la realidad es que como siempre suelo decir ....hay días mejores que otros...

Las sensibilidades del dolor dormido no avisan a la puerta, no tienen fecha, ni horario, no conocen de respetos humanos, ni de lugares apropiados, ni de prudencias...

Lo que activara el "interruptor" del llanto es desconocido, imprevisto, impredecible. Se puede girar bruscamente y pasar de un momento cualquiera, a un momento dedicado al duelo de tu hijo. A un momento solemne en el que no importara ya lo que se estaba haciendo y el corazón se hará cargo de recordarte que todavía duele, y mucho.

Pensar que la próxima vez que se llore sera un poquito menos es una mentira, hay noches que se puede llorar como si no ha transcurrido el tiempo. Como si lloraras por primera vez, como si nunca te hubieses desahogado.

Es una avalancha de emociones. Sentimientos que simplemente afloran a la superficie pero que no han dejado de estar ahí, recuerdos que vienen y pasan todos de golpe sin pedir permiso, sensaciones para las que no hay tiempo de estar preparados, que llegan en el momento menos oportuno.

He llorado a mi hijo en pasillos de supermercados, en la sala de espera de una clínica, en el carro, frente a la computadora, en mi baño, en su cuarto, en las noches que hay luna llena o en las noches que son estrelladas, he llorado por las calles al encontrar algún conocido que todavía no me había abrazado o que quizás no se había enterado.

He llorado cuando la señora desconocida del supermercado con la que por casualidad inicie una conversación, me presenta su bebe y sin poder evitarlo en pleno supermercado empiezo a llorar.

He llorado en la sala de espera de la clínica, repleta de mujeres embarazadas y bebes, mientras esperamos nuestro turno para ver a la pediatra de Ivana.

He llorado "sin motivos", en largas noches de insomnio cuando pongo la cabeza en mi almohada y nadie me ve.

He llorado cuando por casualidad llegó un encarte del periódico dedicado a temas de babyshower y no pude evitar ver lo hermosas que eran esas ropitas de bebe.

He llorado al ver bebes en brazos de sus madres, con edades similares a las que tendría Gamal en el día de hoy.

He llorado al visitar a mi ginecóloga, pensando que la ultima vez que había estado acostada en esa camilla yo estaba embarazada.

He llorado en mi balcón viendo las noches de luna llena o estrelladas, y pienso que quizas en unas de esas estrellas mi angelito me ve.

He llorado mientras escribía este post.

Y no habrá fecha de caducidad para el dolor, ni un tiempo determinado en el que "se espere" que quizás ya no llore tanto. Con este dolor se "aprende a vivir", a cargar con el a cuestas. Se aprende a dejar fluir las emociones, sabiendo que el dolor no se va, pero sobre todo sabiendo que estas emociones que te superan nada tienen que ver con cuanto hayas aceptado la experiencia, ni con cuanto hayas "racionalizado" que es la voluntad de Dios. No en vano dicen que la razón y el corazón no se ponen de acuerdo. La razón puede gritar que es momento de sumar fuerzas y salir adelante y por otro lado el corazón apegado al ser amado puede decir que todavía no.

Gamal 30/11/2010 – 03/12/2010

2011-02-10T04:51:00.000-08:00

Este será por demás el post mas extenso que jamás haya publicado en mi blog. El tema lo amerita. Me era necesario poner toda esta experiencia por escrito, hacer esta catarsis, desahogar de alguna manera esta dolorosa experiencia y vaciarla . Aun así, sigo sintiendo que me hacen falta muchas cosas por decir, que el dolor aun no se traduce en palabras, por que las palabras aun por expresivas y detalladas que sean, jamás podrán plasmar el dolor que siente una madre al perder un hijo.

Uno de los recuerdos que se me repite en la memoria, es recordarme en la sala de ingreso de la clínica esa mañana del 30 de Noviembre. El recuerdo se repite mucho en mi cabeza pues revivo la sensación que sentía en aquel momento cuando me decía a mi misma “aguanta Johana, que a este dolor tan fuerte solo le queda un par de horas y lo que viene recompensara todo este doloroso momento”….que ironía pensar que por el contrario el dolor que me esperaba era mayor y perduraría por mucho mas tiempo que aquellas cortas horas de pre-parto.

Recuerdo esa mañana como si fuera ayer….el día amaneció tan hermoso, tan soleado, tan perfecto, que pensaba que no había un día mejor para que Gamal hubiese decidido llegar. Lo esperaba con tal desesperación que cualquier síntoma de parto seria recibido con pura emoción más que con miedo. La espera fue una espera compartida; todos mis amigos y allegados también se hicieron parte de la excitación de la espera. La panza era enorme, así que era entendible que yo estuviese completamente desesperada por que llegara el día de parir. Cada noche al acostarme pensaba “Quizás esta noche Gamal nos de la sorpresa”....

DIA 1

Eran las 6:40 AM del 30 de Noviembre cuando empecé a hacerme consciente de que tenía una sensación parecida a las esperadas contracciones. Deseaba tanto que llegara el momento que me quise convencer a mi misma de esperar un poco antes de hacerme ilusiones. Me quede en la cama, pero despierta; tratando de ver si volvía una sensación parecida y entonces me di cuenta que si, que efectivamente había un sensación que iba y venia. Me pare de la cama con deseos de ir al baño y fue cuando me di cuenta que había manchado…Me hizo tan feliz ver ese manchado!!! Pues supe que había llegado la hora de darle la bienvenida a mi chiquito, de verle su carita y estrecharlo finalmente entre mis brazos.

Mientras yo esperaba el parto en Santo Domingo, mi esposo llevaba varios días solo en Bávaro esperando que ya finalmente lo llamáramos para decirle que había llegado el momento, así que la alegría fue enorme cuando a las 7:45 AM lo llame para decirle: “Amor, hoy vamos a conocer a Gamal!”.

A pesar de mi desesperación por que llegara el momento, me bañé y me prepare con cierta calma, pues no quería llegar a la clínica con mucho tiempo previo, mas bien quería llegar cuando ya fuese prácticamente el momento de entrar a parir, pero tal como me habían dicho, los segundos partos son mas rápidos, así que pronto me di cuenta que tampoco había mucho tiempo que perder.

Mi hermana y yo llegamos a la clínica alrededor de las 9:45 AM y entre el momento de la revisión con la doctora y el momento del ingreso ya eran alrededor de las 10:30 AM, así que cuando me estaban haciendo los papeles de ingreso ya yo tenia cierta desesperación pues las contracciones avanzaban muy rápido. Le pedí a mi doctora que me llevara a la habitación pero que no me pusieran bata ni suero, pues quería tener la posibilidad de caminar con libertad. No pase mucho tiempo en la habitación cuando fue necesario comenzar a prepararme para llevarme a la sala de parto pues la labor de parto se desarrollaba muy rápido.

Ya en la sala de parto pedí que no me pusiesen mucha epidural pues la vez anterior con Ivana había perdido un poco la fuerza del pujo y no lo estaba haciendo muy bien, así que esta vez viví las contracciones al máximo.

Parir a Gamal fue dolorosísimo, fue intenso, fue trabajoso; tanto así que me dije “parir a Ivana no fue nada, esta vez si que se lo que es verdaderamente parir”. Recuerdo que mientras me llevaban de regreso a la habitación, mi esposo que había llegado mientras yo estaba en la sala de parto se acerco a la camilla para darme un beso y tan pronto como lo vi comencé a llorar y le dije entre lagrimas “dolió tanto amor…esta vez fue muy difícil”.

Gamal nació a las 12:30 PM, pesando 9 ¼ libras y tal como lo había pedido, lo pegaron de mi cara y de mi pecho tan pronto como nació.

Ya en la habitación, me llevaron el bebe alrededor de las 2:30 de la tarde, lo pegue a la teta y el se prendió como un campeón, como si lo hubiese hecho antes y fuera algo que supiera hacer de toda una vida. Si tan solo yo hubiese sabido que ese seria el único momento en que cargaría a mi hijo! Si tan solo me hubiese imaginado que esa seria la única ocasión en que lo amamantaría! Juro que lo hubiese dejado allí largo rato y aun cuando callera dormido, lo dejaría y lo disfrutaría viéndolo dormir en mis brazos.

Una vez dormido lo puse en su cunita, mientras me repetía a mi misma “Este si que es un ángel, será un santo comparado con Ivana”. Dormía tan apaciblemente, tan en calma, mientras yo juraba que este niño si que no me daría muchas malas noches.

Desde el inicio vi los labios del bebe un poco oscuros, pero como mi esposo es de color yo pensé que este si que seria el morenito de la familia y hasta bromeábamos con eso, ahora se que estas eran las primeras señales de que mi bebe empezaba a ponerse cianótico (morado).

Pasaron unas 3 horas y media. Ivana vino a conocer al bebe y la verdad no quiso acercarse, no quiso cargarlo ni estuvo muy amistosa, pero se animo mucho mas cuando encontró que debajo de la cuna había un regalo que Gamal había traido para ella. Mi esposo había salido a comprar unas cosas, así que cuando llego me pregunto si el bebe seguía durmiendo desde la primera vez que le di el seno o si ya había vuelto a comer, le dije que seguía dormido y ambos acordamos que aunque el estaba tranquilo seria bueno darle nuevamente de comer. Más o menos en ese mismo momento llego el pediatra mientras yo me disponía a amamantarlo. Me pregunto que cuantas veces lo había amamantado y le dije que desde la primera vez que me lo llevaron a la habitación ahora era cuando nos disponíamos a despertarlo.

ESE fue el momento que cambio nuestra tranquilidad, nuestra paz, nuestra alegría….Increíble pensar como en un segundo todo se vuelve contrariedad, angustia y preocupación….

El pediatra me vio ponerlo a la teta sin mucho éxito, pues el bebe estaba aletargado. Le quito entonces las mediecitas y sus pies estaban muy morados, su cuerpo en cierta manera también estaba muy morado. Golpeo las plantas de sus piececitos y su carita buscando que no estuviese tan letárgico, pero fue en vano…comencé a preocuparme, pero entonces el pediatra nos dijo que a un bebe que ha nacido tan grande no se le debe dejar tanto tiempo sin comer, que posiblemente todo se trataba de una hipoglucemia. Al tomarle la muestra de sangre efectivamente tenia la azúcar muy baja, así que decidieron que debían llevarlo a incubadora, observarlo y nivelar su azúcar. Yo comencé a llorar y las palabras de doctor fueron “no te preocupes, solo vamos a subir su azúcar y a tenerlo en observación, ya para las 8 de la mañana te lo volvemos a traer”…Ese fue el ultimo momento en que pude tener al bebe en brazos….todavía recuerdo la mezcla de sentimientos cuando se llevaron al bebe pues aunque estaba sumamente preocupada, pensaba en el feliz momento en que me lo traerían en la mañana y pasáramos “el susto”…pensaba en lo maravilloso que seria cuando a la mañana siguiente la enfermera tocara la puerta de habitación “donde esta la mama de este bebe que esta muerto de hambre”, o cualquier otra cosa parecida y ahí estaría yo nuevamente recibiéndolo en brazos…Eso nunca paso.

Esa noche a pesar de los puntos (por la episiotomía) no pude quedarme tranquila y aunque no se suponía que anduviese caminando, me fui hasta la 6ta planta donde tenían a mi bebe en incubadora…verlo allí me destrozo, ya no tenia yo paz, me echaba llorar frente a la incubadora, mi mente se sentía aturdida…no se suponía que yo estuviera allí, no era allí donde me imagine que estaría mi bebe a pocas horas de nacido. Pensaba y miraba todo como en un mal sueno.

Aunque para ese momento todo se trataba apenas de “un simple bajón de azúcar”, la angustia me mataba, yo no lo veía bien….lo veía respirar con dificultad e irse poniendo cada vez mas morado, sin embargo, todos los que estaban con nosotros en la clínica en ese momento trataban de calmar mi angustia dejándome saber que era solo “un bajón de azúcar” y que el bebe me lo llevarían en la mañana temprano.

Ya en mi habitación no logre dormir nada, pero una parte de mi guardaba la ilusión de pasaran rápido las horas de la madrugada para reencontrarme con mi bebe a la mañana temprano.

DIA 2

Yo me desperté y me bañé muy temprano, antes de que llegara la hora en que el bebe se suponía estaría de regreso, así que me fui nuevamente a la 6ta planta donde estaba el bebe para ver como había amanecido….una vez allí le pregunte a la enfermera que había estado en la guardia de la noche que como estaba mi bebe y su respuesta, lejos de aliviar mi preocupación, me dejo aun mas preocupada, ella dijo “el doctor va a hablar contigo”…si en mi quedaba algún ápice de tranquilidad, ese fue el momento en que desapareció completamente….automáticamente me llene de una gran angustia, de un gran temor y ya no era yo. Mi mente volaba tan rápido….pero para ese momento, lo peor que se me ocurrió pensar fue que quizás el bebe había nacido con diabetes y que el estaría condenado a las limitaciones propias de una persona diabética, pero jamás, jamás pensé que la situación era muchísimo peor de lo que yo hubiese podido imaginar ni en la peor de mis pesadillas.

El pediatra iba de un lado al otro y no nos decía nada, yo me moría por que alguien me dijera que estaba pasando y nos sacara de la angustia. Fue allí cuando supe que había un cardiólogo pediátrico que la clínica había mandado a buscar para realizarse estudios a mi hijo.

Para mi, el peor momento, el que no quisiera ningún padre tener que enfrentar es cuando te dicen “que pasen los padres que el doctor va a hablar con ellos”, automáticamente sabes que no es nada bueno, que habrán malas noticias, pero sobre todo que tu vida y la de tu hijo cambiaran después de esa conversación. Los pies, las manos y todo el cuerpo me temblaba mientras me dirigía al lugar donde hablaríamos con el doctor, me senté frente a el muerta de miedo y lloraba aun cuando ni siquiera sabía lo que tenia que decirme. Yo apretaba la mano de mi esposo con tanta fuerza y aun cuando intentas buscar toda tu fortaleza interior para usarla en ese momento, no hay nada, NADA que te prepare en la vida para escuchar que algo anda mal con tu hijo. La vida o mejor dicho, nuestra idealización de la vida, de lo que debe ser y lo que se debe esperar de la vida nos hace pensar que los problemas siempre tocaran la puerta del vecino, pero nunca la nuestra. Nuestro idealismo nos hace pensar así, nuestro egoísmo no hace pensar así. Yo no podía pensar en otra cosa mas sencilla que ir a parir y simplemente salir llena de felicidad con mi bebe en brazos, pero si, lamentablemente si….ahí estaba yo, no otro, no una persona a la que le toco y tu solo escuchaste la historia, no..era a mi y no a otra persona a la que le había tocado tan duro momento. Había una parte de mi que pensaba, por que mi egoísmo me hace pensar que esto podía pasarle a otra persona pero no a nosotros?

El diagnostico fue Cardiopatía Congénita Compleja. La explicación del medico fue detallada, quizás hasta fría, pues sin importar cuanto yo llorara frente a el, siempre recordare que como medico (inmune a las emociones) no fue capaz de ponerme una mano en el hombro y decirme alguna palabra alentadora, consoladora, humana (mas allá de las explicaciones técnicas medicas). Lo revivo ahora y me sigue doliendo que en mi condición de mujer convaleciente (por estar parida) y mas allá de mi condición de madre, no le produjera nada, emocionalmente, nada. Y encontrare (y mucha gente sabrá darme) mil explicaciones razonables de por que los médicos se insensibilizan, pero igual duele mucho que esa persona frente a ti no muestre el mas mínimo sentimiento de empatía. El doctor entonces procedió a explicarnos y dibujarnos como funciona normalmente un corazón y del otro lado nos explico y dibujo como se había formado el corazón de nuestro hijo y nos hablo de cuales eran las posibilidades del bebe, las futuras intervenciones quirúrgicas que necesitaría su corazón (en total unas 4) y nos hablo de que el primer paso para esas cirugías, era conseguir un medicamento que para colmo de males no se vendía en nuestro país y que solo se vendía en Puerto Rico, Estados Unidos y Canadá. Que angustia tan grande! Pensar que las posibilidades de mi hijo ahora dependían de un medicamento del que no teníamos idea de como conseguir (pues el medicamento no se vende a cualquier particular, sino mas bien de centro medico a centro medico). Había algo peor que recibir la noticia de la critica condición de mi hijo? Si, y era saber que sin importar todo el dinero que pudiésemos tener en nuestras manos en ese momento, no podríamos comprar el medicamento tan pronto como quisiéramos para comenzar a mejorar su vida. En pocas palabras, de repente me sentí como viviendo una horrible película, de esas en las que la vida de una de una persona es una carrera contra el tiempo o hay solo unas pocas horas para actuar o hay una bomba de tiempo con el marcador corriendo. Así nos sentíamos, desesperados, acorralados, sin salida… ahora las posibilidades de vida de mi hijo dependían de una carrera contra el reloj….

Era ya alrededor del mediodía, mi familia y amigos de repente convertimos la habitación en algo parecido a un call center, llamábamos a todo el que se nos ocurriera, a todo el que trabajara o conociera a alguien en la industria farmacéutica, en hospitales, etc.… aquello era una locura y una total desesperación, mas aun cuando la primera y única condición para que mi hijo pudiera ser recibido en condición de trasladado en el centro donde verdaderamente se tratan las condiciones del corazón como la de mi hijo era precisamente que tuviéramos la primera ampolla de este medicamento, pues sin ella no había nada que se pudiera hacer.

Básicamente lo que haría el medicamento era mantener abierto un pequeño orificio que los bebes recién nacidos sellan inmediatamente comienzan a respirar con sus propios pulmones y a vivir con su propio corazón y que en Gamal milagrosamente aun no se había sellado completamente lo que nos daba un margen de tiempo para encontrar el medicamento que mantendría ese orificio abierto por espacio de tiempo extra hasta el momento en que se le realizara rápidamente la primera intervención.

Milagrosamente logramos contactar con una doctora en Santiago que tenia dos ampollas y que estaba dispuesta no solo a vendérnosla, sino a regalarlas. Estábamos tan agradecidos!! Recuerdo que mi mama , mis dos hermanas y yo nos tiramos al piso de rodillas a dar gracias a Dios. Coincidencialmente mi padrino estaba en Santiago esa mañana así que el aunque ya venia de regreso camino a la capital, se ofreció a regresarse para buscarlas. Lo esperábamos con tanta desesperación que lo llamábamos cada 20 minutos para saber si ya se había contactado con la doctora, por donde venia, el tiempo que le faltaba para llegar. Insisto, aquello era realmente desesperante ver que la vida de tu hijo es una carrera contra el tiempo y sentir la impotencia de que no hay nada mas que tu puedas hacer.

Finalmente con la promesa de que el medicamento ya estaba en camino logramos hacer los arreglos para que el otro centro medico nos recibiera. Era ya la hora pico de la tarde, así que el trafico estaba insoportable para cuando la ambulancia debía llegar. Increíblemente la ambulancia no lograba llegar a donde estábamos y cada segundo, cada minuto contaba.

Ya para ese momento muchos de mis hermanos de comunidad y amigos se habían enterado de la difícil situación que estábamos viviendo y había un ejercito de gente buscando la manera de ayudarnos, de conseguir el medicamento, de estar con nosotros, de orar, de contactar doctores...Cuando llego la ambulancia, justamente llegaron mis hermanos de comunidad Héctor Iván y Yemnisse, así que a Yemnisse le toco la tarea de acompañarme en la ambulancia. Ya en la ambulancia, de camino a CEDIMAT, hicimos una oración de poder, un clamor que brotaba desde lo mas profundo de nuestros corazones para el único que tenia la palabra final: DIOS. Yo oraba imponiendo las manos sobre mi hijo a través de la incubadora y deseaba pensar que ese era solo un momento de prueba, pero que después el desenlace seria distinto. Nunca olvidare como Dios tocaba el corazón de la asistente de la ambulancia mientras orábamos, pues la vimos llorar con gran sentimiento.

Llegamos a CEDIMAT alrededor de las 8:00 PM y al llegar ya nos esperaban muchos de nuestros hermanos de comunidad en la sala de espera para acompañarnos. De igual manera, el Dr. Iván Pena a quien habíamos contactado desde el otro centro medico, también nos estaba esperando para recibir al bebe.

Después de las primeras horas de evaluación, lo que tenían que decirnos los médicos no era tan alentador pues lamentablemente ya el bebe llevaba sus unas 36 horas de nacido sin todas las condiciones necesarias e ideales para prepararlo para su primera cirugía. Ellos nos explicaron que la condición de Gamal era muy compleja y critica, que existían diversas formas de cardiopatías, pero que lamentablemente la del bebe era muy complicada no solo para ellos, sino aun hasta para el mas experimentado equipo medico del área de cardiología pediátrica en USA. A pesar de todo este desalentador pronostico, Gamal seria sometido a su primera intervención (un cateterismo) a la mañana siguiente.

Esa noche al llegar la hora de marcharme a la casa (pues por mi convalecencia mi esposo seria quien se quedaría a dormir en la sala de espera) me permitieron ver al bebe antes de irme y por primera vez lo vi con mejor aspecto y color (ya no tan morado) y esto me hizo irme un poquito mas tranquila y esperanzada dentro de lo que la situación permitía.

Esa noche al volver a la casa de mi hermana llore tanto….había salido de allí la mañana del día anterior llena de ilusiones, de alegría…con la sencilla idea de que al volver a la casa volvería con mi bebe en brazos y todo seria alegría entre la familia, sin embargo, esa noche regresaba cargada de incertidumbre, de preocupaciones, de dolor. Regresaba sola y mi bebe se había quedado en esa sala de cuidados intensivos. Mi mente revivía el momento en que baje las escaleras con el bulto del bebe en manos lista para irme a parirlo, a encontrarme con el….lista para ponerle las ropitas que llevaba en ese bulto. Me había ido de día, una mañana hermosa que yo entendía era un día perfecto para ver nacer a Gamal y había regresado dos noches después, cargada de igual oscuridad mental que la oscuridad de esa noche. Me sentía como si en el mundo no había en ese momento una persona con un problema mayor que el mío…y aunque se que no es verdad, así me sentía yo, como si no había en esa noche quien estuviera cargando cruz mas pesada.

DIA 3

Al despertar en la mañana, el primer pensamiento fue de negación; mi mente se negaba a aceptar que de verdad me estaba tocando vivir esto. Uno sencillamente tiene una sensación de estar en un mal sueño del que va a despertar en algún momento.

Mi hermana y yo llegamos a la clínica a las 8:30 AM. Al llegar, mi esposo nos dijo que la doctora estaba dentro y que había llegado muy temprano. Estuvimos esperando que salieran los doctores para ver como iban los arreglos de la primera intervención (cateterismo) que seria a primera hora de la mañana. Lamentablemente las noticias siguieron empeorando y fue cuando nos dijeron que el bebe se había descompensado esa mañana. Sus signos vitales, sus niveles de oxigeno, su fuerza habían decaído justo una hora antes de hacer los arreglos para la intervención; de esta manera el bebe se puso en un estado aun mas critico en el que no resistiría el procedimiento. El doctor nos dijo entonces que el bebe no estaba bien y que su corazón estaba muy cansado.

Durante todo el tiempo que estuvimos en CEDIMAT estuvimos orando mucho, toda la sala de espera estuvo siempre llena de mis hermanos de comunidad y amigos, hubo quienes hasta faltaron a sus trabajos para poder estar ahí con nosotros.

Alrededor del mediodía la doctora salió para hablar nuevamente con nosotros, indico que en vista de que el bebe seguía descompensándose seria necesario hacerle una intervención salvífica, ya no el cateterismo que ideal e inicialmente estaba planeado para la mañana, pero si una intervención en la misma sala de cuidados intensivos (por que el bebe no resistiría ni siquiera ser llevado al lugar donde se le realizaría el cateterismo) como recurso para seguir luchando por la vida del bebe. Al salir, la doctora nos informo que la intervención salvífica había sido exitosa y comenzamos todos a orar y agradecer a Dios por ello. Lamentablemente la doctora también nos informo que en vista de que el cateterismo no pudo realizarse en el tiempo en que estaba planeado, se necesitarían mas ampollas del medicamento que inicialmente nos costo tanto trabajo localizar.

Volvimos nuevamente a convertirnos en un “centro de llamadas”, todos los que estábamos allí pensábamos y pensábamos a quien o donde mas podíamos llamar para conseguir el medicamento nuevamente. Inmediatamente se apodero de nosotros el sentimiento de impotencia, de acorralamiento, de no saber que hacer para conseguirlo por el que ya habíamos pasado.

Después de mil llamadas y de la confusión del momento, recordé a Sammy, un amigo y hermano de comunidad que vive en Puerto Rico y quien tiene la mayor generosidad vista en un ser humano y quien tan pronto le hablamos de la situación dejo lo que estaba haciendo para salir a recorrer cada centro medico pediátrico de San Juan, Puerto Rico y al encontrar el medicamento estuvo dispuesto a tomar el primer avión para venir a traerlo. Su vuelo llegaba entonces a las 6:30 PM. Nuevamente la locura de esperarlo con desesperación, de inquietarnos por saber si ya llego al aeropuerto, si lo fueron a recoger, por donde venían en trafico de la hora pico, cuanto les faltaba para llegar….

A veces pienso que una parte bien difícil de lo que atravesamos con el bebe fue no solo enterarnos de su condición medica y toda la preocupación que de por si ya esto generaba, sino vivir esa montana rusa emocional en la que estuvimos con los arreglos de conseguir las primeras dosis del medicamento, conseguir los arreglos para la ambulancia y el traslado, conseguir las segundas dosis del medicamento, la angustia de estar contra el reloj, de estar acorralados….entre el nacimiento de Gamal y su partida fueron pasaron apenas 4 días, pero fueron los mas intensos de mi vida; emocional, física, mental y espiritualmente muy intensos, extenuantes.

Habíamos tomado la decisión de bautizar a Gamal ese mismo día, así que hicimos los arreglos con el sacerdote para que tan pronto como saliéramos de la confusión del momento (por la presión de tener que localizar el medicamento) pudiéramos con un poco mas de tranquilidad y paz, bautizarlo.. y así lo hicimos. Mi hermano de comunidad Leo y mi hermana Rosanna fueron los padrinos.

La tarde continuo sin ningún progreso en la salud del bebe y por el contrario, esa noche me fui a la casa totalmente devastada, sabia que lamentablemente el bebe estaba cada vez peor. Verlo así en esa cama con tantos cables pegados a su cuerpo me afectaba muchísimo. Su cuerpo empezó a hincharse por q que estaba reteniendo líquidos y estaba cada vez mas cianótico (morado). Cada vez que entraba a verlo no aguantaba el durar mucho allí y salía llorando mas desesperanzada a pesar de que los doctores me decían “el bebe esta sedado, el no esta sufriendo, esta tranquilo, esta en paz” …mi corazón sufría mucho al verlo así y no podía evitar el pensar que quizás si estaba sufriendo.

Al parecer en algún momento mi mente comenzó a aceptar lo que seria inminente: la perdida de mi hijo, así que le pedí a Dios que no dejara a Gamal entre nosotros solo por mi egoísmo de madre que me hacia querer retenerlo, ni por evitarme el sufrimiento de madre, sino que lo dejara con nosotros solo si Gamal tendría una vida con salud, una vida plena y abundante. Comencé a decirle “Señor, que se cumpla tu voluntad”.

DIA 4

Era ya el viernes 03 de Diciembre, me costo pararme de la cama esa mañana. Todo el agotamiento físico, mental y emocional comenzaba a hacer estragos en mi cuerpo. No se trataba solo de todo el dolor que atravesaba emocionalmente por esta situación, sino todo el agotamiento al que estaba sometiendo mi cuerpo a pesar de estar recién parida, sin descansar bien, sin reposar los puntos de la episiotomía, sin dormir bien, sin comer bien….

Y era todo ese proceso doloroso que atravesaba mi cuerpo una de las cosas que mas me dolían emocionalmente. Para toda mujer, el dolor de las contracciones, del parto, de los puntos, de la bajada de la leche; solo pueden ser comprendidas y asumidas por la recompensa que traen. Ver la cara de tu bebe es toda la medicina que se necesita para encontrarle sentido a todas estas dolencias, para aceptarlas voluntaria y amorosamente, para ver todas estas transformaciones en el cuerpo y que no sean importantes. Pero cuando se atraviesa el dolor de un parto y al parecer no hay recompensa, el dolor parecería triplicarse. El cuerpo parecería sentir aun mas los achaques. Al parecer es totalmente contra su naturaleza vivir completamente las transformaciones, pesares y dolencias de un embarazo y mas aun de un parto y quedarse después de todo esto con las manos vacías. De repente no hay aliciente, no hay bálsamo para las heridas. Recuerdo que por esta misma razón le decía llorando a mi esposo “Y pensar que este fue el hijo que mas me costo parir”. Yo no entendía que fuera posible que después de parirlo así no fuera a tener la recompensa de tenerlo conmigo.

Mi hermana y yo llegamos al hospital alrededor de las 9:00 AM y relevamos a mi esposo quien aprovecho para ir a la casa a darse un baño y desayunar. Al poco rato de estar allí la doctora mando a llamar “al papa del bebe”, pues a pesar de yo estar presente ya se me veía el desgaste físico y me parece que por mi condición de recién parida la doctora no quería seguir dándome malas noticias a mi. Necesariamente igual tuvo que tener la conversación conmigo y permitieron que entraran a acompañarme mi hermana y mi mama.

La doctora fue muy humana y comprensiva al explicarme la situación de mi bebe. Lamentablemente el bebe estaba muy mal, su condición era critica y había entrado en un estado de salud en el que ya habían colapsado sus riñones, lo cual según sus palabras “hacían el cuadro clínico del bebe incompatible con la vida y solo restaba acompañar al bebe ofreciéndole paz y nuestro amor de padres”.

Cuando ya había regresado mi esposo, nos preparamos para entrar en la unidad de cuidados intensivos para ver el bebe esa mañana y realmente nos llevamos una impresión muy dolorosa. Mi bebe estaba tan hinchado por el colapso de sus riñones que ya no se parecía mucho a el. La hinchazón era tal que su piel estaba sumamente estirada como cuando una persona sufre una muerte ahogado. Me dolía tanto, pero tanto verlo así! Yo quería quitarle todos esos cables y esos tubos y cargarlo, abrazarlo y besarlo….la verdad me era insoportable estar allí frente a el y verlo así, por lo que no paso mucho tiempo cuando decidimos salir.

Siempre recordare con profundo agradecimiento al Dr. Iván Peña. Siempre guardare un recuerdo grato de cómo ese doctor nos brindo no solo sus conocimientos, su entrega y compromiso para mejorar la salud del bebe, sino su corazón tan grande, su apoyo tan humano, su forma de decir las cosas, su manera dulce aun para dar malas noticias, su capacidad de ponerse en nuestro lugar y verle visiblemente conmovido por la situación de mi hijo y por lo que nosotros estábamos viviendo como padres, el verle conmovido por mi dolor de madre al pararme al lado de esa cama. Sigo deseando volver a ese hospital solo para volver a abrazarlo y reconocerle sus increíbles cualidades. Aun así las fuerzas para volver me siguen faltando.

Para el momento en que decidimos salir el doctor Iván nos retuvo en la puerta y nos dijo “Yo se que es muy doloroso para ustedes como padres ver a su hijo así, pero yo les diría que no salgan de la habitación solo por que el dolor los supere. Ahora mismo su hijo es como una plantita que poco a poco se marchita, se consume. El corazón de su hijito esta muy cansado, muy agotado. Aun así el sabe cuando ustedes están ahí, al lado de el y en este momento es lo único que tenemos seguro que el necesita. Atravesar este proceso acompañado. Brindarle paz y amor; y es obvio que este bebito es un bebe muy amado, así que bríndenle todo ese amor que tienen guardado aunque sea solo estando a su lado”

No es necesario decir que muy a pesar del sufrimiento que era para nuestro corazón verlo así, ese día pasamos mucho tiempo con el bebe; acariciando su cabecita, llorando (si, mucho) y besándolo tanto como todo esos cables nos permitían. Era obvio que ese día poco a poco nos íbamos despidiendo de nuestro hijo, nos íbamos despidiendo de la alegría de saber que tendríamos un varón, nos íbamos despidiendo de la ilusión de saber que seriamos cuatro, nos despedíamos de la ilusión que teníamos para esas futuras navidades.

Cada vez que entrabamos a la habitación sus signos vitales decaían a un numero menor y seguíamos afuera esperando lo que inevitablemente ya sabíamos que pasaría y que aun así, aun cuando sabes que sucederá, el corazón de una madre jamás se prepara para aceptarlo.

Eran las 9:00 PM, aun no habían hecho que se retiraran las visitas del hospital, cosa por la que estoy completamente agradecida con Dios pues no puedo y no quiero ni siquiera imaginarme lo que hubiese sido tener que vivir ese momento, esa noche estando nosotros solos. Esa noche estuvieron allí con nosotros todos mis hermanos de comunidad acompañándonos hasta el ultimo momento.

La doctora a cargo del turno de la noche salió, pidió que entraran la madre y el padre e inmediatamente fuimos a la habitación sabiendo lo que esta llamada significaba. Al entrar ya los signos vitales en el monitor estaban bajando rápidamente y mientras estuvimos allí decayeron completamente hasta cero. Vimos apagar uno a uno los aparatos que mantenían a mi hijo con vida y entonces, lo declararon muerto. Lloramos mucho, MUCHO. Pero definitivamente lloraba con cierta aceptación de la partida de mi hijo gracias a las palabras del Dr. Iván y a todas las veces en que poco a poco me fui despidiendo de mi hijo ese día cada vez que entre a estar con el. Lo fui soltando, lo fui entregando en las manos del padre, fui aceptando su voluntad.

A los pocos minutos permitieron a mi hermana y mi hermano entrar a la sala de cuidados intensivos y entonces vi a mi hermana llorar tanto por mi hijo como si fuera suyo, lloraba con desesperación, entonces me toco a mi ser quien la consolara a ella y le pidiera que aceptara la voluntad de Dios.

Las enfermeras también lloraban, era increíble ver como ese equipo medico del Dr. Iván era tan humano como el.

Salí a la sala de espera para informar y estar con mis amigos. Todos llorábamos. Todos habían estado ahí desde el primer momento.

La enfermera volvió a salir y me pregunto que ropita le pondríamos. Yo preferí volver a entrar para cambiar yo misma a mi hijo. Le puse un enterizo azul de mangas largas. Fue la segunda y ultima ropita que llego a usarse de todo lo que compre para el. Después de ponerle la ropa pregunte si podía cargarlo y me dijeron que si. Cargue a mi hijo sin vida y lo abrace con tanta fuerza….lo abrace con el alma, lo abrace besando su cabecita, tratando de olerlo pues me quede con las ganas, lo abrace meciéndolo suavemente como quien lo arrulla para que se quede dormido, lo abrace con el deseo de dejarle todos los abrazos que jamás podría darle, lo abrace repitiendo en un susurro “mi chiquito,… mi chiquito”.

Y no importa cuantas veces escriba sobre esto para vaciar el dolor, el dolor se remueve con igual intensidad, y al escribir sobre ello casi siento que lo estoy volviendo a abrazar ahora mismo….

La mayoría de mis amigos, por no decir prácticamente todos, se quedaron sin conocer a Gamal. Inicialmente por que estaba en una unidad de cuidados intensivos a las que solo podíamos pasar los padres. Sin embargo, una vez declarado muerto le dije a hermana “Quisiera que el féretro sea comprado sin cristal, pues no quiero que vean a mi hijo así…tan hinchadito, tan diferente, tan mal… no quiero que nadie lo recuerde de esta manera”.

Eran ya las 10:30 PM, así que se acordó que nos entregarían el cuerpo del bebe en la mañana siguiente. De igual manera acordamos con mis hermanos de comunidad y amigos que se encontraban allí para reencontrarnos al otro día en la mañana para ir al cementerio juntos. Fue increíble ver como habían tantas personas queridas acompañándonos en esa mañana. Muchos de estos hermanos y amigos tenia tiempo sin verlos pues al vivir en Bávaro se hace muy difícil, sin embargo, esa mañana me recordaron que seguimos igual de unidos, y esa unión no tiene nada que ver con poder vernos a menudo.

Gamal fue enterrado alrededor del mediodía. Aunque parezca increíble decirlo era una mañana hermosa….soleada, con el cielo despejado e intensamente azul. Durante el trayecto de regreso a la casa por un momento pensé que era tonto de mi parte que en medio de esta situación mi mente tuviera el chance para notar que el día estaba hermoso, así que me recrimine interiormente el hecho de que mi mente haya podido pensar en la hermosura de ese cielo y de ese día soleado mientras yo enterraba a mi hijo. Luego para mis adentros pensé “No es un día hermoso para enterrar a mi hijo, es mas bien un día hermoso en el que mi hijo se ha convertido en ángel. Es un día hermoso en el que Dios lo recibe en el coro de los serafines. Es un cielo hermoso como vestido de fiesta para darle la bienvenida”.

Asi vamos con el embarazo...

2010-10-21T13:59:00.000-07:00

34 Semanas....y yo que he escrito tan poquito sobre esta panza, asi que mejor actualizo un poco, no sea que el pobre chiquito se quede sin registro de como fueron los dias previos a su llegada.

A esta altura ando metida de lleno en el famoso sindrome de preparacion del nido. Ese instinto casi animal que tienen las madres de preparar el ambiente para el recibimiento de su cria. Ese instinto que casi podriamos llamar locura que hace que con una panza enorme te de justamente en esta etapa por limpiar los closets, reorganizar gavetas, pintar la casa, revisar y botar, limpiar y acomodar todo, mover muebles...en fin a punto de parir y te agarra un animo de querer hacerlo todo.

Es un instinto bonito, hermosamente tierno... (a pesar de su locura); es recibimiento, preparacion, dulce espera, acogida....es un belen, un pesebre que le preparamos a esa criatura que viene y que se espera y que nos sigue recordando el milagro de la vida, el amor de Dios por hombres y la esperanza que Dios sigue mostrando en cada nino que nace volviendo EL mismo tambien en forma tan tierna y sencilla a estar con nosotros. Es preparar un lugar para recibir al nuevo miembro de la familia...definitivamente, dentro las cosas inexplicables que trae consigo el embarazo, esto es algo que aunque no nos sentemos a analizarlo, de verdad que tiene toda su logica y toda su hermosura.

Pero bueno, tanto hablar de la preparacion en la dulce espera y nada de hablar del que viene....

Gamal anda muy gordito y cabezon....la ultima sonografia fue estando de 33 semanas, y por sonografia su cabeza decia estar casi de 36 semanas, Oh Dios amparame!!.....Pesa casi 6 libras, cuando deberia pesar un poco mas de 4, y en la conclusion de la sonografia se pudo leer "feto de gran tamaño para su edad gestacional"......entonces si, definitivamente mi chiquito es un gordito y cabezon....Segun la doctora yo deberia comer un poco menos de dulces y harina, a ver que tal nos va, pero bueno, Ivana nacio de 8 Lbs y 1/2, y si la doctora dice que de seguir asi Gamal podria nacer de 9 Lbs, pues deberia consolarme con pensar que si ya pari una de 8 1/2, pues media libras mas y media libra menos no debe hacer mucha diferencia..jajajajaj..... Ahora me rio, en el momento del parto, no creo que me ria mucho :-(

Se mueve como trapecista, como bailador de rumba, como boxeador....se mueve tanto!!!....hace poco decidi esperar a papa para comer juntos, entonces el hambre comenzaba a hacer su efecto y Gamal mostro su enfado, yo me quede en la cama acostada boca arriba y cuando llego papa le dije que mirara un rato la barriga...aquello parecia pelicula de ficcion en la que un alienigena se mete en el cuerpo de un ser humano..jejeje....que retorcijones, que movimientos! papa salio despavorido a llamar a la nana de Ivana para que no se perdiera tal espectaculo, y el espectaculo tomo duro buen rato ante la mirada atonita de los espectadores...jaja.

Ivana anda cada vez mas enterada de que lo que hay en la panza de mama es real (lo ha visto moverse) y va comprendiendo que pronto estara con nosotros. Por mi parte me he encargo de idearmela para que la llegada del bebe le sea de menos impacto, y en cambio sea algo que le haga ilusion, por esta razon en varias ocasiones Ivana me ha acompañado a visitar el bebe recien nacido de una amiga y se lo ponemos en brazos y ella termina loca de ilusion y sin deseos de que nos llegue la hora de irnos. Como dato curioso, sorpresivamente, una muñequita con su camita y su bobo que le habia comprado de reyes a Ivana y que siempre estuvo en bajo perfil ha pasado a ser su juguete preferido. Ultimamente toma una de las sabanitas de cuando ella era bebe y toma la muñequita y la carga con una ternura de madre que me mata. Parece pura coincidencia que de repente la muñequita sea el juguete preferido, pero no, yo se que en su interior hay algo procesandose para la llegada del bebe.

Yo por mi parte estoy cansada, la verdad sea dicha. Mi cuerpo ya anda mostrando los estragos de esa recta final que se hace tan cuesta arriba. Si fuera por mi, arrastraria los dias que faltan por los cabellos con tal de que lleguen, pero no puedo hacer mucho por adelantar este proceso. Esperar...eso es lo que queda.

Mentalmente no siento las angustias que se que normalmente otras madres sienten cuando se acerca la llegada de un segundo bebe y no saben como podra ser eso de amar a otro chiquito tanto como ya aman a su primer hijo/a. No se si es que no lo he pensado tanto o que me pasa, pero la verdad esa parte no esta entre mis pensamientos, yo solo asumo que si, que sera como dicen, que al final amare a mi chiquito con tanta locura como hoy amo a Ivana pues como escuche una vez decir a una amiga: "A medida que llegan mas hijos el amor no se divide, se multiplica...". De verdad que asi siento que sera.

Ayer estuve viendo fotos de Ivana cuando tenia algunos 4 meses. Me encontre con una foto en la que tiene puesto un poloshirtcito un tanto varonil y tomando en cuenta que Ivana fue calva por largos meses, se me hizo facil hacerme la idea con su foto de como podria verse Gamal. Hasta ahora no me resulta facil imaginarme como se vera mi hombrecito, pero creo que voy asociando imagenes y voy haciendome la idea de esa carita que pronto vere.

Estoy loca por tener en brazos a mi chiquito y me hace tanta ilusion volver a lactancia!. Me emociona tambien pensar en el momento del parto, con todo y su sabor agridulce. Me emociona lo desconocido de como empezara esta vez: rompere fuentes esta vez o se tendra mi doctora que encargar de romperla? iniciara el parto igual, con la rotura del tapon mucoso? Sera de dia o esta vez tambien me tocara de noche? Sera verdad que me tocara hacer el proceso mas rapido por se el segundo?...Wao cuanto quiero parir!!! no se que le ven a las cesareas!! Con el perdon de a quienes les ha tocado debo decir...Que aburridas y poco emocionantes que son!!.

Nuestros primeros dias de vida pre-escolar

2010-09-21T10:00:00.000-07:00

Ya hace buen rato que se me pasaron los dias del "back to school" como para estar hablando de estos temas, pero sucede que con el cansancio que traigo por el embarazo no estaba mucho en esto de escribir. Mas alla de mi pereza, hago un esfuercito, ya que se me hacia necesario sacar un momento para dejar registro para Ivana de como fueron sus primeros dias de vida pre-escolar.

Como toda madre, hubiese hecho cualquier cosa para ahorrarle a Ivana la angustia y los llantos de los primeros dias del colegio, asi que me tome el tiempo para que juntas visitasemos el colegio antes de que iniciaran las clases. La visita de exploracion resulto perfecta: la dejo llena de emocion y con deseos de volver. Supo entonces que en el colegio habria una piscina y lindos jardines, que habrian mesitas de colores pequenitas y que habrian juegos sobre las mesas que parecian ser muy atractivos. Tambien supo que alli habia toboganes y columpios, asi que fue un buen recorrido y se fue con un sonrisota del lugar.

Llego el fin de semana previo a la entrada al colegio y yo tenia una combinacion de sentimientos increible. Por un lado, una parte de mi estaba tan emocionada como cuando me tocaba a mi el regreso a clases (con todos los utiles nuevos y toda la emocion de volver a ver a mis amigos), pero a la vez tenia una angustia enorme de lo que me esperaba tener que enfrentar y no dejaba de pensar en ello. Llegado el dia, estabamos solas, sin ayuda de la nana justo en ese dia...y yo sabia lo que venia con el tema del bano, la cepillada, el vestirla, peinarla, etc....y todo esto hacerlo yo sola corriendo contra el reloj (y luchando con poca movilidad que tiene una embarazada de casi 7 meses), pues tambien debia estar lista para salir a trabajar. Hasta que lo logramos y salimos de la casa a tiempo.

Mientras conducia hacia el colegio, la angustia crecia. Una vez en el colegio me dirigi al que seria su curso (creo que para este momento ya yo tenia un nudo en la garganta que me asfixiaba), alli vi las maestras, y mientras intentaba pasarle a Ivana que estaba en brazos, sin mas... me puse a llorar...como Magdalena. En TEORIA, me sabia la tecnica y habia leido mucho al respecto: debia tratar de mantenerme lo mas calmada, animada y positiva posible pues estos mismos sentimientos los transmitiria a mi hija. Ahora bien, siempre de la teoria a la practica pueden pasar muchas cosas, asi que en la practica, fracase....creo que Ivana comenzo a llorar al verme llorar a mi. Me excuse con las profesoras, que intentaban calmarme, diciendoles que perdonaran mi sensibilidad extrema, que eran cosas del embarazo y las hormonas..y sin mas, me fui de ahi casi corriendo. Hoy en dia se, que aun sin embarazo, muchas madres pasamos por la misma situacion.

Los primeros dias repetimos la misma historia, Ivana iba muy bien y tranquila, hasta que llegaba el momento de entregarsela a la profesora y yo me iba con el corazon roto una vez mas (al menos ya no lloraba). En la segunda semana de colegio la situacion fue mejorando, ya la profesora no era una extrana mas, sino "tia marisol" y a Ivana le fue emocinando saber que iba a reencontrarse con la tia marisol.

Ivana comenzo a llegar con nuevas canciones que me cantaba y me hacia cantar, comenzo a llegar hablando de la tia marisol (profesora), tia Clara (oficina del colegio), del tio Edgar (el chofer del colegio)y la tia Vivian (la directora); comenzo a llegar contandome mil historias de las actividades del dia a dia, comenzo a llegar con invitaciones para cumpleanos y en las primeras dos semanas tuvo dos...asi que todo comenzo a tomar forma, color y a ser tan divertido y emocionante que supimos que seria....entonces llego la adaptacion esperada y con ella la paz....

Ahora lo emocionante son las historias de lo que vive junto a sus amiguitos, y ya todos en la casa nos sabemos sus nombres: Tamilka, Daniela, Mia, Gianfranco, Steven, Lucia....y cada dia se agregan nuevos nombres....ninos que no son nuevos en el colegio, la verdad estan alli desde el primer dia, pero Ivana poco a poco va sumando amigos....y es feliz.

Ahora es comun que encuentre a Ivana hablando sola, dandole instrucciones a Tamylka o diciendole a Gianfranco que "no toque eso", pidiendole a Mia que se siente.....se que no son amigos imaginarios, pero imaginariamente, ella casi que pasa todo el dia junto a ellos.

Ya mama asistio a la primera reunion de comite de padres de su curso, y papa y mama ya fueron juntos a la primera reunion de la escuela para padres....nos emociona involucrarnos con el colegio, los profesores y los demas padres de los ninos y ninas con quien ahora Ivana pasa tantas horas al dia. Proximamente tendremos la primera actividad extracurricular (un get together) con los padres y los companeritos del curso de Ivana, todo indica que sera un buen momento de sana diversion y de conocer nuevos amigos.

Bueno, asi vamos con la vida pre-escolar de Ivana, y esto sigue poniendose bueno...aqui algunas fotos de esos primeros dias.....

La nota pesada de todo esto? las tareas..... Ahora resulta que mama volvio a ser estudiante y cada dia al llegar a la casa le toca hacer la tarea....ciclica la vida no? al punto que volvi...jejej...todo esto pudiera ser divertido siempre que Ivana estuviera de humor para hacer la tarea, pero el tema esta en que no siempre resulta asi.

Celebrar la vida

2010-08-07T09:57:00.000-07:00

Escribo este post desde la habitacion de la clinica en la que esta interna Ivana; gracias a Dios nada complicado, una infeccion gastrointestinal que nos ha hecho pasar una mala noche, pero que con suerte estaremos esta misma tarde en la casa.

Mezclando historias, les cuento que desde hace un tiempo para aca Ivana es fanatica (pero a mas no poder) de una cancion que escucho por primera vez en el momento de la presentacion del powerpoint que se le preparo a mi sobrina Lissette en la celebracion de sus 15 anos.

La cancion es de un ritmo contagioso, pero mas que nada de una letra impresionante, motivadora, inspiradora, toda una cancion para realmente dedicarse a escucharla.

A partir del cumpleanos de mi sobrina Ivana jamas olvido la cancion, o mas bien, se encargo de que no se le olvidara pues me hacia cantarle el unico estribillo que me sabia, una y otra vez.

Volviendo a nuestro momento aqui en la habitacion de la clinica, hace un rato Ivana escucho la melodia de una cancion que tenia de fondo algo que abri en la computadora. Iinmediatamente despues, Ivana me mira y me dice "Mami, busca Celebra la Vida"....la busque en youtube y se la puse y desde entonces no he dejado de pensar en las ensenanzas simples que nos trae cada dia, por que hoy desde un momento no tan agradable como es estar recluido en una clinica, mi hija de 2 anos y 1/2 me ha hecho un invitacion aleccionadora: "Celebra la vida".

Tenia pensado desde hace algunos dias buscar la cancion y subirla aqui en el blog para dejarla como recuerdo para que Ivana luego se diera cuenta de la profundidad del mensaje de la primera cancion que la enamoro con apenas 2 anitos, pero despues de un momento como el de hace un rato aqui en la clinica, esto habia que escribirlo ya, sin demorar mas. Ojala estas letras verdaderamente se hagan realidad en su vida....

Cancion: Celebra la vida
Canta: Axel

No se si soñaba,
No se si dormía,
y la voz de un ángel dijo que te diga,
Celebra la Vida.....

Piensa libremente
ayuda a la gente
y por lo que quieras
lucha y sé paciente

lleva poca carga,
a nada te aferres,
porque en este mundo,
nada es para siempre.

Buscate una estrella,
que sea tu guía,
no hieras a nadie,
repate alegría.

Celebra la vida,
celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.

Celebra la vida,
celebra la vida,
segundo a segundo,
y todos los dias.

Y si alguien te engaña,
al decir te quiero,
pon mas leña al fuego
y empieza de nuevo.

No dejes que caigan
tus sueños al suelo
que mientras mas amas
mas cerca esta el cielo.

Grita contra el odio,
contra la mentira,
que la guerra es muerte
y la paz es vida!!.

Celebra la vida,
celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.

Celebra la vida,
celebra la vida,
segundo a segundo.
y todos los dias.

Celebra la vida,
celebra la vida,
y deja en la tierra tu mejor semilla.

Una carta para Ivana

2010-07-24T09:03:00.000-07:00

Un día me senté frente al papel con deseos de escribirle una carta a mi hija. Una carta que tuviera valor para ella no importa en que etapa de la vida la leyera. La escribí pensando en el futuro, pensando en todo lo que tengo en mi interior por contarle y decirle de la vida. Son cosas que no quise dejar para decir después. La he guardado por largo tiempo y la he modificado mil veces. En ocasiones hasta dudando de compartir los pensamientos que surgieron al escribir esta carta. En definitiva aquí esta, sin más modificaciones quiero conservarla para ella en el blog. Este es el resultado:

A mi hija amada:

Mientras seas pequeña, como si yo fuera un filtro, intentare que lo que recibas del mundo sea lo mejor y lo mas depurado posible, pero al mismo tiempo, te iras haciendo grande, y poco a poco comenzaras ese proceso de crecimiento y libertad que te llevara a ir tomando tus propias decisiones. Pido a Dios que al llegar ese momento, El haya puesto en ti la sabiduría necesaria para que tu caminar por la vida sea el andar de una persona sabia, coherente, integra y feliz.

Hoy eres una niña que aun ni siquiera entras al kinder, pero el tiempo vuela y mañana sin que nos detengamos a darnos cuenta un día nos sorprendes pidiéndonos que elijamos el menú de la cena de celebración de tu graduación. Así de prisa vuela el tiempo....por eso quizas mejor no esperar para dar estos consejos

Siendo niña querrás que pase el tiempo de colegio, para convertirte en universitaria, y una vez convertida en universitaria desearas terminar la carrera para convertirte en profesional; y un día ya convertida en profesional, te darás cuenta que el camino del conocimiento nunca termina, aunque salgamos de las aulas; y mas aun, un día te darás cuenta que todo lo importante y sabio de la vida, se aprende fuera de ellas.

La carrera mas importante que tendrás que cursar es la carrera de la formación de tu carácter, de tu fortaleza interior, de tu coraje, de tus ganas de vivir, de tu entereza como ser humano, de tu integridad…casi preferiría que no llegues a lograr un titulo universitario pero que en estas materias te gradues con suficientes honores, a que en cambio, llegues con un titulo, pero repruebes por completo en el examen de la vida, como muchos profesionales que solo tienen conocimientos acumulados pero que no saben que hacer con esos conocimientos, ni con ellos mismos, ni con la vida.

La vida es un eterno aprendizaje, nos enseña cada día una nueva lección. Siempre aprenderás algo nuevo, aunque sea algo tan simple como que hacer para sacar de la ropa las manchas de café.

Mientras vivas en casa conmigo y con papa, desearas que llegue el día de ser independiente, y un día cuando tu también tengas tus hijos y tu familia, y hayas emprendido el viaje de la vida montada en tu propio barco, desearas volver a la casa de papa y mama una y otra vez a recostar la cabeza y recobrar un poco de animo cuando las olas de la vida golpeen con demasiada fuerza.

Y hablando de aprendizajes y de como valoramos "despues" nuestro nido, nuestra familia... algo que tuve que aprender a base de golpetazos por la vida fue que había una sola persona que NUNCA dejaría de llegar donde yo estuviera necesitada, que no tendría excusas para negarse a ir, que rompería otros compromisos con tal de estar..Y que después de todo es la primera que llegaria ante cualquier dificultad..esa es MAMA. Pero eso lo aprendemos después…después que la hemos desgatado a ella de sin sabores, de trasnoches, de tristezas…de ser los hijos que ellas no se merecen. Y despues quizas de que emprendemos el viaje por la vida con nuestros propios hijos a cuestas.

Te darás cuenta que la vida es una verdadera escuela. Que no es color de rosa, que no es para nada fácil, pero que es definitivamente hermosa.

Para cuando seas grande, quizas estarán todavía mas de moda las nuevas "enfermedades" de este siglo: depresión y estrés....por eso tambien te doy mi consejo sobre este tema. Hazte de cuenta que ese tema va por una calle y tu vas por la otra cera… llora siempre que sea necesario, pero nunca permitas que nadie te ponga la etiqueta de “deprimida”. Esa etiqueta tiene un adhesivo que se pega una y otra vez si se lo permites, entonces un día te tiras en la cama y decides no luchar solo por que decidiste que ponerte el traje de “deprimida” era más fácil. Así no se resuelve nada en la vida y el mundo no se detiene a esperar que te repongas. Llora en tu asiento en el autobús de la vida, pero no te atrevas a pedir parada. Si te fijas bien…otros seguramente también van llorando en su asiento y no por eso pierden el deseo de llegar al destino del viaje donde lleva el autobús. Sí, clínicamente esta comprobado que hay estados de depresión, pero también es cierto que todo el que quiere quitarse la responsabilidad de seguir luchando, siempre encontrara de donde echar mano. Ser felices es posible, es lucha constante del dia a dia, es DECISION, es ACTITUD positiva ante la vida, eres TU y lo que decidas hacer con tu vida. Haz de ella una fiesta, de esas que tienen un verdadero sentido de celebracion y un verdadero motivo.

De padres divorciados, de venir de hogares rotos, de parejas que te rompieron literalmente el corazón, de que el mundo se te viene abajo por que te ibas a casar y la pareja te dejo plantada, de noviazgos mal pagados, de gente hija de puta, de trabajos perdidos y cancelaciones no esperadas, de elegir parejas equivocadas, de sentir que la vida no avanza y llegar a un punto donde uno siente que se estanca, de sentir que los sueños de tener una familia, un esposo, hijos no se cumplen…de todo eso se yo..y aquí estoy, mas feliz que nunca. Son etapas. Son aprendizajes. El dolor no dura para siempre. Si uno se lo propone y dependiendo de LA ACTITUD saldrás mucho mas fortalecida y después de todo, aunque no lo creas un dia agradeces los embates de la vida, pues se sabe uno una mujer fuerte, orgullosa de si misma, preparada para la vida y con muchas historias de coraje que contar.

En el momento en que uno esta mal emocionalmente, uno cree que no hay nadie con un sufrimiento mas grande que el nuestro, pero sabes que? En realidad muchos llevan cargas mas pesadas que nosotros y con el solo hecho de saber que fuiste una hija amada desde su concepción, esperada, consentida, sostenida con todo el amor del mundo ya llevas ventaja!!!! por que hay muchos que tienen que salir adelante sin haber arrancado ni siquiera desde ese punto de partida, sin ese empujón. Sin embargo, con esa primera conciencia de ser amado, ya el interior reposa tranquilo y el alma encuentra su sentido para entonces “ser”.

Huye de todo lo que suene fácil, de lo que promete resultados “de una sola vez”, con un solo intento, de una manera sencilla o con mínimo esfuerzo. La vida me ha demostrado que las cosas que valen la pena realmente cuestan su cuota de sacrificio y que los atajos rara vez llevan a buenos resultados finales. La vida es una sucesión de intentos, donde el fallar y volver a intentarlo tiene su propósito: hacernos más fuertes. Duda de lo fácil, mucho mas cuando sean otros los ideólogos de esa rápida salida. Se tu misma, defiende eso en lo que crees y no creas estar "mal" cuando te toque nadar contra la corriente, lo comunmente practicado, no necesariamente es lo correcto. Vale la pena ser distinto, pensar distinto, obrar distinto.

Esfuérzate en ser una persona de pensamiento independiente, LIBRE y que asume los riesgos de sus propias decisiones. Preocúpate por formar tu carácter, por fortalecerlo. La gente de pensamiento débil siempre anda buscando imitar a otros, son esponjas que absorben y se apropian y copian todo lo que ven, no tienen filtros ni criterios propios para desechar lo malo y lo bueno, son mediocres y comienzan cosas que nunca terminan.

No imites, no pretendas ser otra persona, no quieras ser como nadie mas!!…la perdicion de muchas vidas talentosas ha nacido de la necedad de tanta gente por buscar imitar a otros...esa ha sido la peor catástrofe de muchas vidas, que no se permitieron desarrollar sus propios talentos, por imitar los talentos de otros... Si supieras la cantidad de decisiones equivocadas y vidas desperdiciadas que derivan de seres humanos sin las suficientes agallas para defender el hecho de que son UNICOS!.

De la gente te darás cuenta que el “adorno” mas hermoso es la humildad y que el repelente de efecto más potente es la arrogancia y como la vida no es para vivirla solos, mas nos vale comenzar a tiempo a desarrollar la capacidad de llevar a la practica la sincera humildad, para ello reconoce que no eres mas que nadie, pero tampoco menos que los demás. Si haces de la humildad tu compañera de vida, te darás cuenta que la gente humilde tiene una sonrisa que le brilla con una luz distinta y regularmente esa gente tiene ampliada su libreta de amigos y son por mucho, mas felices.

Y por ultimo (no por menos importante, quizás para que sea lo ultimo que recuerdes y fijes en tus pensamientos después de leer esta carta) busca que tu corazón se encuentre con Dios…que haya ratos de sentarse a conversar con el. Por EL estas aquí. Nadie, ni siquiera yo, podrá amarte jamás como EL es capaz de amarte.

Has de tu vida algo hermoso, algo de lo que tu misma te sientas orgullosa.

Con amor inmenso,

Mama.

P.D. Deje la carta en su versión original dedicada a mi hija, por respetar el sentimiento primero que me llevo a escribirla en su momento, y por tanto escrita en genero femenino. Esta de mas decir que esta dedicada desde ya a Gamal, mi hijo amado (y a los demás que vengan…)

It's a boy!! Parte II

2010-07-07T15:58:00.000-07:00

Tan pronto como sabes el sexo del bebe que esperas, la siguiente gran pregunta siempre sera: Y como le van a llamar?

Para mi, aquello tan ampliamente repetido alrededor del mundo de que los hijos (sobre todo los varones) tengan que llevar casi por fuerza de ley el nombre de su papa, nunca me ha hecho sentido, asi que ese lineamiento para mi no ha significado una limitante ni un punto de partida a la hora de buscar nombre para mis hijos (y gracias a Dios que el papa me apoya en eso...)

Siempre habia dicho que queria que mis hijos tuviesen un nombre que sonara "bien" cuando fuesen niños, pero que tambien les representara con peso cuando fuesen adultos. Partiendo de ese razonamiento, mi lista de nombres a evaluar si era niño, basicamente estuvo compuesta por tres nombres: Gaetano, Gael y Gamal (Que por que todos comenzando con G? no tengo ninguna respuesta, simplemente asi se dieron las cosas). De estos tres, por largo tiempo estuvo ganando Gaetano. Sin embargo, algo que para mi si hace sentido y tiene valor a la hora de buscar nombres es su significado, pues las antiguas tradiciones israelitas y otras civilizaciones buscaban los nombres de sus hijos por el significiado del mismo y no solo por el sonido fonetico.

Gael fue el primero en ser eliminado, pues de los tres es el que esta cogiendo mas auge y popularidad y yo estaba decidida a elegir alguno que fuese el menos comun.

Una vez que busque el significado de Gaetano, automaticamente fue descartado. Su significado es "persona que viene de Gaete" y me dije "este se quedo corto, por que la realidad es que mi hijo no viene de ese lugar" y alli mismo quedo en las eliminatorias.

Entonces, cual nos quedaba? pues si....nuestro hijo se llamara Gamal. En mi pais no es un nombre muy conocido (o deberia decir nada conocido) por lo que desde ya me voy preparando mentalmente para responder a preguntas como: "Y ese nombre?" "Y de donde lo sacaron?" "Y por que no le pusieron ________ (aqui imaginese lo que quiera, la gente es experta en querer buscarle nombres a los hijos ajenos), pero bueno, con paciencia y repeticion se iran acostumbrando al nombre.

Gamal Elias

Gamal: Nombre masculino, de origen hebreo (variante de Gamaliel). Que significa: "Dios es mi recompensa". "Dios me ha hecho bien".

Elías: Nombre masculino, de origen hebreo. Que significa: "Aquel que su Dios es Yahvé".
Elías proviene del hebreo "Eliy-yah", donde "El" abreviatura de "Elohim" significa Dios y "Yah" abreviatura de Yahveh es un nombre "Iavè".Elías es el nombre del primer profeta de Israel llamado en griego como Eleias y en latín Elias.

No se si habre creado demasiada expectativa y luego habra resultado que la cosa no era para tanto...pero lo que es a mi me encanta el nombre!!! Ya me imagino repitiendolo mil veces al dia cuando comience a correr de aqui para alla, a agarrar las cosas, a hacer travesuras...

Gamal! comparte los juguetes con tu hermana!!!!

Gamal, bajate de ahi!!!!

Gamal, ven a comer!!

Gamal, desde ya...te amo.

It's a boy!! Parte I

2010-07-07T07:17:00.001-07:00

Ando contenta... ando pensando en azul.

Ando haciendome la idea de como sera comprar puras ropitas de hombrecito (con la fama de limitada que tiene la oferta de opciones para varones). Ando desde ya pensando que hare con todo lo rosado y lila que me compre para Ivana (como si nunca iba a tener otro hijo) y que ahora hay que cambiar en su totalidad. Ando buscando ideas para decorar una habitacion que sera compartida por dos sexos!!!!

Ando pensando en ese penecito que vi en la sonografia..jajaj...si, mucho.

No solo se trata de que ahora tenga la soñada "parejita"; sino que siempre quise tener un varon. Cuando estuve embarazada de Ivana pense que seria varon, asi que siendo honesta, al salir de la sonografia me desconcerte un poco. Pasado los primeros 15 minutos despues de la noticia, ya estaba clarisima: estaba feliz de saber que tendria una hembrita y empece a ver la vida en rosado. Me encanto la experiencia de comprar puras coqueterias y entre ganchitos de pelo y todas las demas cositas femeninas, casi me crei que lo que tendria seria una muñeca nueva y no una hija.

Cuando llego el momento de buscar nuestro segundo bebe, le pedimos a Dios nos concediera la posibilidad de tener un varon y a partir de entonces comenzamos a esperar. Una vez embarazada, lo proximo era desear con todo el corazon que nos dieran la noticia que esperabamos escuchar. Mientras llegaba el momento de la sonografia, me aferre al mencionado calendario chino pues este me dio una grata sorpresa: decia que tendria varon!!!....asi que era justo lo que yo queria escuchar y desde ahi tenia todo el deseo de creerle a la mojiganga esa. Como era de esperarse, el batallon de opiniones comenzo y encontre mas gente asegurandome que seria niña que aquellas que me dijeron que seria niño, asi que la seguridad que me dio el calendario ese, poco a poco se fue esfumando....ya no sabia a quien creerle.

5 de Julio 2010, y llego la fecha esperada: la sonografia. Por fin tendria la posibilidad de saber si era varon o no. A diferencia de todas mis otras sonografias (aun todas aquellas que me hice con Ivana) esta vez no fui sola, sino que coincidio que mi esposo tenia un chance para acompañarme. El deseaba tanto o mas que yo que fuese varon, asi que alli estabamos los dos, casi comiendonos las uñas. Y bueno, llego el momento de entrar, eramos los primeros....cuando me intente subir en el peldano que ayuda a subir a la camilla casi me caigo, el nerviosismo era demasiado evidente, por lo que el tambien nervioso papa solo dijo: "estas tan nerviosa que te vas a caer? las posibilidades son 50 / 50 asi que no hay mucho de que preocuparse"....

Lo demas es historia....la doctora nos pregunto "Y ustedes para que trabajaron? para hembra o para varon? mientras preguntaba eso yo alcance a ver algo que entendi era un penecito, pero como no se de interpretacion de sonografias preferi no emocionarme mucho y conservar la compostura y solo atine a decir "Quisiramos que fuese varon, pero que sea saludable es suficiente...que sea la voluntad de Dios"....La doctora respondio en forma jocosa...."bueno, pues realmente viene muy bien dotado".....no puedo describir la felicidad que sentimos....el papa comenzo a besarme los pies (jajaja) mientras yo seguia en la camilla pero con deseos de pararme a brincar..... entonces aquello de repente parecio convertirse en un call center improvisado pues el orgulloso papa llamo a mi hermana, llamo a su mama, a los companeros de trabajo y asi siguio el telefono muy ocupado durante todo el dia.

Estamos felices, muy felices. Estamos agradecidos por su salud, por encima de todo lo demas. Estamos agradecidos con Dios, dador de la vida.

Y bueno, estamos desde ya preparandonos para los comentarios, por que vale ir aclarando que el nombre no promete ser comun......

To be continued......

Mi "Latin American Idol"

2010-05-26T13:34:00.000-07:00

Lo interesante no es el hecho de que a Ivana le ha dado por cantar todo el dia, ni lo desenfadado de sus presentaciones o lo energico de sus conciertos.

Lo interesante es que segun ella, canta en ingles!!!!! (lo que hace ver a Dora la exploradora!!)

Su equipo de sonido es muy sencillo: bien puede ser un peine, una copa, una crayola, un celular....en su mundo imaginario, todo resulta ser un microfono.

Publico ya tiene...capta la atencion de papa, de mama, de la nana, de las primas, de la tia....no hace falta que le pidas interpretar algun numero...ella se ofrece solita....

Lo unico que tendremos que mejorar es el vestuario de la artista, pues aqui nos aparece con un modelito con muy poca ropa...bueno, la verdad sea dicha, en realidad es que estabamos preparandonos para irnos a la playa. Analizandolo bien, quizas era por eso que mi hija cantaba con tanta emocion...

Mi fascinacion con el tema "parto"

2010-05-06T07:23:00.000-07:00

Aun cuando ni siquiera soñaba con ser madre, cuando ese tema no era algo que formara parte de mi realidad cercana, cuando no había ninguna razón para que ese fuese un tema que me interesara tanto; siempre tuve una fascinación especial por los programas de nacimientos, de partos y de bebes….

Mientras cualquier otra muchacha de mi edad quizás hubiese tenido sintonizado MTV, Los Grammy o el ultimo concierto de Soda Stereo, yo estaba allí, sin parpadear frente al televisor con Discovery Home & Health viendo temas como “sala de maternidad”, “historia de un bebe”, “la llegada del bebe” y cualquier otro que anduviese por la misma línea….me fascinaba ver estos programas!! y claro, en cada episodio, dado mi grado de sensibilidad televisiva (lloro con la mayoría de las cosas que miro en televisión!) siempre, pero siempre en algún momento terminaba emocionándome hasta las lagrimas…

Que explicación le tengo a esta fascinación prematura con la maternidad? Pues la verdad no lo se. Solo se que ver esa felicidad tan gran que producía traer un hijo al mundo llamaba poderosamente mi atención. Ver los rostros de aquellas mujeres desdoblarse de dolor y unas horas mas tarde ser las mujeres mas felices sobre la tierra era algo increíblemente sorprendente para mí. Era demasiado para un solo día, para tan pocas horas!…Era vivir el dolor mas intenso que quizás se experimenta jamás y a la misma vez el gozo mas profundo.

Y es que realmente era como para maravillarse el poder ver el milagro de la vida. Ver como ese ser que gime por salir a conocer el mundo batalla desde su primer minuto en esta vida. Ver como ese cuerpo de esa mujer con capacidad de espacio limitado se hacia puro espacio para albergar a alguien mas ahí dentro….Acaso no era toda aquello mas interesante que cualquier concierto de Soda Stereo y que cualquier premiación de MTV? A mi me parecía la historia mas maravillosa jamás televisada, la historia de la vida y del amor hecho vida. La historia mas apremiante de la mujer y de su fuerza interior.

Sigo siendo fanática de estos programas. Por eso hoy escribí este post. Acabo de ver “historia de un bebe” y termine por emocionarme como siempre. Cuando no lloro (por que me aguanto) igual aprieto fuerte el nudo que se hace en mi garganta, pero nunca, nunca he podido verlo sin inmutarme, sin sensibilizarse hasta la fibra mas profunda de mi….es de entender que ya no lo miro con los mismos ojos….que ya son muchas otras las emociones y sensaciones que vienen a mi….que ya he estado yo en aquella cama, que ya yo he experimentado ese dolor y esa fuerza interior que nos hace ser tan fuertes en ese momento, que ya se como sabe ese dolor agri-dulce que al final deja tan buen sabor. Que ya no ha sido solo expectadora de aquel momento, sino que he estado yo en aquel momento milagroso de dar vida, llena de esa fuerza interior tan sobrehumana que embarga a la mujer en ese momento, pariendo a mi hija y a la vez pariendome a mi misma como madre .

Sigo igual de fascinada por este tema y como nunca es lo mismo cada vez que veo estos programas, hoy me di cuenta que me emocione por nuevas razones, por que recordé que ahí me tocara volver a estar.... repitiendo toda la historia, ahora por segunda vez.

Lactancia prolongada: desde mi experiencia...

2010-04-21T17:00:00.000-07:00

Cuando supe que me convertiría en madre, siempre le pedí a Dios dos cosas: poder parir de forma natural y ser capaz de lactar a mí bebe. Había escuchado tantas historias de mujeres que decían no haber podido amamantar que casi me llegue a creer que la capacidad de amamantar era un regalo sobrenatural que a algunas madres les tocaba y a otras no.

Tan interesada me vi con el tema de la lactancia que en un momento estuve más preocupada por la lactancia que por el parto mismo. Me informe tanto sobre el acto de amor tan grande que es amamantar que no quería perdérmelo. Era el acto de amor mas sublime, generoso y desinteresado que podría ofrecer a mi hija y estaba decidida a pedírselo a Dios con todas mis fuerzas para que me regalara esta bendición.

Respetando a quienes por las razones que fuesen no amamantaron a sus bebes (algunas con razones realmente validas), luego de mucho leer en Internet supe que en gran medida aquello del don sobre natural que le toca solo a algunas y que otras simplemente “no pueden” no era mas que un mito, una mentira que nada tenia que ver con la realidad y que en la practica, gran parte de nuestra capacidad de amamantar es básicamente como muchas cosas en la vida: una elección. Una elección, que igual puede necesitar por ende su cuota de determinación. Lo eliges, y luego te aplicas para ello por que nadie ha dicho jamás que sea fácil y a esto también hay que agregarle “como todo en la vida” y “como en todos los comienzos”…

No quedo articulo en la web sobre lactancia que no leyera. Me informe, y teniendo la herramienta de la información ya dominada, pude hacer frente a las opiniones de terceros cuando quisieron venir a decirme lo que debía hacer con mis tetas y creyéndose los mas enterados, venir a decirme lo que era bueno para mi y para mi hija. Ya yo sabía lo que era lo mejor: amamantar hasta que YO lo decidiera.

Nunca faltaran las presiones de terceros, siempre aparecerá quien quiera dar su opinión y consejo, sin embargo, la decisión de amamantar a los hijos es una decisión PERSONAL que toda madre debe tomar a la luz del pensamiento y sentimiento de lo que entienda que es mejor para sus hijos y debe ser respetada por sus amigos, familiares y por la sociedad. De hecho, debe ser respetada hasta por el mismo pediatra del niño pues el pediatra es un proveedor de salud, mas nunca debe tener la palabra final que implica el rol de padre. En este sentido recuerdo que llegados los 4 meses de Ivana la doctora me dijo que era momento de comenzar con la alimentación complementaria y fue mi decisión el elegir que yo -tal cual dicen los libros y según la organización mundial de la salud (OMS)- le daría lactancia exclusiva hasta los 6 meses, y ella, lo respeto. En los controles de 5 y 6 meses Ivana iba tan bien de peso y crecimiento como cualquier otro niño.

Pero la verdad sea dicha, la lactancia implica ciertos sacrificios. Cuando Ivana tenía alrededor de 2 meses y medio y sabia que el momento de yo entrar a trabajar se acercaba, decidí iniciar la labor de hacerle un banco de leche, pues la leche materna congelada puede conservarse hasta por 6 meses, así que cada día en la mañana me ayudaba de un maravilloso extractor eléctrico doble (extracción en cada lado al mismo tiempo) que una amiga me regalo, me extraía (inicialmente) unas 5 onzas diariamente y las congelaba. Mi nevera llego a parecer la de cualquier vendedora de helados!.

Gracias a este banco de leche y a que la guardería de Ivana quedaba muy cerca de mi trabajo (y yo pasaba a amamantarla al mediodía), pude lograr mi cometido de darle el seno exclusivamente hasta los 6 meses. Pasado los 6 meses comenzamos a introducir otros alimentos suaves que poco a poco formaron parte de la dieta. Aun así nunca deje de extraerme la leche pues mi deseo era evitar tanto como se pudiera el introducir leche artificial de formula o en polvo. Tanto cuando estuvo en la guardería como cuando llego a vivir con nosotros su nana, la leche que les dejaba era la que me extraía aun cuando ya ella comía un montón de cosas más, pero leche, solo la de mama.

No puedo explicar con palabras lo que ha significado para mí la experiencia de la lactancia. Es un acto de amor sin igual, es un momento de entrega. Mas allá de todos los beneficios alimenticios y de salud que representa la lactancia, llega un momento que ya no se trataba del hecho de alimentarla, pues a decir verdad ni tanto quedaba en esas tetas. Se trataba más bien de NUESTRO TIEMPO. Ese momento sagrado madre-hija. El momento de reconectar, de prodigarnos cariño, de sentirnos cerca, de mirarnos a los ojos, de decirnos de mil maneras que nos amábamos, de que ella sintiera el calor de mama y mama sintiera el placer de disfrutar a su bebe grande en brazos, de que se sintiera segura, de que en medio del ritmo acelerado de la vida, hubiese un tiempo para nosotras. Y me lo disfrute con locura, lo viví al máximo.

Ivana prácticamente apenas dejo la teta, desde noviembre poco a poco la fue dejando. En el proceso de transición había días que días en que al parecer las recordaba con nostalgia y me pedía que la pusiera a la teta, yo la ponía y ella se quedaba sin succionar solo sintiéndose segura, tranquila y amada en brazos de mama.

Lo nuevo ahora es que Ivana me diga: “a ve mami” y quiere que le muestre las tetas…cuando le muestro, ella las mira, se ríe y la guarda y dice “a ve la otra mami” la mira, se ríe y la guarda…yo creo que en su interior solo quiere asegurarse que siguen allí, aunque ella ya no las use…

“la no lactancia en algunos casos se debe a que algunas mujeres solo
piensan en ellas, su físico, su trabajo, sus tiempos, sus libertades, y como la
lactancia a veces invade esos terrenos en una mujer, ahí es donde ellas hacen
una "elección" y se quedan con ellas, frente a la maravillosa experiencia de
entregarse por su bebe a ese mundo que es la lactancia. Una lastima, se pierden
algo maravilloso. Anonimo”

Mi segundo bebe

2010-04-08T07:40:00.000-07:00

Enterarme que estaba embarazada de Ivana fue una sorpresa. Una sorpresa matizada de temor, de dudas e incertidumbres, de mucha, muchísima alegría, pero también de mucho miedo al rechazo de quienes no esperaban que las cosas se dieran en ese orden.
Siempre recuerdo el momento en que fui a recoger el resultado de laboratorio, tenia la mezcla mas extraña de sentimientos encontrados que jamás experimente en toda mi vida: tenia miedo (miedo, mas nunca fue rechazo) de que al abrirlo viera un gran “POSITIVO”, pero a la vez, y esto es lo mas extraño de todo, tenia un temor mayor de que dijera negativo, por que una parte de mi en cierta manera empezaba a hacerse la idea de ser mama, de llevar vida dentro de mi, de tener la mayor de las bendiciones en mi vientre….
Si quedar embarazada era cuestión de “puntería” entonces yo supe desde ese momento que de ahora en adelante mi Sr. Pareja era todo un As del arco y flecha, pues a decir verdad (digámoslo en estas palabras…)entre calculo y calculo no era como para que con tanta precisión y tan pocos turnos al área de tiro, yo quedara embarazada.
Llegada Ivana, quede enamorada de la maternidad y supe con toda certeza que repetiría la experiencia si Dios me lo permitía, así que supe que quería tener mas hijos y siempre dije que mis hijos no se llevarían mucha diferencia en edad, así que a finales del año pasado llego el momento de decidir buscarle hermanit@ a Ivana. Llegado el momento, me dije “una vez iniciada la búsqueda, con la puntería ya conocida, de seguro que el próximo mes estaré muy embarazada”, pero, la soberana voluntad de Dios tiene su tiempo, que no siempre concuerda con el nuestro.
Recuerdo que el primer paso que dimos cuando decidimos empezar a buscar, fue poner nuestros planes en manos de Dios y así que nos sentamos en nuestra cama y ambos oramos pidiéndole a Dios que nos bendijera con el regalo y milagro de la vida, le pedimos para que EL que es el dador de la vida bendijera mi vientre y lo hiciera nido fértil para recibir ese hijo/hija que le pedíamos. Siendo honestos…..le pedimos también que si era su voluntad fuese varón….(si luego sale hembra me encargare de borrar esto ultimo, pues la amaría con locura también, sea lo que sea)
Ahora lo próximo era enterarme que estaba embarazada; pero bueno, no tan rápido….
Paso el primer mes, paso el segundo…y claro, dicen que la tercera es la vencida, pero nosotros entonces seremos la excepción de la regla por que también vimos llegar el cuarto mes…y nada a la vista.
Se lo pedí a Dios como regalo de Navidad, de Año Nuevo, día de reyes, San Valentín y cumpleaños….y al parecer como los mejores regalos, llegaría sin que hubiese una fecha especial.
No se en que va eso, pero cuando decides buscar bebe luego resulta que todas tus amigas deciden salir embarazadas al mismo tiempo. Así que me fui enterando de una y luego de otra, y alguna mas que estaban embarazadas…y lo lógico…comienza a darte envidia sana…a todo el que vez con panza lo miras mas de la cuenta como si de quedarte mirando mucho te vas milagrosamente a “contagiar”….pero definitivamente no es así como se pega eso…..
Quisiera decir que la historia terminada diciendo: “Y cuando ya no estábamos pensando en eso, quede embarazada”, pero la verdad es que no se si realmente deja uno de pensar en eso sino hasta que se esta finalmente embarazada.
Y bueno, por fin LLEGO. El esperado hermanito / la esperada hermanita, llego. En nuestro caso, a la quinta fue la vencida. Se alegra mi corazón en darle toda la gloria a Dios que atendió nuestra oración y que puso su milagro de vida en mí. Rogamos a El, para que la buena obra que ha iniciado en mi, sea fiel en completarla.
Por lo pronto, Ivana no logra entender aun del todo que va a tener hermanit@, si le preguntas que hay en la barriga de mama dice que “un Chichi”, pero la verdad no ha tenido muchas mujeres embarazadas a su alrededor así que no comprende mucho lo que eso significa, pero el crecimiento de la panza será tan evidente que se encargara de hacérselo entender. Papa por su parte esta feliz, y dice que después de 5 meses ya iba a empezar a preocuparse por su don con el arco y flecha, gracias a Dios que entendió que no es exactamente de eso que se trata, y bueno, mama anda feliz también, aunque extrañamente a diferencia de la primera vez, por momentos se le olvida que esta embarazada, luego al rato recupera la memoria…en fin, así vamos….acostumbrándonos a la idea de que seremos 4.

A buen entendedor...

2010-03-31T08:46:00.000-07:00

Despues de un buen tiempo sin actualizar...

2010-03-18T07:42:00.001-07:00

Era ahora o nunca....acabo de entrar de repente al blog sin saber que decir en esta entrada pero con la firme determinacion de actualizar, por que ya la conciencia me mataba. Deje pasar las navidades, los regalos del dia de reyes y hasta el cumpleanos de Ivana y sigo sin publicar nada, pero bueno, hablemos de lo mas reciente y ya las fotos me ayudaran a hacer algun "overview" de las festividades que dejamos pasar pero que repasaremos en imagenes en algun otro post.

Mi gorda bella, acabas de cumplir 2 años, estas riquisima y simpaticona y extrañamente aunque como todo nino tienes tus "momentos", no puedo decir que estes sufriendo mucho el mencionado sindrome de los "terrible two". Muy por el contrario, hasta ahora resultas ser una niña bien mandada y a mi particularmente me mata de amor cuando te doy alguna indicacion y me dices "si, mama, si"...quisiera comermete a besos!! Yo por lo pronto estoy muy consciente de que eso no sera para toda la vida por lo que me lo disfruto mucho mientras dure, ya llegara la etapa de que sea todo lo contrario, pero mientras tanto eres toda una delicia.

Hasta ahora ya sabes contar hasta el 15, identificar los colores: "illo" (amarillo) , "ojo" (rojo), azul, "memey" (mamey=naranja), vede (verde), osado (rosado). Tambien algunas formas: corazon, estrella, "ciculo" (circulo), "liangulo" (triangulo), ademas de la luna y el sol. Sobre las partes del cuerpo, bueno, ya casi te podemos inscribir para que des alguna tutoria sobre anatomia..jajaj. Como toda madre, me enorgullece ver tus aprendizajes y tus logros y te creo tan inteligente! (igual todas las madres diremos lo mismo de nuestros hijos!) asi que me gusta retarte a que aprendas cada dia un poco mas. Como aun no vas al colegio, intentamos hacer nuestros propios progresos y que sigas cultivando esa inteligencia que vemos en ti...yo insisto, estoy super orgullosa de ti! y si, lo admito, cuando alguien hace algun comentario sobre lo despierta que eres, me pavoneo como si lo dijesen de mi y me invade por dentro el orgullo de madre.
Te encanta jugar con la masilla, a la que tu le dices "niño", que por que le dices "niño" a la masilla? pura fijacion de lo primero que hicimos con la masilla....yo te hice un "niño" con su cabecita, su cuerpo y sus piernitas y brazos...de ahi en adelante cada vez que quieres jugar con la masilla la pregunta es" "onde ta niño mami?"= traducion= donde esta la masilla? o en un contexto ampliado: donde esta la masilla para que juguemos con ella?....tambien te encanta colorear y bueno, aqui si que se complica la cosa por que ya muchas veces has terminando pintando todo lo que no iba: el gavetero, el piso, las paredes y si no te frenamos a tiempo terminamos con todo muy colorido por la casa.

Te FASCINA modelar (cosa que sigo sin entender donde habras aprendido) y te fascina mirarte en el espejo. En fin, la coqueteria, la pose y el cuadre es lo tuyo. Como tenemos un espejo de cuerpo entero, no es dificil encontrarte alli una y otra vez y bueno, si aparace alguna ropa nueva para estrenar hay que cederte un espacio de tiempo solo para ti (y mama y papa que se terminen de arreglar como puedan, si...asi es en la realidad). Cuando andas con alguna ropa que te gusta te alabas tu solita y cuando te miras dices "waoooo" asi que problemas de autoestima, ni de juego.

Si hablamos de bailar, hay que dejarte espacio. No importa el tipo de musica, todo se acepta. Ah! y que no se nos ocurra cambiar el radio de emisora si te gusto la que estaba!....

Una nota muy curiosa que contarte...no se si tendras complejo de profesora o analista de personal, pero casi a diario te encuentro "pasando lista"....todo viene por que amas, mas bien, adoras hasta el delirio a toda la familia. Como no estamos cerca de ellos siempre, vives extrañando que llegue el momento de que volvamos a Sto Domingo para verlos, pero mientras eso no ocurre siempre te encuentro "pasando inventario" nombrandolos uno por uno...yo digo "ah ya esta ella otra vez haciendo el inventario de su gente, para saber con quien cuenta"...jajaj....el conteo va mas o menos asi: tio pitor (tio victor), tia osa (tia rosanna), lili (lisette), Ore (lorette), abuela, lalan (tio galan), nanay (analay)....bueno, la otra razon por la que pasaras tanta lista a los nombres bien podria ser para que con el tiempo que transcurre para volverlos a ver no te vaya a fallar la memoria.
Te encanta escuchar que vamos a un cumpleaños ("cumpleaños bili" como lo dirias tu) y definitivamente ya estas mas que adentrada en la vida social de Bavaro. La verdad no te puedes quejar por que con todas las invitaciones de cumpleanos que tienes, superas por mucho los eventos en la agenda de papa y mama. Pero hay que decir que a mama tambien le encantan los "cumpleaños bili" para estar juntas, compartir, reirnos, jugar y darnos muchas, muchisimas expresiones de cariño.

Hablando de "cumpleaños bili", el tuyo fue todo un exito. Solo el hecho de que toda la familia vino a acompañarnos lo hizo mas que especial para ti. Solo con eso eras mas que feliz. Ese en definitiva fue tu mayor regalo. Mama dedico largas dos semanas a preparar todo; desde los centros de mesa, el tope del bizcocho, preparar las funditas de las sorpresas, etc...todo eso fue la mejor demostracion de que lo que hacemos con amor para quienes amamos sale por que sale, por que si no, no le encuentro otra explicacion a que yo siendo tan poco diestra para las cosas manuales haya salido tan bien parada con todo lo que me propuse hacer. Creo que esa parte me la disfrute yo mas que tu misma como cumpleañera....

El cumpleaños fue alrededor de la piscina y la decoracion tambien quedo hermosa. Tuvimos popcorn y algodon dulce y chiquitines que coloreaban en sus mesitas pequenas o bien iban de un lado para otro. Claro, no podia faltar algo que disfrutas tanto: las "uuja" (burbujas!) que llenaron el aire de color y emocion.

Al final terminamos todos muertos de cansancio, pero con la satisfaccion de que te lo disfrutaras tu y de que nosotros le hicieramos una fiesta a Dios y a la vida para celebrar tu presencia con nosotros y el regalo tan grande que eres.

P.D. Si, ya lo se..super extenso el post. Para haber empezado la entrada sin saber que decir...Wao, como hubiese sido si lo hubiese sabido....

Asi ando....

2009-11-20T16:46:00.000-08:00

Haciendome la idea....dandole forma en mi mente

Dandole cabida al anhelo....pensandomelo.

Amasando y acariciando la idea....

Llenandome de ilusiones....Soñando.....

Con animos de ampliar........

Empezando a desearlo mucho.

Aprendizajes

2009-11-12T15:36:00.000-08:00

Ivana aprende a ritmo acelerado….y el blog (o la escritora del blog, léase yo) no puede seguirle los pasos. Hay días en que pienso que hay tantas cosas por contar de las ocurrencias, aprendizajes, salidas, razonamientos y travesuras de ella que me digo “Si, buscare la manera de escribir un poco sobre todo esto”….pero luego se me pasan los días y no logro ponerlo en palabras. Por que es que son solo eso…cosas con las que ella sale en un momento, caritas que pone, cosas que razona y luego nos deja a todos boquiabiertos. Siento que es tan inteligente….pero también pienso..” lo mismo pensaran todas las madres de sus hijos”…es que en realidad si…los niños (todos…) son tan inteligentes para la cortita edad que tienen y para nuestra mirada de madre -que nos hace seguir pensando que acaban de salir del vientre- y no nos damos cuenta que crecen..y crecen rápido…
Tooooodo lo que ve lo repite…. y siiiiii hace anos luz que uno ha escuchado esto sobre los niños, pero cuando eres madre y vez de una forma tanta vivida esta realidad entonces igual que si no lo hubieses escuchado nunca…TE SORPRENDES….creo que ese es el diario vivir de una madre: vivir en la increíble, maravillosa y encantadora experiencia de tener muchas cosas por que no perder de vista ni un segundo la capacidad de sorprendernos.
Y dentro de esa capacidad de sorprendernos, se suma el susto y el temor de que también repitan nuestros errores o nuestros malos hábitos…o las cosas que no queremos ni siquiera ver en nosotros mismos…que complejo todo esto. Seria más fácil decir que los hijos son pequeñas escuelitas andantes que nos dan lecciones cada día, pero que también nos van pasando examen de manera que podemos luego ver los resultados y donde vamos fallando.
Me encanta que ha aprendido a decir “Ven acá”, con ese tono infantil medio bien dicho-medio mal pronunciado que simplemente me derrite. Ya no espera que le hagas compañía o que decidas ir a jugar, o decidas sentarte a ver los muñequitos con ella….ya lo exige, reclama compañía, reclama atención, reclama tiempo. Y aun mas….luego de decirte “ven acá” se sienta en el piso y pone su manito y te indica también donde te quiere…”ahí”...”ven acá”…
A veces los “ven acá” no llegan precisamente en el momento mas oportuno, como cuando apenas llego a la casa y me pongo cómoda para empezar a comer y ella viene me toda por un dedo y me trata de llevar donde ella esta indicando… en esos momentos con la mente nublada de hambre quisiera olvidarme completamente del llamado, entonces me hala con mas fuerza y se oye nuevamente “ven acá”…. Y siempre termino parándome y acompañándola por que entiendo que es la parte que me toca: empezar a entender que el llamado de los hijos no espera y que cuando lleguen esos momentos en que ella me necesite no deberá importar lo que este haciendo, por que no habrá otra cosa mas importante que decirle “AQUÍ ESTOY”.

P.D. Vale aclarar que esto lo tenia escrito sin poder publicar hace al menos un mes, osea, que ya para este tiempo ni les cuento todo lo que sabe.

Bueno, y hablando de aprendizajes... no se quien le dijo a esta que ya sabe andar en tacones!!

Creciendo, Inventando, Fuñendo...

2009-09-11T16:51:00.000-07:00

Juntas, felices, sonrientes...

Ivana, con una cara de reflexion, que no entiendo....

Con su amor delirante...papi...

(se le ve la cara mas feliz que en la foto conmigo, no?)

Felizzzz!! Vivaracha, juguetona...

Got Milk?

Que tal mi bigote de yogurt?

En su motoneta, de lentes y todo....

En la mecedorita que le regalo su abuelo, la que el habia conservado por mucho tiempo...

Ivana...una foto...modela...

(Nota en su t-shirt: "Sera que este pamper hacer ver mis pompis mas grandes?")

Divirtiendose en la cocina con los envases plasticos...

ya no sabemos cuantas veces al dia hay que reorganizarlos.

Inventando...

Poniendose mi reloj y todo lo demas que encuentre...

Ahora cada manana mientras me cambio para ir al trabajo la subo ahi mientras me "ayuda" a maquillarme y a ponerme los accesorios...ella es mi asitente de guardaropa..

Poniendose mis collares y pulseras.....

Otro nuevo dia, y lo mismo..comenzamos la rutina de ayudar a vestir a mama...

Esta practica me hace quizas "perder mas tiempo" mientras me visto, pero me gusta...es una forma de compartir tiempo, complicidad y coqueteria de hembritas...

Fotos y recuerdos

2009-09-04T17:29:00.000-07:00

Recientemente mi computadora se vio afectada por un fuerte virus. Fue necesario subir nuevamente el windows, mantenerla en observacion y dejarla en cuidados intensivos por unos buenos dias. De ahi que perdi muchas fotos y videos de Ivana que por tonta nunca copie en un CD (en esto mejor ni pienso, por que sino, termino pegandome un tiro...)

Para no caer en el mismo error e intentando no repetir la historia; hare unos cuantos cambios en la programacion de este canal. La produccion ha decidido incluir el segmento FOTOS Y RECUERDOS que incluira mas imagenes en fotos y videos.

Nunca he querido convertir el blog en una galeria de fotos de Ivana, por que entendia que por ahi no iba la cosa, sino que se trata de las letras, la palabra escrita....pero ahora tambien entiendo que analizando la razon de ser de este blog el objetivo es contarle cosas a Ivana y dejar registro de sus diferentes etapas.

Por todo la anteriormente dicho, comenzare a subir los pocos videitos que no se me perdieron y estare subiendo muchas mas fotos de lo acostumbrado, por que pienso que aun si guardara estas cosas grabadas en un CD tambien podria ser que un dia se pierdan, se rompan, mil cosas...

Asi que contando con la maravillosa herramienta del internet y para estar 100% segura de que el dia de manana Ivana tendra donde encontrar fotos y videos de su ninez me decido a darle un pequeno giro al blog. No estare pendiente de publicar solo las fotos bonitas asi que habra que estar preparado para ver de todo...

Actualizando....resulta que gracias a Dios recorde que habia estado grabando de vez en cuando las fotos en una pagina de internet que se llama Snapfish, entre y pedi que me recordaran mi contrasena y ahi estaban!!!...Las fotos que perdi de mi computadora, las tengo grabadas en esa pagina..viva el internet!!!!!....bueno...los videos no...pero me siento mejor....

Maternidad Vs. Creatividad

2009-08-18T17:37:00.000-07:00

La maternidad es un mundo nuevo, y de igual manera trae un monton de obstaculos por salvar que son nuevos. Podrias tener un master en solucion de problemas y analisis de causa-raiz, pero igual, nada te prepara para las cosas que tendras que enfrentar cuando tienes hijos. Por que como si fuera poco decir que "los hijos no vienen con un manual debajo del brazo", a eso hay que agregarle "que cada hijo es unico"... osea, que tambien puede suceder que lo que te dio resultado con uno, con el otro tengas que descartarlo por completo.

Lo bueno es que, convertirnos en madres nos vuelve creativas, nos abre el ingenio, la inventiva..(Quieren algo mas creativo que hacer que un pequeno ser humano salga de la barriga de otro ser humano?). Tener que improvisar soluciones a las inquietudes y desafios que se nos presentan a diario, definitivamente nos despierta las ideas mas curiosas, mas extranas y hasta mas insolitas.

El problema era que Ivana no podia ver a nadie tomarse un poco de agua o jugo con hielo. Automaticamente te pedia, pero cuando le acercabas el vaso, la intencion era unica y exclusivamente otra: querer meter su mano para sacar un cubito de hielo y llevarselo a la boca.

El problema lo inicie yo misma un dia que inocentemente le di un pedacito muy pequeno de hielo por eso de que le estaban saliendo las muelas, por el calor... que se yo!....por darle simplemente un poquito de hielo....

Despues de ahi, desarrollo una capacidad para detectarlo...y mas aun...relaciono la idea para saber donde se guardaba el hielo, en lo adelante, en cualquier momento Ivana te buscaba, te tomaba de la mano, te llevaba frente al refrigerador y con su dedito senalaba la parte mas alta: entiendase la heladera.

Hasta ahi suena bien. El problema era el berrinche que armaba cuando no la dejabas meter su mano en tu vaso para sacar el hielo o cuando aun llevandote frente al refrigerador y dandote un mensaje lo suficientemente claro, ignorabas su pedido y comenzabas a ofrecer cinco cosas mas de del refrigerador tratando de hacerle olvidar el hielo.

La solucion, llego sin ser muy pensada, mas bien simplemente la situacion se dio por si sola...

Como en la casa somos super bebedores de jugos naturales siempre hay jugo en el refrigerador. En una de las ocasiones la nana guardo todo el jugo en la heladera y se convirtio en jugo frozen. La idea del frozen le encanto a Ivana, que podia meter la mano y sacar grumitos de jugo. Y zasss!! se me prendio el bombillito....y me dije "creo que tenemos la solucion al tema de la fijacion de Ivana con el hielo".

La solucion no pudo resultar mas sencilla. Molde de hielo en mano, lo rellenamos con jugo y desde ese dia Ivana ya en lugar de comer hielo, come helado natural de jugo natural...no podia ser mejor la solucion!.

Para mucha gente resultara algo muy trivial decir que todo la anterior era un problema y que la idea que surgio, sea una gran solucion (como si hubiese descubierto el agua tibia), pero cuando un nino comienza a hacer berrinches por algo que quiere y no puede tener y tu por otro lado te haces un problema por que lo tienes llorando frente a ti, pero al mismo tiempo estas analizando todas las razones por las que no seria bueno acceder a sus lloros. Cuando tu estas tratando de cenar con tu pareja y ese es el justo momento que tu hijo elige para comenzar a pedir el tema en cuestion y tu no sabes si pararte y darselo de una buena vez y por todas para poder cenar con algo de tranquilidad; o si hacerte la sorda y simplemente cenar con el melodioso sonido del berinche de tu hijo como musica de fondo...entonces...si tenemos "un problema" al que hay que buscarle alguna solucion.

P.D. Lo de los moldecitos tipo paletas de helado ya lo pense hace poco, solo que primero pase por una etapa un poco mas primitiva de la idea.

18 Meses

2009-08-11T15:50:00.000-07:00

Cuantos cambios, cuanto ha crecido... como dejan de ser bebes en un abrir y cerrar de ojos. Veo fotos de Ivana siendo bebe, mas bien de apenas unos meses atras y siento una nostalgia enorme como si estuviesemos hablando de mucho mas tiempo atras.

Ivana habla sin compasion. Claro que no se entiende nada (o casi nada) pero ella arma sus conversaciones larguisimas y no se cuantas cosas entiende ella que te cuenta en dos minutos. Aveces me mira con una cara como de "Mami, pero es que tu no entiendes lo que te digo?"...entonces en esos casos suelo decirle..."lo siento Ivana, pero no hablo chino"......

Me mata de risa cuando se convierte en la que corrige y te da la "pelelengua"..te senala con su dedito mientras te dice un par de cosas que mejor sera que tomes en serio.

Me fascinan sus nuevas sonrisas y carcajadas...con esa bocota llena de perlitas blancas...y como cuando rie a carcajadas se ven esas muelotas...

Sigue delirando por su prima Lorette, pero ya dejo la exclusividad de carino y ahora tambien adora a "titi" su prima Lisette.

Pasamos todos los trabajos del mundo para lograr que coma bien, y bueno, hay dias mejores que otros con este tema.

El habito de sueno es otro tema problema, yo simplemente he aceptado que hay ninos que vienen con un chip desprogramado en este sentido.

Estoy corta de deseos de escribir, es la verdad y hasta de musa, pero quise registrar un poco de las cosas de Ivana en este momento en que mi ranita, ya no es tan ranita, sino que se me esta poniendo grande.

Doy gracias a Dios por cada dia junto a ti mi Ivana de mi corazon. Por cada manana que Dios nos ha regalado, por tu salud y tus carcajadas. Doy gracias a Dios por que puedo verte correr por la casa, por que puedo oirte aprendiendo a hablar con ese lenguaje que ni los chinos entienden. Doy gracias a Dios por tu existencia, por lo que significas para mi y para tu papa.

Los hijos....cuanto se aman los hijos!...como ha crecido este amor en 18 meses de una forma tan grande que seria capaz de darte toda mi vida. TE AMO, y aunque lo escribo, siento que no es suficiente ponerlo en esa palabra...Eres mi vida.

Dia en familia

2009-07-18T15:12:00.000-07:00

Make a Smilebox scrapbook

El y Yo

2009-07-11T07:00:00.000-07:00

EL,
Me dejaba entrever que el solo hecho de yo estar cerca le producia una extraña sensacion de felicidad, una sonrisa medio nerviosa y una sensacion igual de extraña de quedarse sin mucho que decir.
YO,
Supe que le guste desde que llegue el primer dia a ese nuevo trabajo y que esa servicialidad de el para conmigo era sincera, pero que tambien guardaba un mensaje oculto.

EL,
Siempre procuro que yo consiguiera un poco de café caliente en la mañana aunque eso implicara mandar a otra persona de la oficina a buscarlo, para el no ser muy evidente.
YO,
No es que fuera fanatica del café, pero bueno, ya que sabia que me lo mandaban a buscar con tanto cariño, me parecia que ese café debia tener algo especial para empezar el dia.

EL,
Se quedaba mudo mientras yo conducia y le daba un aventon a su casa. Medio mudo por mi forma de conducir y otro buen poco por que estabamos solos en el carro y eso significaba que me tenia muy cerca.
YO,
Me reia internamente de su cara de asustado con mi forma de conducir (y quizas conducia de forma mas desenfrenada para lucirme) y sin saberlo, me deleitaba en saber que yo producia ese sentimiento de “no saber que hacer cuando la tengo cerca”.

EL,
Se convirtio en un buen amigo.
YO,
Me hice novia de alguien mas.

EL,
Se quedo cerca, SIEMPRE estuvo cerca.
YO,
Termine completamente desengañada.

EL,
Como quien quisiera aliviar el dolor ajeno me ofrecio su cariño y amistad con mucha mas fuerza, con deseos de protegerme y de alguna manera, tambien lloro conmigo.
YO,
Admiraba la pureza de su sentimiento, su paciencia silenciosa y entregada, su capacidad para ofrecerse y dar, aun si no estaba asegurado el recibir a cambio.

EL,
Mucho mayor que yo, con mucho mas camino recorrido, muchisimos mas desengaños y con pocas expectativas de que realmente pudiera ser.
YO,
Dando tantas vueltas en mi cabeza al hecho de que el fuera “mucho mayor que yo, con mucho mas camino recorrido” y sin querer darle muchas expectativas de que algo pudiera llegar a ser.

EL,
Quizas usando el mismo estilo al caminar, la misma forma de vestir y el mismo peinado de siempre.
YO,
Por primera vez, entonces, comence a prestar atencion.

EL,
Me propuso que hiciera esto…y me dedico una cancion:

YO,
……….Y yo dije SI…

EL,
Por mucho tiempo me creyo imposible.

YO,
Me crei imposible terminar tan de enamorada de el.

Y termine mas que enamorada, amandolo tanto o mas de lo que el en silencio me amaba y asi….hoy soy yo la que le dedica canciones…….

Y aun mas que lo expresado con esta simple cancion....MAS AUN que esto... TE AMO.

FELIZ CUMPLEANOS mio amore!!...mi cabecita, "Haces que la gente agradezca tu existencia" ....

(P.D. Ivana, esta cancion tambien tiene su significado para ti, para que guardes por aqui una de las canciones con las que papa enamoro a mama...)

"Achi"

2009-07-08T16:46:00.000-07:00

Llegó a la casa un poco mas peinada y bañadita; con la ropa toda arreglada y sin tener -como ya tiene ahora- los zapatos descosidos.

La compré cuando tenias unos 7 meses y creo que siendo honesta la compre mas por encariñarme yo con ella que por que realmente fuera necesario empezar a comprarte muñecas.

Te la ponia siempre al ladito en tu sillita de bebe para que te hiciera compañia y por el poco caso que le ponias llegue a pensar que preferias cualquier otra cosa que tuviera luces, colores y sonidos pero que lo de las muñequitas no seria mucho lo tuyo.

El tiempo se encargo de que le tomaras mucho cariño y no se cuando te decidiste a bautizarla con el nombre de "achi" ni por que, pero nosotros partimos de dos teorias: o le pusiste el nombre de una de las niñas que vivian en el antiguo residencial donde viviamos (ashley) o terminaste poniendole el nombre de nuestra antigua vecina (nancy), lo que si se es que ya todos tenemos una relacion mas cercana y personalizada con "achi"...y cuando te decimos "trae la chichi" alla vienes arrastrando -algunas veces por los pelos- a la pobre bebe.

Me encanta obsevarte cuando tomas cualquier otro juguetito y se lo llevas a la boca para darle "comidita"...y es lindo ver tus primeros instintos maternales....el unico problema es que dentro de tus "instintos maternales" insistes en que mama tambien le de la teta a "achi".

Pero de todo lo anterior lo que me provoca mas risa es cuando te veo regañar a la indefensa "achi" (que no entiende que pudo haber hecho para merecerlo..jaja) la apuntas con tu dedito (como mama regañona) y en tu idioma y con su debida entonacion le das su "pelelengua"...y es como para morir de amor.

Hace poco le pedi a la nana que cuando tenga un chancecito nos haga el favor de coserle el zapato a "achi" por que me da tremendisima pena el pensar que poco a poco ira perdiendo las tripas por los pies.

Y bueno...era necesario guardar registro de "achi", de tus primeros instintos maternales y de ese personaje que te ha hecho compañia en estos primeros meses de vida; sobre todo, tomando en cuenta que "achi" ha sido tu primera bebe y por ende....mi primera nieta.

Fotos que eran una deuda

2009-06-23T07:43:00.000-07:00

Despues de alabarme tanto a mi misma en mi tarea autodidacta como decoradora de interiores (en el post anterior), quede con la deuda pendiente de postear algunas imagenes del resultado final; y aqui ando cumpliendo. Fue una tarea que disfrute muchisimo, la seleccion de cada detalle para la casa, cada adorno, cada pieza, esta ahi por que me gusto a mi y no me importa si a nadie mas le convence por que GRACIAS A DIOS puedo decir: Esta es MI casa!.

Bueno, aqui un par de fotos del primer cumpleanos de Ivana (cuando todavia estabamos en la otra casa). Estas tambien eran una deuda.

Todo parece indicar que ahora si tendre algunos chancecitos de acercarme mas al blog y no tenerlo tan abandonado como hasta ahora, ojala sea asi!! Extrano leer los blogs de tanta gente querida, lo extrano mucho; nutrirme de sus experiencias, ver como crecen esos tesoros y sentir que tengo de nuevo mi grupo de crianza online, otra vez.

Ahora que soy mamá

2009-05-24T17:18:00.000-07:00

Recientemente leí que aprendemos a ser hijos cuando nos convertimos en padres y que aprendemos a ser padres cuando ya somos abuelos. Lo cierto es que con todo el paquete que "descargamos" cuando bajamos el programa de "padres" definitivamente nos llega una aplicacion que nos hace mirarnos reflexivamente por dentro en lo hemos sido como hijos, pero todavia mas, lo que REALMENTE significa ese ser a quien llamamos "mama".
Las tarjetas de bonitos colores, con manos pintadas y escarchitas brillosas que nuestras maestras nos hacian preparar en el colegio para el día de las madres me doy cuenta que no surten ni la mitad del efecto de hacernos valorar a nuestras madres como cuando la vida de golpe nos muestra lo que ha sido el sacrificio de cada madre. Las frases repetidas que cuando niños ponemos en esas tarjetas "a ti mamita linda que me llevaste nueve meses en tu barriguita" "A ti que me cuidaste, me alimentaste y que me quieres tanto.." Ay, si cuando teniamos esa cortita edad y haciamos esas tarjetas hubiesemos tenido siquiera al menos una ligera idea de lo que REALMENTE significaba llevar otro ser en tu vientre!, cuidar de ese otro ser hasta el desvelo y verdaderamente amar? Creo que la forma en que ahora valoro a mi mamá y los ojos con que la veo dicen mas -aun sin decir nada- que todas las tarjetas que jamas le prepare.
Siempre recordare la noche en que llena de temor y frustracion hice todo lo que podia por calmar a Ivana que llevaba horas seguidas llorando sin cesar. Tenía apenas unos 6 dias de nacida y yo otros 6 dias de estrenarme como mama; llena de inexperiencia y con la inquietante incertidumbre de si lo estare haciendo bien...y sí... tambien llena de sueño, de cansancio, de dolor....Pasaban las horas, las veia pasar como en camara lenta; casi que llegue a pensar que no volveria a amanecer nunca....vi pasar las 11:00pm, la 1:00am, las 3:00 de la madrugada, las 4:00...y en un momento me sente y con Ivana en brazos rompi a llorar desconsoladamente y en ese momento en mi interior comence (como si la tuviera en frente) a pedirle perdon a mi mama....me di cuenta que lloraba ya no por mi, ni por el cansancio, el sueño, ni el dolor....sino por todo el tiempo en que no valore lo suficiente a mi mamá, por todos los dolores de cabeza que le di, por todo el tiempo que me lo pase siendo la rebelde, la dura y dificil. Y ahi estaba yo...entendiendo en una sola noche lo no habia entendido en 28 años.

Demasiadas cosas por contar

2009-04-24T11:35:00.000-07:00

Aqui estoy. En cierta manera forzozamente. Me obligo a sacar el tiempo para el blog por que el sentimiento de culpa y el remordimiento me matan.
Hay tanto que contar!! Que el solo hecho de pensar que debo escribir tanto me hacia postergar mas y mas mi cita con el blog. Empezare por insertar algo que escribi en Enero desde mi nuevo trabajo y que se paso el chance de postearlo…esto sera algo asi como ver una de esas peliculas que te llevan un poco atras… y luego un poco al presente…

"Se me saltaron los 11 meses sin poder publicar nada en el blog y es una pena. Con el nuevo ritmo de trabajo ni tiempo tuve para poder escribir.
Justo cuando llegan los dias mas movidos, con mas anecdotas y con tantas cosas nuevas. Pero bueno…dicen que mejor tarde que nunca.
Ivana cumplira un ano en apenas tres dias y aunque suene a cliché, lo repetire: “Es increible como crecen tan rapido”. Ya hasta ha estrenado alguna que otra quitada de mano cuando intent o ayudarla con algo y ella exige su independencia. Y es increible como me parece que fueron apenas hace unos dias esas noches de morir de desesperacion por llantos imparables hast alas 3:00 de la manana…cuando las madrugadas se hacian eternas. Yo juraba que esa etapa no terminaria nunca y bueno..no solo terminaron; sino que hasta sobrevivi y quiero repetir la experiencia en dos proximas ocasiones (por que quiero tener tres hijos!!).
Vale aclarar que las apuestas de las que hable aqui diciendo que de seguro Ivana caminaba antes de fin de ano (2008) fallaron en todos los pronosticos y todavia anda agarrandose de las cosas, asi que no sabemos si para su cumpleanos nos sorprende en estos proximos dias o simplemente nos demuestra lo que de alguna manera sabemos: que nuestros hijos tienen sus propios ritmos que nada tienen que ver con cuanto querramos desacelerarlos o acelerarlos.
Ya determine que no Habra fiesta en grande de cumpleanos. Siempre fui de pensamiento que a los ninos deberia hacersele fiesta grande a los 2 anos cuando verdaderamente la disfruten, aunque en esta occasion la verdad no solo se trata de este pensamiento, sino mas bien por (nuevamente) el tema del nuevo trabajo en el cual no tengo libres ni sabados ni domingos y la verdad tampoco me imaginaba esa fiesta un jueves sin que pueda venir mi familia desde Santo Domingo. Asi que lo que tendremos sera una version de cumpleanos muy casero celebrando su vida con mucha sencillez y alegria y ya tomaremos fotos.
Ivana nos sorprende cada dia mas con todo lo que ella es y todo lo que solo “estando” nos regala a los que tenemos la bendicion de ser sus padres.
En estos ultimos dias cercanos al primer cumpleanos he pensado mucho y mas que pensar, he revivido todas las sensaciones y emociones que sentia para estas fechas cuando la mezcla de incertidumbre, emocion, felicidad, miedo, expectacion se confundian en un solo sentimiento. Pienso en como eran esos largos dias panza tan grande queriendo reventar, de como te movias un monton en la panza justo cuando yo ya me iba a dormir (y luego ya no dormia yo nada) de como disfrutaba el solo pensar en como te quedarian esas ropitas una vez que te las pusiera y como cambie de parecer mil veces con la ropita que decia que seria la primera en ponerte…cuanta emocion me embargaba y con cuanto amor te esperaba!! Me sentia como nina esperando su munequita…me emocionaba mucho pensar como olerias; me moria por tenerte cerca. Soy muy feliz. La bendicion de los hijos no es comparable con ninguna otra riqueza ni con ningun otro logro; mi mayor riqueza y alegria es ese pequeno ser mitad yo – mitad ese otro ser que amo, y a la vez tan unico como si no fuese ninguna de esas mitades. Me alegran sus aprendizajes, me sorprerden y emocionan. Hay tanto que disfrutar que apenas el camino empieza. Me disfruto esas sonrisas tan limpias, tan puras, tan santas que solo en tu cara encuentro. La inocencia en tus ojos. Podria pasarme lineas y lineas babeando de delirio y aun asi no tengo ningun merito por sentirme inspirada, por que este sentimiento no es solo mio ni exclusive, es un sin fin de cosas hermosas que llegan para sentirse y disfrutarse cuando “destapamos el paquete” de nuestros hijos. Se nos van revelando…dandonos mas motives para amarles. Esto..simplemente no se logra explicar con palabras. Se vive, palpita en el alma."

Bueno..a estas Alturas Ivana cumplio el primer ano hace ya buen rato y ya camina. Se lanzo al ruedo formalmente –y sin andarse agarrando- a los tres dias despues de su cumpleanos. Especificamente el domingo 8 de febrero de 2009. Para este momento ya deberiamos hablar mas bien de como corre…abriendo los bracitos e inclinandolos hacia atras como pajaro en vuelo. Tiene un inventario de 5 dientes. Sabe jugar a las escondidas (y le encanta!), aunque uno se esconda en el lugar mas visible. Para ella la emocion esta en que una vez te encuentre salgas corriendo a otro lugar y alli te quedes a esperarla. Sabe pedir agua, para ella es au…y a su prima lorette le dice oe…
Papa dice que se esta poniendo malcriada por que ya hace berrinches , yo trato de no ceder en todo por lo que hace el escandalo pero a decir verdad tampoco quiero ponerle la etiqueta de “malcriada” por que se que son etapas que todo nino cruza para ir mostrando sus emociones, preferencias, personalidad…asi que trato de no molestarme (aveces solo trato). Ah!pero eso si..ya sabe lo que es “pau pau” asi que con algunas cosas le pongo cara muy seria y fea y le digo “pau pau!!” luego me contengo la risa si ella se rie, por que muero de amor y de risa por su inocencia de que yo le hable muy seria y enojada y ella aveces todavia no sepa distinguir bien esos estados de animo y situaciones.
Dentro de todas las cosas que han pasado en este tiempo me da mucha alegria contarles de algo muy especial. De eso hable antes cuando me desahogue por aqui un tanto frustrada por no ver llegar el dia. El dia llego y finalmente estamos estrenando nuestro nuevo hogar!. Fue un proceso bien estresante, pero los resultados son increible. Permitanme un Segundo para alabarme: resulte ser la revelacion del ano en diseno de interiores!!.
Decir que el post salio demasiado largo es poco pero bueno…como no se cuando pueda volverme a sentar para escribir, debia contarlo todo. Las fotos estan pendientes asi que el proximo post sera cumpliendo esa deuda.

Como nos complicamos los adultos

2009-01-09T10:09:00.000-08:00

Un videito...para reaparecer despues de todos estos dias ausente del blog.

Ando estrenando nuevo empleo que a diferencia del anterior -donde tenia un horario demasiado relajado que a decir verdad me mal acostumbro y que me iba sintiendo ya estancada-, aqui ya voy necesitando vacaciones... y solo tengo llevo un mes...

Como nos complicamos los adultos!!!

Ya estamos en dos digitos

2008-12-10T07:27:00.000-08:00

Ya estamos en dos dígitos. Estrenando 10 meses!.

Estas rica...comestible...de realmente comerte a besos...aunque en algunas otras cosas tambien estas terrible. Eres mi terremoto.
Esta sera tu primera navidad fuera de la panza y no sabes lo feliz que yo soy de tener mi mejor regalo por adelantado: TU…como muñequita bonita…de las que uno pide para reyes con muchas funciones: que bailen, que canten (por que si, cantas mucho..y a tu modo), de las que vienen con su toallita para bañarla, de las que lloran, de las que ríen (y aveces a carcajadas), de las que me ha hecho tener que jugar a la enfermera con fiebres en 39, de las que se les da la comidita, de las que vienen con moño como de regalo en la cabeza...ahh y claro..de las que gatean..si, definitivamente, eres la mejor muñeca que pude recibir.

Ya no se si decir que gateas…o que eres un bólido en modalidad gateo…te desplazas de un lado a otro gateando “a millón”; como hormiguita atómica.
Llegamos a la etapa de tener todo recogido, levantado, guardado, escondido…por que eres lo máximo en buscar, “encaramarte”, coger y tirar….entonces a esta etapa exploratoria ya le vamos cogiendo un poco de miedo.
Y hablando de miedo, así me tienen tus aprendizajes y hazanas….en una extraña mezcla de orgullo y miedo. La nueva es: subir escaleras..siiii…a pura rodillitas…primero una y luego otra…y si te dejan, subes la escalera completa…el caso es que esta nueva hazaña si que nos tiene con mucho miedo.
De tus aprendizajes comiendo ya no hay que hablar, por que mas bien nos puedes dar cátedra. Si se come…hay que darte, aunque sea un probadita. Me encanta verte “masticando” las cosas a tu manera, presionando los alimentos en los dientecitos delanteros (bueno, mas bien seria. ..dientecito, en singular)…como ardillita..poniendo la boquita bien cómica.

Tienes recien estrenada una nueva mueca, con la que nos derrites y nos haces reir como locos...le llamamos "piquitito" por que pones la boca como patito y comienzas a hacer sonidos. Como dirian por argentina..."morimos de amor" de verte. Estoy convencida de lo sabia que eres pues como sabes que te celebramos la mueca, cuando quieres lucirte o ser el centro de la fiesta lo haces. Te quedan mas geniales en persona que en foto, pero al menos puede agarrar uno con la camara. Entre lo comica que te ves con esta, o la cara que pones cuando nos haces "viejita"..no sabriamos elegir.

Papa esta super emocionado con la idea de que ya casi caminas, así que cada día dedica un rato a dejarte parada a unos cuantos pasitos lejos de el y llamarte para -con toda la felicidad del mundo- celebrar esos tres pasitos seguidos que das…es una emoción indescriptible ser expectador de algo que parece tan cotidiano como caminar en su etapa en la que parece casi milagro….se nos ilumina el rostro, nos lanzamos miradas de expectación, de asombro, de alegría, de miedo…
Cada día te amo mas..no me canso de hacértelo saber..quiero ser de las que lo dicen y mucho, de las que expresan ese sentimiento de forma audible… quiero que sepas que el corazón se me ensancho de amor desde que llegaste y que desde entonces eres mi mayor alegría y bendición.

Sus inicios parandose

2008-12-01T12:16:00.000-08:00

Este ha sido su rincón preferido desde hace mucho tiempo y tiene el honor de haber sido el primero que le sirvió de apoyo para comenzar a ponerse de pie. Desde que ya podía mirar bien, siempre ese fue un punto focal: el control de velocidades del abanico; yo también entendía que se trataba de que el control tenia algo de color rojo que le llamaba la atención. Pensándolo bien, he visto evolucionar su relación con ese rinconcito.

Debo aclarar que este video es de hace casi un mes cuando comenzaba a aprender apenas a pararse. Ya para este tiempo, este rincon "le sabe a nada" en terminos de desafio...ya se para aqui como si nada, asi que casi que se aburre en lo que un dia fue tan divertido...Ahora anda buscando nuevos retos....

P.D. El temor siempre era que se fuera "de boca" contra la pared....y asi viviamos en el eterno sobresalto hasta que las rodillitas cogieron un poco de fuerza....

Mi embarazo y puerperio

2008-11-25T12:26:00.000-08:00

Sonará quizás a agradecimiento tardío, pero en verdad siempre que he podido, o siempre que se ha tocado un tema relacionado al apoyo del padre a la madre durante el embarazo; le he expresado mi gratitud. El sabe que a mi entender fue el mejor esposo que puede sostener y acompañar a una mujer embarazada.
Para nadie es desconocido toda la revolución física, mental y sobre todo emocional que representa un embarazo. Pensar en un embarazo sin la calidad de apoyo y sostén que yo recibí de mi esposo, me es pensar en una tarea cuesta arriba.
En ocasiones, cuando yo necesitaba sentir ese apoyo ,y ciertamente lo recibía; paralelamente siempre pensaba en las muchas mujeres que llevaban adelante sus embarazos solas. Y de verdad que en esos momentos esas mujeres se me hacían heroínas a mi entender. Esas si que eran realmente mujeres fuertes, valientes, dignas de admiración.
Durante todo mi embarazo recibí tanto apoyo de mi esposo que aveces se me ocurría preguntarle: “y si tu no fueras así conmigo?” “Y si tu fueras uno de esos esposos despreocupados, desconectados …de esos que se portan feo con sus esposas?” “Y si yo no pudiera contar así como puedo contar contigo?” y de verdad –sobre todo por lo emocional y susceptible que se esta en ese estado- se me conmovía el corazón de solo pensar en esas mujeres que no tenían la bendición que tenia yo de ser sostenida, apoyada, contenida, amada y acompañada por mi esposo. En esos momentos me llegaba a la mente alguna imagen de alguna mujer con el vientre lo suficientemente abultado como para estar agotadisima, cansada y sin tener quien le ofreciera un alivio. De verdad no se por que me daba por pensar en ellas, pero la realidad es que si las pensaba mucho.
Siempre que le hacia estas preguntas la única respuesta de el era la misma: “Johana, yo te amo”. Su tono era como si me dijera ”pero es que es elemental mi querido Watson”…En verdad yo lo veía como que era “mucho” su apoyo, el lo veía como que “no podía ser menos”.
Me hizo vivir un embarazo apacible, sin sobresaltos, sin disgustos y yo siempre se lo agradecía (y agradeceré), por que sabia que ya esa felicidad que me regalaba no solo me pertenecía a mi, sino que adquiría transcendencia…y haciéndome feliz a mi, hacíamos feliz a nuestra hija.
Todavía al día de hoy creo que Ivana es una niña super risueña y feliz producto de lo que vivió durante su gestación. Y madre e hija se lo agradecemos y le amamos mucho mas por todo eso.
Dicen que las mujeres una vez que nos convertimos en madres pasamos por una etapa en donde casi todo el amor esta concentrado en el hijo y que los esposos casi que se sienten desplazados, pero en mi caso fue lo contrario, me sentí tan amada, tan apoyada y contenida que en cambio termine mas enamorada que nunca (como amores de adolescentes) de ese maravilloso hombre que tuvo tanta bondad para con su mujer y su hija.

Padres o amigos?

2008-11-20T11:55:00.000-08:00

"Mira a tu alrededor. Verás, como he visto yo, hogares desechos

precisamente por padres autoritarios. Se pasaron. Pero también

hogares deshechos por padres "pasotas", que abandonaron a la

primera dificultad, Necesaria autoridad. Peligrosa autoridad.

Unos se pasan; otros no llegan." Luis V. Agudo

Algo pasó con nuestra generación. Parece que no nos gustó cómo nos educaron o, lo que puede ser peor, no supimos agradecer todo lo bueno que ésta tuvo. ¿Por qué? Por que pasa que aparentemente los adultos renegamos de la educación que nos dieron y decidimos cambiarla por completo. Es como si hubiéramos dicho: “lo pasé tan mal con mis padres estrictos; me faltaron tantas cosas cuando niño; tuve un padre tan complicado y distante que yo no quiero que mis hijos pasen por lo mismo. Por eso yo, como papá y mamá, les voy a dar todo lo que pueda, porque quiero que ellos sean felices”. Así nació una generación de padres distintos. Una generacion de padres que entiende que “hacer los hijos felices” es dejarlos vivir sin ejercer sobre ellos autoridad. Esto, además, apoyado por la mal usada concepcion de que los padres deben ser amigos de sus hijos.

El término “mejores amigos” entre padres e hijos puede ser muy peligroso. Hoy en día muchos padres y madres de familia han decidido ser amigos de sus hijos porque les da miedo ser padres. Es mucho mas facil ser amigos, por que es un rol que ya hemos jugado a lo largo de la vida, es una zona comoda, algo ya conocido. Sin embargo, el rol de padres es un nuevo rol que aprendemos a jugar sobre la marcha, para el cual no tenemos un instructivo ni formulas exactas, es una zona desconocida y un nuevo papel que enfrentar en la vida. Por alguna razón, muchos padres piensan que el amor es ganarse siempre la confianza de los hijos, estar “de buenas” con ellos. La autoridad sobre los hijos no es solamente necesaria, sino que es nuestra obligación solemne para con ellos, ya que es así como los educamos. En momentos dados de nuestra experiencia como padres, sera necesario que en algunas ocasiones hagamos la dolorosa eleccion de preferiblemente ser “odiados” por nuestros hijos, pero sabiendo que esa disciplina incomprendida traera frutos positivos en el futuro. En este sentido, muchos padres confunden la jerarquia que todo padre posee frente a sus hijos con distanciamiento afectivo o, como suele decirse, mala onda; por lo que se obstinan con ser padres relajados, solo que este ser “relajados” es una bonita forma de decir que huyen y se desligan del compromiso y energia que supone el tener que hacerse cargo de tomar decisiones relacionadas con el poner limites.
La palabra autoridad deriva de “augere”, que quiere decir ayudar a crecer. Autoridad procede del verbo latino augeo [que significa crezco] (de ahí, auge y aupar), cuyo pretérito perfecto es auxi (de donde se deriva auxiliar...) y cuyo supino es auctum (auctoritas), del cual surge ya “autoridad”. Sólo es deseable la autoridad que auxilia, la que sirve, la que aúpa, la que te eleva sobre sus propios hombros; esto no impedirá que ella sepa decirte en su momento prudencial una palabra dura, pero sin aspavientos ni histerias, con buenas maneras aunque con firmeza".(Carlos Díaz)
La misión de los padres es ayudar a crecer en todos los aspectos a sus hijos. Por ello, difícilmente podremos educar si no tenemos autoridad. No habria mejor ejemplo para ilustrarlo que la tarea de cultivar el arbol, arrancando la maleza, alimentando y muchas veces teniendo que enderar el tronco para que no crezca torcido. Hay que partir de la base de que la relación entre padres e hijos en edad escolar no es una relación de igualdad, sino jerarquizada. Podemos intentar ser amigos de los hijos pero sin olvidar que debemos ser fundamentalmente padres. Amigos tendrán muchos pero padres sólo dos.La autoridad supone tomar decisiones, poner normas y velar para que se cumplan. Hay que perder el miedo a exigir. La exigencia unida a la preocupación y cariño por los hijos refuerza la autoridad.
Desde el momento del nacimiento de un hijo, todos los padres disponemos del mismo capital de autoridad. Pero observamos que hay padres que la pierden cuando el niño tiene apenas tres años y otros que van ganando en autoridad con sus hijos. ¿Cuál es la diferencia? o ¿Donde esta el problema entonces?
La razón de todo esto se debe a un sinnúmero de factores, entre los más importantes están: la tendencia generalizada a evitar cualquier tipo de conflicto. Con tal de no verle la cara larga a nuestro hijo somos capaces de hacer lo que él quiere. Evitamos los conflictos todo el día, según nosotros porque tenemos muchos problemas por fuera de nuestras casas como para tener adentro de ellas y, por lo mismo, cedemos en lo único en lo que no debiéramos hacerlo: la educación de nuestros hijos. Otra variable importante es nuestra eterna búsqueda del placer y, por lo tanto, la evitación del dolor. Esto ultimo resulta muy curioso, por que seguramente nosotros mismos como padres no hemos aprendido nada de nuestra vida, por lo menos de lo importante, si no ha sido a través del dolor. Y, sin embargo, queremos que nuestros hijos aprendan de otra forma, cuando en el fondo de nosotros sabemos que no se puede. El problema tiene que ver tambien con lo sensibles que somos los adultos de hoy al rechazo de nuestros hijos. No queremos verles la cara larga, que nos digan que somos anticuados, distintos a los padres de sus compañeros, que somos "mala onda". En realidad, queremos ser papás buena onda, aparecer como evolucionados y esto nos hace ser tremendamente ambiguos en nuestra forma de educar; nos cuesta decir que no. Nos vamos en cuarenta explicaciones, somos los reyes de los 'depende', con lo que metemos a los niños en una red de inseguridades que les impide conocer qué es correcto y qué no y todo parece permitido. Las consecuencias de ser papás-amigos son muchas: los niños no tienen un referente distinto de sus amigos para educarse, desarrollan una pésima tolerancia a la frustración porque los padres no les dicen que no, y si lo hacen, cambian fácilmente con ciertas manipulaciones. Los hijos se transforman en manipuladores porque ya saben que pueden hacer lo que
quieran, todo está en cómo lo pidan. Al final, los adolescentes se sienten solos y poco seguros porque en un principio es entretenido tener papás así, pero con el tiempo ellos empiezan a sentir que necesitan de alguien que los guíe porque si no, se mueren de angustia. Los niños, en su desarrollo sano, necesitan límites, disciplina y conductas fijadas por los padres, mezclado con el afecto: es la fórmula para una buena educación. Ternura y disciplina parece ser la clave. Más aún, es importante que se tenga claro que mientras más claro es un padre o una madre en su forma de educar, más expresiva y libre para amarlo está, porque si no es así, la rabia como sentimiento encubridor deteriora la calidad del vínculo. En general, frecuentemente con estos papás amigos suele suceder que no saben cómo salir del embrollo en que se metieron un poco producto de su visión cortoplacista de "total ya van a crecer", "son niños", etc., y cuando quieren poner límites cuando son más grandes, es demasiado tarde.
Por supuesto que existen los que lo están haciendo bien, que ponen límites, que retan cuando hay que retar, que cumplen los castigos y también lo bueno, que entregan afectos, que tocan, que besan, aunque los adolescentes los rechacen, ya que entienden que eso es una pose y que no quiere decir que no lo necesiten. Son papás que entran a las piezas de sus hijos aun cuando la puerta esté cerrada, que dicen "te quiero", pero con la misma claridad son capaces de decir que no, aunque eso implique tener al "niño" o la "niña" con cara larga varios días. Quizás es porque entienden que la educación es una siembra diaria, en la que la cosecha no se ve de inmediato, y que, por lo tanto, hay que preocuparse día a día. Estos papás probablemente lo están pasando peor que los otros hoy, pero hay que animarles a que no se cansen, por que los padres no nos podemos cansar, no podemos renunciar a la tarea maravillosa de hacer de un niño una persona, que ésa es nuestra tarea y no de los colegios, y que cuando se asume como tal es el regalo más maravilloso al que podemos postular. Nuestros hijos necesitan urgente que los eduquemos en responsabilidad; ellos deben tener conciencia de sus deberes y no sólo de sus derechos, tienen que colaborar en los ritos familiares y en las cosas de la casa en general. Debemos reenseñarles el concepto de libertad, ya que claramente no es hacer lo que ellos quieren, sino vencerse a sí mismos. Para poder ser realmente libres ellos deben vencer la "lata", el mal genio y las no ganas de hablar, pero para que esto se dé, los adultos debemos dar testimonio.
Por último, debemos educar a nuestros hijos en la fuerza de voluntad y la perseverancia, porque nada en la vida se logra sin esfuerzo y esta generación funciona con la menor energía posible. Nuestros hijos no se van a traumar si les decimos que no, que no se dañan si uno les castiga por una razón educativa y que necesitan que uno cumpla con lo que se les dice. Se necesitan padres que establezcan, en la calidez de la relación, límites claros para crecer y transformar a nuestros hijos en emprendedores del futuro.

Fuentes:

Pilar Sordo http://www.parroquiasanfranciscodesales.cl/pdf/68_padres.pdf
Jesus Aniorte http://www.totana.com/cgi-bin/aniorte.asp?articulo=19

Estrenando

2008-11-17T06:46:00.000-08:00

El esperado dientecito ya es una realidad!!!. Fue visto por primera vez haciendo simple asomo el jueves 6 de Noviembre...cuando Ivana justo cumplió los 9 meses, para esa semana era solo un pequeño enrojecimiento de la encia y una ligera y tenue rayita blanca...
Al día de hoy es una realidad contundente...esta ahí, afuera...se ve... y es una realidad de la que también "tetitas" ya dolorosamente se han dado cuenta.
Aquí dejo evidencia de dos estrenos que merecen ser registrados, en la misma foto, evidencia del nuevo inquilino en la boca de mi hija, y también el hermoso "enterizo" que le hizo la abuela. Yo tengo fotos MUY parecidas a estas, por que mami también me cosía mis trajecitos cuando niña y desde que supe que tendría una hembrita le dije a mami que quería que le hiciera un par de estos "trajecitos" con mucha cola...como bailadora de rumba... me encanta como se ven las niñas con estos!!!
Me la encontraba tan bella que aunque había con quien dejarla, preferí llevármela al super a hacer las compras con papi y mami, por que yo me moría de deseos de alardear mi hija tan hermosa con su traje hecho por abuela!.

P.D.

No estaba muerta andaba de parranda..jeje...estuve tomandome toda una semana con mi familia en Sto Dgo.

Recibiendo elogios

2008-11-07T10:36:00.000-08:00

Que rico se siente recibir elogios!, que te animen con una palabra de aliento diciéndote que lo estas haciendo bien. La retroalimentación es lo máximo! (también en su modalidad de critica cuando debemos corregir algo).
En esta ocasión recibo con mucho cariño, con mucha gratitud el premio al esfuerzo personal que me hace entrega mi querida amiga Marina. Yo me considero una fajadora, tengo esa autoimagen...así me valoro yo solita.jeje... pero si los demás te dicen que les parece que es cierto, pues mejor.

Estas fueron las palabras de Marina cuando me entrego mi premio:

a Johana: Porque es una mamá divina, que considero una amiga muy muy querida y cercana a pesar de la gran distancia que nos separa y que lucha la vida con mucho esfuerzo dividiéndose entre su trabajo y su hermosa nena.
Gracias Marina, por tener este hermoso pensar de mi.
Bueno...una sola cosa...voy a romper el esquema del premio (esto pasa en los programas en vivo) que indicaba ser entregado a 7 blogs que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos para que ellos a su vez lo pasen a otras personas.
Yo voy a elegir a una sola persona (por razones de no ponerle asignación a mucha gente, pero de merecerlo..mas de 7), y con todo el amor del mundo y realmente por su esfuerzo personal, paso este premio a:
Xochilt: por que una vez escuche que la conquista mas importante de todas es conquistarnos a nosotros mismos. Se que ella en su día a día -con sus días buenos y malos- en esa espera de su gran anhelo aveces llega a desesperar, y se que se conquista cada día a si misma...y cuando se ve sin fuerzas ella se dice "Animo! Adelante". Por su esfuerzo como madre, esposa, mujer. Con tantos sueños y anhelos. Por que volvió a creer en el amor y hoy apuesta ver el fruto de esa unión. Por que día a día como en el pasaje de la biblia ella llena sus vasijas de agua y espera el milagro de que Dios haga el resto. Esto es solo un premio simbólico, pero Dios de seguro recompensara con un premio mejor tu esfuerzo. Con mucho cariño para ti.
Bueno Xochilt, no quiero cobrarte el premio..jejej..pero esto se indica cara quien lo recibe: Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog de la web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
En este mismo orden, debo contar que el mejor premio y elogio lo recibí esta mañana de mi mama, que vino con una amiga a quedarse en la casa para cuidar de Ivana ahora que la nana tuvo que viajar a la capital y de pronto en un momento la escuche en la cocina decirle a su amiga: "Ay si, ella va a salir muy buena mama, muy entregada".

No puedo explicar la emocion que siento de que mi mama piense asi de mi rol de madre.Y si....la verdad es que de forma consciente estoy decidida a hacer un esfuerzo personal diario por dar lo mejor de mi como madre y esposa. Son mis dos amados proyectos, mis jardines cultivados y mis dos empresas en las que -en lo que dependa de mi-, no quiero verlas fracasar.

Creciendo...9 Meses

2008-11-05T11:07:00.000-08:00

9 Meses. Y yo sigo muriendo de deseos por escuchar un “MA MA”. Hace poco hubo algo parecido, y salí corriendo a ver si repetías…pero creo que fue mas mi imaginación y deseos de escucharlo que otra cosa…pero ya sabré esperar.
A decir verdad, ese “mama” no es lo único que espero. También sigo esperando esa manchita blanca que me dirá que ya viene un diente en camino.
Y bueno..ya que me estoy sincerando…también me muero de ganas por hacerte una colita….siii una colita..no se por que a mi se hace tan importante, pero me muero de deseos por andar comprando ganchitos ya!…quizás porque tengo ganas de creerme que eres mi muñequita y que yo juego a peinarte haciéndote colitas. Pero nada…después de pasar por una larga calvicie, ya tienes algo de pelo; osea que no vamos tan mal y también solo es cuestión de saber esperar.
Pero habiendo tanto que SI haces y que tenemos, por que quedarnos en lo que hace falta?
El gateo y el pararte lo tienes ya dominado, así que lo de arrancar a caminar sola es cuestión de tiempo. Papa dice que caminas como para Enero, yo digo que para Diciembre andarás caminando. Pero sin apuro, tomate tu tiempo. Papa y yo solo andamos queriendo ver quien le pega mejor con el pronostico.
Ahora te haces la arriesgada y aventurera y te da por quedarte parada sueltecita. Te agarras de las sillas y te metes debajo del comedor parada entre todas las sillas, el único problema es que te quieres empinar en tus piecitos -que apenas están empezando a conocer la posición normal-tratando de alcanzar el tope de la mesa y eso te queda altísimo.
Te E-N-C-A-N-T-A bailar; lo que sea…lo que suena a ritmo y movimiento. Papa también baila contigo lo que sea. Ya casi que se pueden ir a inscribir en algún concurso de baile por que están de lo mas fogueados y ensayados. Y si de ritmo y movimiento se trata, te encanta sacar algo de sonido golpeando tu cubetita plástica. Osea que si estas de animo, no importa que no haya música..tu armas tu propia fiesta.
Comer se hizo para ti. Ya no hay que hacer historietas, ni engañarte para que abras la boca..ahora eres tu la que apura el paso de quien te alimente…abres la boca y hasta haces algún sonido… “ah”..como si dijeras “próximo bocado!! No ves que el primero me lo termine!...”
Estas bella, Hermosa (bueno, ok, lo digo mientras limpio la baba aquí frente a la computadora) y nos tienes cada día mas enamorados de tus ocurrencias y travesuras. De esas cosas que haces y que para cualquier otra persona pueden resultar siendo la cosa mas simple del mundo y para nosotros es motivo de hacerte una fiesta….y aquí pongo como ejemplo esa inteligencia que veo en ti cuando muy sabiamente te acomodas sobre la almohada para ver television dentro del corral, y yo pienso “Ja, no es tonta mi hija…mirala como se sabe acomodar ella misma”.
Me encantan tus ojos chinitos cuando te despiertas en la mañana y ese olorcito que tienes a cuerpecito sin bañar y a leche que se puso vieja en tu boquita o en tu pijama… tu pelo (bueno tus tres pelines) desarreglados con cara de haber tenido una parranda larga…esa cara de desorientada…entonces, completamente decidida gateas hasta donde yo este para que te cargue, y yo te cargo con mas amor que el día de ayer y menos de lo que te querré mañana, y te cargo inmensamente agradecida de la vida y de Dios por que te tengo un día mas, una mañana mas.
Ya gracias a Dios estamos durmiendo muchisimo mejor. Creo que tanto movimiento de parada y sentada durante el día te hacen caer agotada en la noche y así todos estamos mas felices, relajados y descansados.
No hay cosa mas rica en el mundo que llegar a la casa sabiendo que “me esperas”. La sensacion de ese preámbulo cuando ya me parqueo y se que en los siguientes minutos voy a verte, es como una descarga de adrenalina que solo llega a su culmen cuando por fin voy, abro la puerta, tu te pones en alerta, entonces la nana te trae y tu sonríes y te lanzas para que yo te cargue. Eso es lo mas hermoso de todo mi día, mi recarga de energía, mi mas dulce momento…
TE AMO, Ivana Sofia, en toda la extensión de la palabra. Eres mi alegría y lo mejor que me ha pasado en la vida.

Una que se coló en la fiesta

2008-11-03T08:43:00.000-08:00

No comparto la razón de ser de la fiesta de holloween, y ya habrá tiempo de explicarle a mi hija (y que ella entienda) todo lo que se esconde detrás de esta celebración.

Pero sucede que vivo en una zona turística del país donde tienes un grupo muy multicultural de vecinos: norteamericanos, dominicanos, argentinos, canadienses, alemanes...bueno..de todo un poco. Por esta razón, y por segundo año consecutivo, un par de vecinas que tengo (de esas que siempre andan buscando razones para armar una fiestecita y compartir alrededor de la piscina) pasaron un papelito por debajo de la puerta indicando que habría un compartir en el residencial este sábado pasado donde los niños pasarían por las diferentes casas con la conocida recogida de dulces.
La nota indicaba que si te animabas, podías dejar la luz delantera de la casa encendida para que los niños pasaran. En vista de esta situación, había una parte de mi que se sentía mal de pensar que seria "la mas tacaña que no quiso compartir unos dulcitos con los niños". Después de todo y por lo pronto, ellos no estan en edades de entender por que no celebrar holloween. Para ellos solo se trata de disfraces y dulces. Y para ellos, solo se entiende que "En la casa X son unos tacaños que no regalaron nada de golosinas"
Dado esto ultimo, le dije a la nana de Ivana que participariamos del recorrido de los niños con sus mamas buscando los dulces. Como Ivana ya no va a la guardería, no tiene igual oportunidad de compartir con otros niños, sino que se queda en la casa todo el día con la nana. Así que imaginen la felicidad que muestra cuando puede compartir con otros niños.
OK, nos decidimos a compartir entonces con las demás mamas y los niños del residencial. Pero bueno, ya decidimos ir... "Y ahora de que disfrazamos a Ivana entonces con esta decisión a ultima hora y sin haber comprado nada??"
Aquí les dejo una muestra. Esta de mas decir que se lo gozo como la que mas y que fue la atracción de muchas miradas y piropos, aun con su "modesto disfraz". Que le cogió con abrazar a un niño grande...y el feliz por que decía que "ya estaba acostumbrado que su hermanita chiquita le hacia igual". Es mas, pensé que nada de lo que le pondrían en su canastita terminaria siendo apto de comer por ella, pero no...muy por el contrario, comenzo a comer de su canastica primero que todos los demás niños, gracias a Dios a alguien se le ocurrio además de golosinas regalar galleticas....

P.D. Como habran observado, muero por poder hacerle a mi hija una colita, asi que la nana (no se cual de las dos somos mas abusadoras...) le hizo una "colita" con ese moño azul.

Un tema de peso

2008-10-31T09:18:00.000-07:00

Con 4 Meses de Embarazo, todo muy bonito hasta ahi

Con 7 Meses, observese mi cara... a los 9 ya ni me tomaba fotos

Foto reciente

A casi 9 meses después de mi parto, he vuelto a mi peso. Cuando habían pasado 6 meses despues del parto -aunque no estaba exactamente como hubiese querido- me sentía bien, me sentía tranquila…podía vivir con lo que veía en el espejo. La pancita, bueh!! Digamos la verdad, nunca sera lo mismo… pero aveces veo mujeres que no han parido que tienen mas chichos y panza que yo, así que al menos yo tengo una buena “excusa”.
Con el embarazo aumente la “maravillosa” cifra de 50 Lbs. Estaba horrible de gorda. La nariz, la boca y la papada me la consiguieron prestadas por ahí, por que a decir verdad, no eran mías… bueno, también las piernas gordas, pero como siempre fui de piernas flacas y me disgustaba, con esto ultimo no tenia ningún problema.
Como siempre me acompleje de tener piernas flacas, el embarazo y su posterior hinchazon en mis piernas fue la excusa perfecta para comprarme las falditas cortas y vestidos que antes no me atreví a ponerme, de esta manera, confieso que mi proceso de embarazo sano mi complejo, por que después de ahí sigo comprando falditas cortas y ya no me importan mis piernas flacas.
Con el proceso de ganar peso con el embarazo comencé muy bien…de a 3 libras por mes los primeros 4 meses, así que iba por el librito. Después del 5to mes se descontrolo todo, comencé a hincharme de una manera monstruosa. En un solo mes aumente casi 15 libras y me mandaron a hacer examenes de todo tipo..gracias a Dios todo salio bien, pero todo indicaba que me inflaría como globo por que era de las que hacia edema (hinchazon).
Cuando me preparaba para dar a luz, empaque toda llena de ingenuidad algunas ropitas que no eran de maternidad y que creía que me servirían tan pronto saliera de la sala de parto…Ja! tuve que salir de la clínica en pijamas por que la panza era tan grande como quien tiene 5 meses de embarazo. Todavía lo cuento y me da el mismo bajón que tenia en ese momento.
Donde era que había visto que las mujeres parían y quedaban regias inmediatamente????
Como siempre, no faltaron los que te dan ese espaldarazo de animo preguntándote “Pero tu estas segura que no hay otro bebe ahí adentro?” ….“Pero tu tienes como 5 meses de embarazo todavía”…creanme…uno quisiera que el tema menos tratado sea el tema “peso” después de parir….pero todo el mundo quiere hablarte de lo mismo.
Recuerdo que en aquella ocasión después de decirme estas “palabras de aliento” me encerré en la habitación a llorar. Llore mucho la verdad y con mucho sentimiento. Quizás ya otras personas habían dicho algo parecido, pero en ese momento me quebré. Llame a mi esposo para contarle lo que me habían dicho y lo mal que me sentía…el tan bello como siempre, busco animarme todo lo posible, recordaba que acaba de parir, que todo mejoría y que me amaba como fuera y claro..luego termino también muy enojado con la persona que me dijo esto.
Yo me sentía tan fea (la piel se me ennegreció de mas), tan gorda, tan poco atractiva, tan demacrada…que pensaba que de esta no saldría nunca.
Para futuras ocasiones, la próxima vez que me toque llegar recién parida a la casa colgare un letrero en la puerta, “Los temas peso, chichos, panza, Lbs.. quedan totalmente prohibidos por recomendación medica (psicológica)”.
Hace tres días comencé el gimnasio. Cuando me pese tenia 129 Lbs…gracias a Dios!! Quiere decir que solo tengo 2 libras mas de como comencé antes de quedar embarazada. Aunque bueno..yo se lo atribuyo a que me pese sin quitarme los tenis…
No quiero hacer mucho alarde del gimnasio por que no soy tan disciplinada y no quisiera hacer una fiesta y luego comenzar a faltar. La ventaja es que mi esposo si es super disciplinado y se que en ese sentido siempre tendré un buen recordatorio cuando vea que el se va al gimnasio y yo estoy poniéndome excusas. Creo que no se me hará tan fácil declinar.
Debo admitir que despertarme a las 5:30 am para estar en el gimnasio a las 6:00 am no es lo mas agradable del mundo que me haya tocado hacer, pero confieso que una vez que te tiras de la cama lo peor ya paso y que a decir verdad se siente uno muy bien comenzando el día ejercitado.
Lo hago por tonificar, por salud, por sentirme mejor..no por que crea que necesariamente el cuerpo vuelve a ser lo mismo que antes de parir. Esa presión hollywoodense de que “pares y quedas fabulosa” yo no me la trago.
En mi caso así fue….lo que duro 9 meses en inflarse…se tomo casi 9 meses en desinflarse…
Parece sencillo de entender…pero como se desespera uno.

Consejo de papa

2008-10-29T10:06:00.000-07:00

Sabia que el momento de los consejos llegaría; de comenzar a orientarte, educarte, guiarte. También sabia que este blog serviría para guardar registro de esos consejos que tanto papa como yo quisiéramos dejar para tu futuro.
Solo que quizás esperaba que el primero seria algún consejo un poco mas “profundo”, con un toque de filosofía existencial….esperaba algo sobre la vida, o sobre algún otro tema de connotaciones de mas relevancia…
Además, vale decir que quizás también esperaba que los temas de tipo higiene personal me tocarían tratarlos a mi, por aquello de conversarlo entre mujercitas…pero papa se nos adelanto…así que aquí va el primer consejo que escuche a tu papa decirte hace apenas dos días…
“Ivana, cuando las chicas van a ser besadas por su chico…. no deben oler a pipí”
Sin comentarios.
Pero nada…no te vayas a creer que eso lo detuvo. No solo te beso muchas veces, sino que al poco rato –y quizás después de haber olvidado el primer consejo- te dijo:
“Sabes que me tienes completamente enamorado de ti?!”
Bueno..y se lo creo..por que tan pronto papa llega a la casa los primeros 5 o 6 besos son tuyos..y luego…si entre ustedes me dejan algo…el siguiente beso es para mi.

Mi grupo de crianza

2008-10-24T12:56:00.000-07:00

"Los grupos de crianza han sido recomendados y reconocidos por la Organización Mundial de la Salud ”OMS”. Es el paso en el cual, se deriva a la madre puérpera a un grupo que la contenga en sus futuras crisis. O simplemente que escuche y el oído se le vaya afinando al comportamiento del neonato.
La maternidad es una de las actividades mas solitarias del mundo, en la cual una mujer entra a un estado primitivo de su sensaciones, se conecta 24 horas con un ser que no le habla y comparte una lengua onomatopéyica. La cual el hombre y la mujer conocen pero cuyo vocabulario yace en su inconsciente.
La mujer se encuentra frente a su hijo que conoció dentro de su vientre, que lo capturo en esencia pero debe crear un nuevo canal de dialogo. Se siente sola e incomprendida, se siente el niño y el niño se siente ella. Aun son uno, y lo serán por dos años.
Pero vivimos en el siglo 21 y esta mama deberá cuidar de otros niños, o regresara a su trabajo en sesenta días. Aquí es donde crea preponderancia el Grupo, allí aprenderá que:
* Lo que le ocurre a ella le pasa a todas.
* Que su leche es siempre buena, que podrá seguir amamantando a pesar de su trabajo, de su medico, de su marido y del universo entero.
* Que solo hay unos pocos trucos sencillos para lograr un amamantamiento exitoso por dos años. O el tiempo que ella y su par lo desee.
* Que el pecho no tiene horarios prefijado en relojes.
* Que el apetito en un bebe no existe hasta los 18 o 20 meses, que requiere saciar sus necesidades de afecto y nutrición con la teta de su madre.
Estos son algunos de los aspectos básicos, el grupo responde a las necesidades de hoy de cada mama, cada una arribara al mismo con sus dudas y otras madres con experiencia en el grupo le responderán. Hay una figura de coordinador que es la mama lider que orienta la charla y después funciona como un intercambio de pares, tambien hay hombres, parejas de diferentes sexos con niños adoptados o inseminados, etc..
Es un grupo abierto a la comunidad que esta orientado a la etapa de crianza."

Todo lo que he aprendido sobre puerperios, sobre mi misma y mis emociones después del parto, sobre lactancia, crianza, la vida de la mujer después de convertirse en madre, sus sentires…TODO!…se lo debo a Internet. Específicamente a los blogs.
En mi país no existen los grupos de crianza. Ese termino lo he venido escuchando y entendiendo a través de mi caminar por la blogsfera. Y en verdad me parece un concepto hermoso de apoyo, de sostener a la madre, y así, ayudando a la madre; ayudar a nuestros hijos.
Hoy sentí deseos de agradecer. Hoy quise agradecer con toda el alma y el corazón a todas las madres-amigas que he encontrado en este mundo virtual por que aquí, virtualmente, he encontrado mi grupo de crianza. Agradecer a todas las madres que, al igual que yo, andan en ese buen animo de compartir sus experiencias (para uno sentir que no esta tan loca, ni tan sola….que a uno no es la única a la que le pasa…), por “escuchar”, por ese apoyo; que aunque lejos, se siente muy cercano. Quiero agradecerles este vinculo tan hermoso que se ha ido formando y que sigue creciendo.
De algunas de ustedes ya tengo sus emails, jejejej…y con eso me siento como si casi ya me dejaron entrar a sus casas…es como un paso de avance para hacer la amistad mas real hasta fuera de los blogs.
Gracias. GRACIAS con toda el alma a Marina, que ya hasta andamos preguntándonos que cuanto podría costar un pasaje a Argentina..jejej (solo soñamos un poco!)…y a la otra Marina, que me ha recibido con tanto cariño. A Lu, a Juli, a Gabi…me encanta esto de que nos leemos seguido, por que ya no es un asunto casual – una pasadita por el blog-, sino que se han ido realmente haciendo fuerte los lazos. Ojala esto sea solo el comienzo.
Agradecer a las nuevas personitas tan lindas que gracias a Dios pasaron por aquí y cogieron su rinconcito para quedarse, me hacen muy feliz Nuria, Xochitl, Carolina y Mónica. No se vayan a ir ahora!!
Ahh y claro…aunque ella no pasa casi nunca por aquí, ella no sabe cuanto le agradezco, pero Mariana fue la primera madre bloguera que comencé a visitar. Me nutrí un montón de su blog y hoy el mio es lo que es gracias a ella; por que antes de mi embarazo y de convertirme en madre, mi blog andaba en otra onda…Leer todo lo que ella tenia por su blog sobre lactancia me hizo enamorarme de ese concepto de vinculo tan hermoso.
Y también agradecer a Verónica, con cuyo blog me tope recientemente y para mi se ha convertido en una fuente obligatoria de sabiduría sobre todo este mundo madre-hijo.
Finalmente, y para reafirmar la idea de que los blogs y ustedes se han convertido en mi grupo de crianza, les cuento que así como funcionan los grupos de crianza que muchas veces involucran al padre, así yo también le doy muchiiisima participacion de todos los temas relacionados a mi esposo. Aunque el no entra al blog de ninguna de ustedes, no se imaginan cuantos posts de sus blogs el ha leído gracias a la magia del email. Asi que el también aprende, se adentra mas en la experiencia maternal/paternal..y creanme, el ya sabe quien es Laura Gutman, sin creer que es una artista nueva! y entiende el concepto de colecho, sin sentir remordimientos ni creer que estamos haciendo algo mal. Ahora sabe que podemos elegir la forma de criar a nuestros hijos sin que tenga que coincidir con como lo harían otros … y que esta bien!!!…es solo cuestión de elecciones y enfoque…

Todo, TODO lo aprendido es gracias a sus blogs, a sus puntos de vista, a las herramientas informativas que comparten, a sus experiencias, a la sabiduría de muchas que ya tienen mas de una criatura y ya van mas relajadas, a las que ya pasaron lo que a mi me esta tocando vivir ahora, a las que tienen conocimientos reales y concretos de grupos de crianza y nos dejan aprender un poco de su sabiduría. A todas, GRACIAS CON EL CORAZÓN!!. ustedes son mi grupo de crianza.

Desahogo

2008-10-22T10:15:00.000-07:00

No puedo leer las secciones de decoracion y hogar de los periodicos. Solo miro por arriba y paso la pagina. Las salas finamente arregladas, con colores de temporada, la decoracion moderna en mubles y juegos de habitacion, los detallitos que hacen personalizada la decoracion de un hogar…Me dan envidia, y me agrega una cierta presion interna (desesperacion) que intento siempre que llega a mi, obviar.

En estos días que la mayoría de los artículos publicados son sobre “como agregar ese toque navideño a su hogar”. Todos esos artículos con fotografías muy vistosas y coloridas en verde, rojo y dorado que nos recuerdan que la navidad ya casi esta aquí. Esos que hablan de cojines, de adornos, de luces, de colgaderas para la puerta, de arbolitos, de bolas, de santas….Me da envidia!! y me agrega la misma presión interna (DESESPERACIÓN) del párrafo anterior.

Me da nostalgia ver artículos sobre la decoración del cuarto del bebe. Y saberme con las ganas contenidas. Pensar en la lamparita -esa que es para cuando ellos se despiertan de noche- que cuando venga a salir de su caja ya Ivana no se despertara en las noches (o eso espero yo…). Me da nostalgia tocar el tema con cualquiera que me cuente que esta preparando la habitación de su bebe…que me cuente de la colchita, del móvil, del papel tapiz, de los colores elegidos para pintar a media pared, de la lamparita, de las cortinas, de la cuna y el gavetero… ME DA ENVIDIA!!! Y DESESPERACION!!

He procurado ser paciente, y entender que todo tiene su tiempo. Siempre me he creído un tanto desesperada, pero después de todo me doy cuenta que he madurado mucho.

Con la ayuda de Dios y su providencia, compramos el año pasado apartamento. Mientras estaba embarazada, siempre se dijo que estaríamos mudados un poquito antes de que naciera Ivana, así que me hice la ilusión de que podría preparle el tan anhelado “cuarto de bebe” (que todas soñamos) a mi chiquita. Con la ilusión de toda madre en espera (y sumado a esto primeriza), compre todo lo de la decoración de la habitación con suficiente tiempo y cargada de muchisima alegría. Hasta hoy allí ha estado todo. Guardado en sus cajas desde entonces.

De igual manera me ilusione con las super ofertas por temporada navideña (2007) que ofrecieron en una linda tienda de hogar y decoración de la capital –Ilumel-. Conseguí todo con un 70% de descuento. Bellezas. Así que ya teníamos juego de habitación, juego de sala y juego de comedor, mas las sillas del desayunador , por un monto total realmente envidiable. Hasta hoy allí también ha estado todo. GUARDADO EN SUS CAJAS DESDE ENTONCES!.

Me preocupa todo lo que esta en caja. Todo lo guardado que siempre corre el riesgo de que “algo salga mal”. Casi todo esta en su caja original, de fabrica, pero igual…las cosas guardadas por tanto tiempo algún riesgo corren. Entonces, mas que el tiempo esperado para mudarnos, me preocupa que cuando finalmente sea y vaya a ubicar todas mis cosas en su lugar, me tope con alguna sorpresa desagradable.

Tenia la callada y muy reservada esperanza de que quizás para finales de Diciembre estaríamos ahora si mudados, y que el año nos agarraría en la nueva casa. Ayer pase por el proyecto, y aunque esta avanzadisimo, ya no volví con la idea de Diciembre….es mas, después de todo pienso ahora que mejor no me pongo en mi mente fechas topes, para no sufrir desilusiones.
La casa donde estamos esta bien. No la pasamos mal y la paga (amueblada..bueno casi horriblemente amueblada) la compañía para la cual labora mi esposo. Así que desde ese punto de vista no hay desesperacion por mudarnos. Y desde ese punto de vista (el masculino) aveces no se comprende tanto por que tal empeño (o DESESPERACION..aunque creanme que no toco mucho el tema para no desesperarlo a el) de la casa nueva si en verdad por lo pronto “estamos bien”.

Yo se que sonara un tanto tontin -o solo angustia demasiado femenina-, pero SIIII!! ME MUERO DE ENVIDIA (y para mi si es importante y me hace ilusión) poder hacer mi propio ensayo y error casi como programa televisado de “Decoración y Hogar”. Poner mis cuadritos, mis portaretratos, a mi manera y con mi estilo, mover los muebles a un lado y al otro y elegir el que me guste mas. Poner cortinas nuevas, estrenar ese juego de habitación y el nuevo walking closet!..me muero como toda mujer por comprar mas detallitos! (o mas bien simplemente ubicar los que compre..), mover, poner, quitar, limpiar, mirar..y nuevamente mover….LO MIO….LO NUESTRO. Lo que esta comprador y guardado. Lo que siento que esta ahí esperándome. Me muero por terminar de acomodar el “cuarto de bebe” ( mientras aun sea bebe!!) y pintar la mitad de la habitación en color lila, poner papel tapiz y colgar todas esas mariposas que compre…

16 onzas!

2008-10-20T11:38:00.000-07:00

Desde que Ivana estaba en la panza tenia un deseo enorme de poder amamantarla. Deliraba con la idea de tenerla cerquita y alimentarla de mi. Sumado a esto, me habia documentado un poco sobre tooodos los beneficios de la lactancia materna, lo que me hacia desearlo todavia mas.
Habia escuchado tantas historias de madres que por una razon u otra “no pudieron”, que de verdad me preocupaba mucho.

Habiendome enterado de los casos de mujeres que decian que “no daban suficiente leche”, que “el bebe nunca la quiso”, etc, etc… casi llegue a verlo como un golpe de suerte. Algunas mujeres tenian la suerte de amamantar, otras salian con el numerito pelado (asi termine viendolo). Entonces por esa razon, se lo pedi a Dios: “Que yo pudiera amamantar a mi hija”. Gracias a Dios puedo hoy decir que mi experiencia con la lactancia ha sido maravillosa (incluyendo las irritaciones normales en los pezones de la primera semana, pero nada muy complicado...).
Cuando me encontraba haciendo las ultimas compras en la espera de Ivana me traje a la casa extractor electrico "economico"( por que los de Avent electricos estaban carisimos) y me dije “cualquier otro electrico funcionara, eso es solo que la gente se empeña con la marca”. Resulto incorrecta mi hipotesis. Al poco tiempo de uso, el extractor termino arrumbado.
Cuando se acercaba la fecha de regresar a trabajar, comence a pensar nuevamente en el tema de los extractores. Sucedio que para el tiempo en que nacio Ivana, nacio Maria Luna, la hija de una buena amiga; pero Maria Luna despues de muchos intentos la terminaron declarando alergica a la lactosa. Mi amgia se moria de deseo por amamantar, pero lamentablemente no podria. En una de esas llamadas entre recien paridas, llegamos al tema de la lactancia y los extractores, y a mi amiga se le ocurrio la fabulosa idea de decirme que como no podria usar el extractor electrico doble de Evenflo pues estaba dispuesta a regalarmelo. Hicimos arreglos y en un viaje a la capital pase por su casa a recogerlo.
Que gran bendicion fue este regalo!!! Al poco tiempo ya yo llenaba un biberon de 5 onzas…algo asi como 2 onzas ½ de cada seno (todo dependia de la paciencia, si duraba mas tiempo pues lograba mejores resultados). Como habia leido que la leche congelada podria durar hasta 6 meses, opte por hacerle un “banco de leche” a mi hija, asi, cuando tuviera que comenzar a asistir a la guarderia no tendria que introducir leche de formulas, sino que en cambio podria lograr mi objetivo de amamantarla de forma exclusiva hasta los 6 meses.
Una vez que entró a la guarderia tenia un buen backup, pero no fue suficiente; y pronto me vi extrayendome dos veces al dia: en la manana antes de salir para la guarderia y en la tardecita cuando regresaba a la casa, de manera que la conservaba para el proximo dia. Sumado a esto, y gracias a que trabajo muy cerca de la guarderia, muchas veces tambien pasaba al mediodia para pegarla a la teta (aunque le quedara suficiente leche, solo por que el calorcito de la teta no sera nunca igual al biberon..).
Confieso que intente en un momento dado introducir leche de formula (en polvo) para completar un poco despues de los 6 meses, pero la primera leche que intentamos le provoco una crisis de vomitos tan fuerte que no quede con gusto de seguir intentandolo. Lo que me dije fue, "bueno, esto del extractor en verdad no me pesa hacerlo, mejor mientras se pueda no intento con otra leche entonces".
Como gracias a Dios ya estamos en la etapa de alimentos solidos (viva Dios!), el ritmo de extraccion de leche ahora es otro. Solo me extraigo en la noche, la cual se guarda para el proximo dia. Increiblemente, ahora siento que la produccion es mayor, por que cuando llego a la casa tengo los senos muy cargados. Vale decir que si es para pegarlos a ellos a la teta no importa que parezcan estar secas, siempre encuentran; pero si es para el extractor mientras mas evidentemente llenos, mejor.
El caso es que este sabado sucedio que despues de nuestros trabajos, tan pronto llegamos a la casa, mi esposo y yo volvimo a salir a otro pueblo a hacer algunas compras. Se me olvido darle un poco la teta a Ivana antes de irme, por que todo fue muy rapido de llegar e irnos inmediatamente. A las dos horas de estar alla comence a sentir los pinchazos que me daba la carga de leche que tenia y dije “bueno, de aqui a que terminemos yo estare reventando”.

Cuando llegamos a la casa, entre como una desesperada, tanto asi que primero me pegue al extractor que a la cena.

El resultado final? Increible…cifra record…16 onzas de leche!

P.D. En la foto no aparece el otro biberon de mas de 5 onzas que llene.

Me faltabas tu

2008-10-17T12:08:00.000-07:00

De el, aprendi a cocinar, aunque dice que la alumna supero al maestro. Asi le fue resultando la estrategia desplegada de conquista: invitaciones a cenar en su casa (debo admitir que al final termine ya invitandome yo sola)…cenas que terminaban en largos conversatorios, en una atmosfera muy respetuosa de amigos.

Tiene el don de escuchar. De manera natural le sale que todo el que lo conoce le cuente sus problemas y sus alegrias, tiene el don de dar consejos y de lograr generar confianza. Esa misma confianza que hizo que yo me sintiera a gusto con su compania.

Yo sabia que le gustaba, y de su interes por mi; pero no necesitó recordarmelo cada dia, ni agobiarme con intentos fallidos de galanteo, o con una presion constante.…habia en el aire como una invitacion muda, algo como “el dia que te decidas a darme el chance, aqui estare”. Y me gustaba saber que ahi estaba ese cariño.

Me encanta que es capaz de llorar. Capaz de sensibilizarse. Me hace sentir bien el darme cuenta que el mundo y sus problemas (sobre todo aquello que tenga que ver con niños) no le pasa por arriba como si nada. Por que su sensibilidad me hacia siempre pensar que -de esa misma manera- mis historias y yo, mis enredos y yo, tocariamos sus fibras siempre que fuera necesario.
(No me hubiese gustado terminar con una persona para quien solo lo que puede ser racionalizado encuentra sentido y lugar…los sentimientos para mi importan tanto.)

Para el, mostrarse delante de mi vulnerable, no es problema. Y yo me siento comoda tambien de poder mostrarme como soy, sin necesidad de aparentar que estoy fuerte y segura, cuando quizas no lo estoy.

Es un hombre vanguardista. Y me encanta que puede hablar de todo. Sabe lo que esta “in”, y aveces, aunque sea solo por comentar un poco; tocamos temas de articulos de revistas , de tendencias de la moda, de celebrities y sus vidas, y algunas vanidades mas…Debo decir que esto tambien me encanta…pues siempre tenemos algun tema…algunas veces vanales…pero casi siempre al final solo terminamos filosofando de como el tener, el lujo, la fama…no hace feliz a nadie..entonces las revistas y sus cosas vanas no nos hacen pensar cuanto nos falta para ser felices, sino mas bien,en la felicidad que se pierden ellos de no llevar una vida como la nuestra (regularmente en estos casos siempre pensamos en el Tesoro de la maternidad/paternidad).

Si lo invito a una oracion juntos, se anota. Aveces, da un poco de vueltas y lo piensa un poco…siente que Dios es demasiado bueno para el acercarse asi no mas con sus faltas. De esas oraciones juntos sale tambien alguna que otra lagrima, pero de agradecimiento, de paz, de ese amor de Dios que el pecho humano no puede contener…

El y yo estamos de acuerdo que es metrosexual (Dícese del hombre vanguardista, que sabe cocinar, que se cuida fisicamente y que precisamente por que esta muy seguro de su masculinidad no tiene problemas con ponerse una camisa rosada… Bueno, traté de dar la definicion mas aproximada posible…). Y me fascina que no se ha quedado atras de los tiempos. Me lleva 12 años (pero shhh! El es feliz por que todo el mundo le pregunte si tiene 35) y aveces

parece que el animo mio se pone viejo mas rapido que el de el.

Aun estando enamorado de mi,fue capaz de ser mi amigo mientras yo tenia otra relacion…y yo siempre pense que esa clase de amor, de los que esperan, de los que prefieren seguir como amigo a perder tu amistad, de los que se quedan cerca por si un dia necesitas una mano amiga…solo era de novelas.

Lo que mas me enamoro de el? Que fue capaz de mirarme por dentro, de escuchar la musica que mi interior tenia para compartir, que se enamoro primero de lo que habia en mi esencia, de mis valores, de nuestras conversaciones, del ser humano, de la mujer…

Lo amo tal cual es y se que es reciproco.

Este post solo tenia como intencion, ser la nota introductoria del momento magico de una cancion que sin ningun motivo aparente o nuevo, Sr. Marido me mando dedicada esta manana:

ME FALTABAS TU
(Por: Tito Rodriguez)

Me faltaba amor,
Me faltaba paz,
Me faltabas tu.

Como iba a pensar que hoy
Pudiera amar mas hondo que ayer.

Llegaste a mi vida a borrar las noches
De amargos desvelos,
A darme la luz, tu que eres mi sol
Eres mi Consuelo.

Hoy que siento asi
en el Corazon, de estar junto a ti,
Se enluto el dolor
Y la confusion ya no existe aqui.

Ahora soy feliz
Por que la razon?
La he encontrado al fin.

Quizas ahora entiendan por que en la introduccion “se me corrio la tinta”…o la baba..de enamoradita....

8 Meses..se convirtio en remolino!...

2008-10-14T08:54:00.000-07:00

Estoy que no quepo de emocion y orgullo (aunque con la espalda rota…) por que ya te paras solita. Esto tambien significa que ya no hay mucha tranquilidad...eso es lo que menos quieres...no se puede estar en una misma posicion mucho rato o sentado mucho rato...asi que ahora te quieres agarrar de todo para pararte: del botellon del agua, de los muebles, de las sillas, de la cama, de la pared….entonces detras ando yo con el susto en la boca, para que no te vayas a dar un "cacazo", aunque a decir verdad ya han habido algunos que no te he podido evitar.
Los aplausos no paran. Desde que aprendiste como chocar las manitas y sacar de ellas sonido, todo es motivo de fiesta…lo mas minimo merece un aplauso. Que linda la inocencia, la capacidad de asombro, de sentir que se estrena apenas la vida, como la estrenas tu.
Hace poco comenzamos a experimentar la famosisima “Ansiedad o angustia de separacion”. Ya no le lanzas un sonrisota al primero que cruza por delante…sino que comienzas a ser selectiva, y hacerte un poco tu propio criterio y a tomarte tu tiempo para entrar en confianza cuando conoces a alguien. (y que bueno, por que una mujercita demasiado confianzuda es cosa fea…jejej…bueno eso iba en broma..)
Estamos durmiendo todos muy mal, por que no entendemos que te pasa que ahora te despiertas tantas veces en la noche sin razon aparente. Y lo peor de todo es que a medianoche te despiertas con un “switch” en automatico que sin importar el horario comienzas a gatear, a aplaudir, a balbucear, a subirtele arriba a mama, a papa…Bueno, ya esta nueva modalidad de horario te trajo tu cacazo, por que a medianoche te despertaste y asi mismo con toda la velocidad -como el que se levanto tarde para ir a trabajar- te lanzaste a gatear (todo esto a las 3:30 am) y cuando quisimos venir a reaccionar ya habias chocado contra el espaldar de la cama…
Papa esta que se derrite cada dia mas por ti. Tiene un silbido especial cuando va llegando a la casa…y con tan solo oir un poquitito te pones en atencion…y esperas a papa con una sonrisa. Tienes suerte de tener un papa moderno, de los que se integran, de los que se emocionan, de los que son afectivos, de besos, de muchos abrazos…asi que como es un papa muy integrado aveces solo hago dar una vuelta y los encuentro a los dos bailando (pero como vals de salon..) frente a la television…entonces ustedes se rien un monton..y yo me rio de ustedes.
Ya dices adios, solo que por el momento todavia lo mezclas con ”linda manita”, asi que aveces comienzas por decir adios y terminas muy en tu mundo haciendo “linda manita” solo para ti.
Ahora te cuida una nana. Ya no estaras mas en la guarderia. La verdad estaba un poco temerosa al principio de la decision tomada, pero ahora estoy muy feliz. Apenas ha pasado un mes desde que estas con la nana y ya se te ve que te aprovecha muy bien. Con la nana ya has comido: arroz con habichuela batido, lentejas (te encantan!), pure de guineo maduro, jugo de zanahoria, jugo de remolacha, sopa, gelatina, jugo de sandia, de mango, huevo....seras de buen diente!(bueno, cuando se decidan a salir..)…eso es definitivo.
Te encanta: ver munequitos y la musica que salen en los munequitos, saltar y bailar, los apapachos de papa y jugar con el dandole con las manitos en su cara y su cabeza mientras lo llenas de baba, comer, las coquillas sopladas en tus costillas, los aplausos, mirarte en el espejo (a quien habras salido??), beber agua en tu vasito, mirar los otros niños, los paseos en coche, el jugo pero del vaso de mama (aunque sea una probadita…).
No te gusta: que te agarren (ahora que te crees una pro del gateo y del pararse), que te dejen sola (sobre todo ahora con la mencionada angustia), las medicinas y los supositorios (bueno, eso te entiendo...a nadie en verdad le gusta), que duremos mucho cambiando un pamper (debo ser flash, sino te desesperas…).
Cada dos o tres dias reviso tu boquita (ya debo tenerte un poco cansada con esto..jejeje)…voy tocando la encia, mirando arriba y abajo, buscando alguna seña de que esos dientecitos vienen en camino, pero nada….
Bueno, tampoco te vayas a preocupar..jaja... a mi tu sonrisa aunque sea sin cajita de dientes…ME ENCANTA!!!

Para que nunca se me olvide

2008-10-10T08:51:00.000-07:00

No he olvidado que me amas. Ni yo he dejado de amarte. Quizas la vida se me ha complicado un poco con los afanes y sea poco diligente para sacar el tiempo que te mereces, pero se que tu tiempo sigue enteramente dispuesto para mi, para esperarme cada dia que quiera atender a tu cita de amor.
No olvido que eres bueno, que nadie jamas te ganara en generosidad y que tu misericordia es infinita; si, hasta alla, hasta el cielo y de regreso, que no tiene fin…y cuando digo que no tiene fin, digo que no importa lo que yo imperfecta pueda hacer, incondicionalmente tu amor por mi miseria…seguira intacto.
Nunca olvidare que tu me amaste primero. Que ”por mucho tiempo me esperaste y no llegue”.
Nunca olvidare la fiesta que hubo en el cielo el dia en que te dije, “Aqui estoy, de hoy en adelante quiero estar contigo, morar en tu casa, en tu corazon y nunca irme”. Fuiste feliz por que llegue, y yo he sido mucho mas feliz desde ese dia tambien. Tu sello sigue en mi, la huella de tu toque nada podra borrarla.
No voy a olvidar que no te merezco, eso vive dia y noche frente a mi. Es una realidad que jamas negare.
Mientras mas me fije en lo poco que soy para que puedas querer estar conmigo, buscarme tanto, esperarme mas….mucho mas entonces reafirmare lo grande de tu compasion para con tus pequenas criaturas. Mientras menos me crea posible un amor de esta magnitud…mas tendre que gritar “Eres increible! Como si se tratara de un super heroe.
No olvidare la paz que se respira en tu presencia, ni olvidare que a ella estoy convidada siempre que simplemente mi pensamiento mire fijamente a ti.
No olvido lo dulce que se sienten tus abrazos, tu amor de padre. Ni la ternura con que me miras.
Recuerdo, todas las veces (y aqui, claro que vale la redundancia…) en que yo les recorde a otros que tu amor era incondicional..sin condicion…sin condicionamientos…sin condenas…asi de libre, asi de fiel, asi de convencido era tu amor. Y yo hoy no solo lo recuerdo, mas bien, me lo recuerdo.
Encontre amores…condicionados, fragiles, volubles (hoy te amo a morir…manana estoy confundido). Encontre gente buena en el camino, con buenas intenciones…Pero nadie como tu señor, NADIE COMO TU.
Y hoy, recuerdo todas las veces que me dijiste que “Cual la ternura de un padre para con su hijo” asi de inmenso era tu amor por mi, pero sabes? Hasta ahora entiendo que tan grande puede ser “el amor de padre”. Y te doy gracias, por que ella es mi mayor recordatorio de que si yo soy capaz de amarla tanto, de morir por ella si fuera necesario, de darle mi vida (mas de mil veces), de pelear cualquier batalla por ella y contra quien sea con tal de protegerla, de verla bien, de verla feliz, si yo soy capaz de quererla de esta manera casi milagrosa y siendo yo imperfecta amarla con un amor casi perfecto…

Cuanto mas tu a mi, mi Dios?

Cuanto mas?!

Con mucha prisa

2008-10-08T09:42:00.000-07:00

Martes. Dia comun y corriente de la semana. 5:00 pm. Hora de salida de muchas jornadas laborales.
Pienso en las razones por las que mucha gente al igual que yo tendra prisa en este momento:
Alguien andara con prisa para que no lo deje el autobus.
Alguien andara con prisa por que quizas esa noche tendra alguna cita amorosa.
Alguien tendra prisa por algun reencuentro con algun amigo que hace tiempo no veia.
Alguien tendra prisa por que debe hacer compras de supermercado…

Mil razones…y mucha prisa.

Y yo solo tengo prisa por ir a verte A TI. Tenerte en brazos y abrazarte fuerte, tan fuerte como quien quiere recuperar las horas de trabajo que no estuve contigo, soplarte y sonarte la barriguita y oir tus carcajadas….
Prisa por esa emocion que da el ver que ya reconoces que llego MAMA.
Si..prisa por ser recibida con esa sonrisa sin igual.

ESCENARIO
Tenia la cabeza hecha un desastre, asi que mas que una opcion, era casi una obligacion pasar por el salon de belleza. Muy cerca de alli tenia pendiente el tener que recoger unas ropas en la sastreria.
Pero yo no quise tener que estar 2 horas mas, lejos de mi casa. Asi que como niño que le espera su regalo del dia de reyes debajo de la cama, con tal emocion ciega decidi cambiar mi ruta a casa y sin paradas…simplemente llegar.
Me esperabas TU…asi que era mi cita mas importante del dia. Me esperaba tu sonrisa…No hacian falta mas razones para querer salir del trabajo con prisa.

P.D. Justamente el dia que me embarga tal emocion para llegar y encontrarla y comermela a besos……la encontre dormida!!!… Hum!

Me toco hacer tarea!

2008-10-06T11:18:00.000-07:00

Nunca antes me toco ningun desafio de los que recorren la blogsfera. Pero como siempre hay una primera vez, mi amiga Marina me acaba de poner asignacion. Lo hago con gusto por dos razones: 1) Si me estan tomando en cuenta (para lo que sea) es que tengo mas gente linda que con regularidad visita mi espacio y yo estoy super feliz por ello. 2) Es una forma chevere de "contar cosas" de uno.

El desafío se llama 1000 postres* (Vaya usted a preguntarle al primero que se le ocurrio por que nadie sabe ) y consta de 4 pasos:

1- Toma el libro más cercano, ve a la página 18 y transcribe la cuarta línea**:
" Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras HACE DAÑO EN OTRO. LA VIDA ES UN TODO INDIVISIBLE" Mahatma Ghandi.

2- Cuenta lo último que viste en la tele:
Pues madre al fin, (y loca por entretener a la bebe mientras me vestia para salir al trabajo) que creen que veia??? Discovery Kids!!

3- Qué proyecto tienes entre manos:
Estoy planificando (o deberia decir pensando) algunas vacaciones cheveres con mi esposo. Cuando?, donde?.. no lo se...pero es el proyecto entre manos...

4- Qué material te gustaría probar:
Estoy loca por probar como hacen esas manualidades tan lindas con porcelana fria. (Creo que estoy viendo demasiado el canal de utilisima..jajajaja....). Ahhh..y como aparece gente tan creativa por aqui, se aceptan sugerencias e informacion de quienes sepan de esta experiencia.

Bueno, No quiero que sea asignatura pendiente para nadie, sino una OPCION . Asi que solo si se animan, invito a Juli y a Lu para que si quieren lo hagan.

* Hubiese preferido que con este nombre por lo menos algunos 5 de los 1000 postres me tocaran despues de cumplir mi asignacion. Es lo justo no?
** Al momento que me toco hacer el desafio, lo que tenia cerca era el periodico, asi que me pregunte "Y que interesante puede aparecer en la pagina 18, 4ta linea de un diario?", para mi sorpresa, ese dia la frase celebre cayo precisamente en la pagina 18, cerca del encabezado. Coincidencia interesante no?

Sol, arena y mar

2008-10-02T09:03:00.000-07:00

Recientemente estuvimos en la playa.

Era la primera vez que llevabamos a Ivana, lo cual para todo aquel que sepa que vivimos en un lugar turistico con hermosisimas playas (de las que estamos a 5 minutos), le resultararia dificil de creer… Pero la realidad es que con sus casi 8 meses, aun no la habiamos llevado a darse un chapuzon.

Como era de esperarse, Ivana procuro inmediatamente experimentar su mundo de playa a traves de las manos y claro, llevandose estas a la boca; asi que la primera foto fue con cara de “sweet and sour” por que se dio cuenta que en la playa todo es saladito.

El traje de baño le quedo un poquito grande…asi que en muchas fotos aparece muy sexy ella… de hombro al descubierto….jejeje….pero es que mi Ivana no va a salir muy grande que digamos y el traje de baño fue una compra de ultimo minuto.

La suerte es que como toda diva, tenia su bata de bano para cuando salia de la playa..jejeje.

Nada de llantos por el aguiita fria o por que estuviera salada. El mar y ella se hicieron amigos muy rapido, o quizas sintieron que eran amigos desde siempre. Estaba muy feliz con la nueva experiencia, creo que si supiera hablar ya comenzaria a preguntar que cuando volvemos.

Papa y mama lo pasaron rico, en completa paz frente al mar. Juntitos, enamorados y dandonos un tiempecito de calidad que nos hacia falta. La brisa suave produjo su efecto relajante, apacible…y nos llevamos a la casa esa sensacion de quietud.

Una observacion muy importante de nuestro primer viaje exploratorio a la playa…. Nos dimos cuenta que es el mejor somnifero que se les pueda suministrar a los pequeños!. Tan pronto llegamos a la casa Ivana cayo rendida en brazos de morfeo en un sueno profundo. Asi que se durmio desde las 7 pm HASTA LAS 7AM del otro dia!!!!! Este sera un punto interesante a tomar en cuenta en la toma de decision para futuras visitas a la playa. Es un plus(+) del viaje.

Creo que mama quedo mas entusiasmada que todos con la idea de volver, asi que estaremos haciendo constantes intentos para convencer a papa de dejar la vida sedentaria…. A fin de cuentas, cuando nos regresabamos en el carro marido y yo nos haciamos la misma pregunta..."Y por que nunca vamos a la playa??"........

Sustos y sobresaltos

2008-09-29T12:30:00.000-07:00

A mi pobre madre siempre la tuve involucrada en una corredera nueva cada semana. Siempre llegaba con algun matazo o alguna herida que necesitara un par de puntos. Era demasiado inquieta.
Si es cierto que la vida es ciclica y que aveces pagamos unas cuantas con nuestros hijos de las que les hicimos a nuestras madres, entonces ya puedo imaginarme que el panorama no se pinta nada apacible para mi futuro cercano.
Ivana ha estrenado formalmente su temporada ciclonica. Todo parece indicar que sera un poco movida la muchachita. Asi que, quizas tendre que pagar las que debia, por que ahora soy yo la que va de un susto a otro.
El viernes al mediodia cuando fui a comer a la casa, la bebe y la nana dormian un rato. Como estaba durmiendo, no entre a la habitacion por que casi juro que Ivana tiene un sensor olfativo de manera que sabe inmediatamente si entro a la habitacion. Asi que para no despertarla me puse a servirme la comida rapido. En eso la nana me busca algo en la nevera, no habia pasado casi nada de tiempo cuando la oi gritar de una manera distinta a todas las otras veces. Salgo corriendo a la habitacion y ahi la encuentro, tirada en el piso…
El susto, pero mas que nada la impresion de encontrarla tirada en el piso con el llanto ahogado fueron muy desagradables.
Como siempre escuche decir….”A los ninos los cuida un angel” o “son de goma”. La Santisima Virgen permitio que Ivana cayera justo sobre un par de chancletas de goma que estaban al lado de la cama, de manera que su golpe fue amortiguado.
Gracias a Dios no le paso nada, tanto asi que nos cansamos de buscarle algun “colorao” o alguna senal de donde habia sido el golpe y nada…
No bien habiamos salido de ese susto –y de la cara de guapo que tenia el papa- cuando en el dia de ayer nuevamente Ivana nos puso a correr.
Ayer decidimos llevar a Ivana por primera vez a la playa (post pendiente), asi que le puse para estrenar un par de chancletitas nuevas. Cuando casi llegabamos, escuchamos que la bebe intentaba toser, o que hacia arqueadas como quien quiere vomitar… la miramos y sabiamos que habia algo raro, asi que le pedi a mi esposo que detuviera el vehiculo para pasarme a la parte de atras (como es bebe la silla del carro mira hacia la parte de atras). Lo super extrano es que casi nunca yo me monto delante, sino que siempre me paso para atras con la bebe mientras mi esposo maneja, pero asi son las cosas cuando algo pasa. Observo que ella sigue queriendo vomitar y la pongo un poco boca abajo, ella vomita solo un poquito de flema, pero nada…la sigo viendo rara, asi que entro mis dedos en su boca y ahi es cuando saco una etiqueta que estuvo a punto de tragarse. No tengo que decir el peligro que esto representa por que la etiqueta muy posiblemente se queda pegada a la traquea sin bajar y es un peligro de asfixia.
Sucede que Ivana se habia quitado una chancleta de la nuevas, y habia mordido la parte de abajo lo suficiente como para quitarle la etiqueta del size y casi tragarsela.
Nos dimos tremendo susto. Creo que como van los numeros de las incidencias, es mucho para una semana y sobre todo, para ser la semana de estreno.
Esta mañana mande a amarrar con una soguita las sillas del comedor cuando no se esten usando por que puedo ver que lo proximo es intentar agarrarse de la silla para pararse y caerse tirandose la silla arriba.
Bueno, de este tiro terminare convirtiendome en una madre paranoica…
O comienzo por calmarme, o terminare pensando que todo atenta contra la vida de mi hija….

Agarrenme que me la como!

2008-09-25T07:57:00.000-07:00

Make a Smilebox postcard

Teta tipo gummy bear

2008-09-18T11:43:00.001-07:00

Sabia que llegaria este momento, pues ya me habian contado que la que la mayoria de los ninos en algun momento adoptan esta “monada" o "gracia”…pero no pense que seria esta manana cuando me tocaria a mi estrenarme….

Ella se despierta muy risuena (asi que realmente fue por pura gracia y no por mal humor…) la preparo para llevarla a la guarderia y cuando le doy la teta…zasssss!!….alla vino ese enganche tipo tenaza con sus peladas encias que agarro a mi pobre pezon desprevenido.
Yo, - aun no se por que- atino a reirme (sabiendo que debi decirle “NO”).....(quizas por que la carita con que lo hizo fue tan linda como quien esta simplemente creando un nuevo juego con mama…). Ella me mira, con picardia….se rie de que yo me rei…entonces lo hace de nuevo con mas fuerza… solo que esta vez no solo déjà mi pezon muy agarrado con sus encias, sino que hala la cabeza y la pobre teta se estira como si fuera un gummy bear….
Hummm…lo peor/mejor de todo…es que inevitablemente (aunque esta vez si solte un “NOOOO”) me volvi a reir….y ella de nuevo con picardia…tambien sonrio.

Mi cepiLLO amariLLO

2008-09-18T11:43:00.000-07:00

Tenia exactamente mi edad…... era amarillo (me encantaba su color)…si, “amarillo pollito” solia yo decir; con asientos en color gris para vehiculos Honda Civic (bueno si…por que le quise comprar un par nuevo , para “enchular” mi maquina……) y claro…como todos los “cepillos”(beetle o escarabajo) del ’79 ….no tenia aire acondicionado!!…
De noche era un encanto pasear en el, pero de dia en temporada calurosa era como andar en una locomotora de vapor…que calor!!!!
Hoy lo recorde con nostalgia. Si, lo extrane. Fue mi primer vehiculo y hoy aunque sea solo por locura, me hubiese gustado dar una vuelta en el.
Fue el fruto de mi trabajo, y la primera señal de que seria una mujer de armas tomar, de progreso; de echarle ganas y enfocarme. Todo esto lo digo por que 1) Lo compre sin saber manejar, solo contando con que mi hermano me ensanaria. 2) Lo compre tomandole prestado $14,000 pesos a mi jefe en mi primer trabajo cuando apenas tenia yo como 9 meses trabajando y ganaba solo $7,000 (sin las deducciones) y tenia de ahi que tambien pagarme la Universidad. El prestamo era una millonada en ese tiempo, al menos para mi. 3) TODO EL MUNDO ME DIJO QUE NO LO HICERA…los argumentos llovieron: “es un carro muy pesado de manejar”, “no es un vehiculo para mujeres”, “deberias comprarte un vehiculo automatico”(claro…como si hubiese tenido yo dinero para hacer elecciones…)etc, etc, etc….
Desde ahi fui aprendiendo que la gente siempre quiere amedentrar tus decisiones, aun con buenas intenciones. Asi que lo mejor es plantarse y ser firme y decidido en lo que uno entienda que es lo correcto, pero ya todo eso es otro post.
Bueno…era lo que yo podia comprar (y con mucho esfuerzo…) y YO ESTABA SUPER ORGULLOSA DE MI…tuve mi primer vehiculo a los 19 anos!!! y no por que tuviera un papa que pudiera comprarmelo….no…sino por que era yo una luchadora. De verdad insisto….todavia al dia de hoy eso me hace sentir muy orgullosa. Se lo que se siente ser feliz, muy feliz con el resultado de tu propio esfuerzo. Sin ayudas.
Pienso que si el panorama hubiese sido distinto, hubiese mirado con otros ojos mi “cepillo”. Quizas si un dia hubiese llegado mi papa y me lo pone en frente como un regalo, a lo mejor le hubiese encontrado defectos. De seguro hubiese dicho que era muy viejito y que si no se pudo conseguir algo mejor; pero como era el resultado de mi esfuerzo, como yo si ya sabia lo que costaba lograr las cosas, entonces, a mis ojos no habia un vehiculo mas chulo….mas lindo…ese era el mejor de todos.
El amor por los Volkswagen lo tome prestado de mi hermano, quien tambien tuvo como primer vehiculo uno tipo “Golf” y de ahi en adelante paso por un sinnumero de “Jettas” que hasta el dia de hoy sigue fiel a la marca.
Todavia tengo el recuerdo vivo en mi mente del rostro de mi mama en mi retrovisor practicamente cayendome atras el dia que me toco salir manejando sola por primera vez. Cuando se dio cuenta que lo que observaba era mi ultima leccion y que mi hermano solo observaria mi arranque y me miraria a la distancia…mi mama con cara de angustia le pidio a mi hermano que no me dejara ir sola…..”ella ya sabe…” fue lo ultimo que escuche y ya luego solo me acompanaba el ruido de aquel vehiculo que tiene fama de ser precisamente muy ruidoso….De ahi que mis companeros de universidad le decian “La planta”, por ser tan ruidoso como una planta de generacion electrica…
Mi cepillo fue una gran compania, y me regalo una sensacion de libertad e independencia que disfrute muy responsablemente a esa edad. En el fuimos en mas de una ocasion a la playa mis companeros de universidad y yo…(solo necesitaba 60 pesos /USD 1.75 en ese tiempo para el combustible de ir y regresar a la playa de Juan Dolio). Y el tambien me acompano a la boda de algunas amistades y a toda clase de eventos en “traje de noche”… donde sin importar todo el glamour de mi vestuario y lo duro que fuera manejar aquellos fuertes cambios con una traje muy elegante (faldas largas y tacones muy altos), nun ca renegue de el…ni lo deje en casa para llegar en taxi.
Al pobre cepillo le toco mi peor etapa de conductora, la de aprendiz. Quizas por eso hoy le deberia una disculpa publica. En el tuve dos choques muy fuertes y gracias a Dios todo salio muy bien por que el cepillo es de carroceria dura. Una nota curiosa de uno de esos choques…jajajaj….no se por que, producto del impacto yo sali del vehiculo en english’s mode…jaja…de los nervios yo solo podia repetir una y otra vez…”It was not my fault” “It was not my fault” (no fue mi culpa)…era todo lo que lograba decir…jajaj….hoy en dia me causa mucha risa recordarlo.
Tambien el cepillo me acompano a mis pruebas de manejo para optar por mi licencia. Todo el mundo me decia que yo estaba loca de ir a tomar una prueba de manejo parqueandome de reversa en un vehiculo que tiene un guia tan pesado. Pero contra todo pronostico, mi cepillo y yo lo hicimos muy bien y logramos la licencia.
Aunque era viejito, no puedo decir que me dio muchos dolores de cabeza mecanicos. La verdad se porto muy bien y el todavia no sabe como se lo agradezco.
Una cosa con la que siempre me quede curiosa…y obviamente seguire con la duda por que no habra quien me la responda….. Habra osado el nuevo comprador cambiar su identidad y haber pintado de otro color mi cepillo amarillo???

P.D. El de la foto no era mi cepillo, pero es tal cual.

Dios esto va rapido...7 Meses

2008-09-11T13:41:00.000-07:00

Estas super vivaracha, despierta, atenta.…
Tu papa y yo estamos convencidos de que realmente no balbuceas…sino que mas bien cantas balbuceando…y es una delicia escucharte. Cuando lo haces, agitas suavemente tus manitas en un vaiven de un lado al otro y las observas en el aire, mientras le das vueltas y te miras la manito por ambos lados….yo se que en esta etapa estas explorando tus manos, pero no creo que sea coincidencia que cuando “balbu-cantas” agites tus manitas al ritmo que llevas en “tu canto”…asi que yo lo miro como parte de una expresion artistica muy coordinada de canto y expression corporal…
Todavia duermes con papa y mama, asi que cuando te despiertas nos regalas con tus sonrisitas, tus caricias, tus “prrrr” llenos de baba y cada destello de luz en tu mirada, la inspiracion mas grande para empezar cada nuevo dia.
Hasta ahora aprendiste a hacer esos “prrrr” maravillosos que son un encanto ver….inflas esos buchitos y alla viene esa salivita rica que nos salpica inesperadamente la cara….pero ahora has aprendido a darle un nuevo uso, asi que te pegas de la barriga de papa o de mama y cuando uno menos lo cree ahi estas hacienda otro “prrrr” en nuestras barrigas haciendonos cosquillitas. Es increible como cada pequeno logro tuyo y cada nueva experiencia se convierte en motivo de tanta alegria, realmente a los padres se nos llena el mundo de felicidad con poca cosa..con pequenitas cosas que aprendes…
Habia olvidado contarte de una observacion que he hecho….. papa y yo nos hemos dado cuenta de que te encanta vernos darnos besos y abrazos!!! Asi que aveces nos damos algun besito solo para verte rapidamente y ver tu carita de felicidad y por supuesto nosotros nos llenamos de alegria de ver ese rostro iluminado.
Ya comienzas a pararte, es todo un logro! asi que tus piernas se van haciendo cada ve mas fuertes para esa nueva etapa que te espera de aprender a caminar. Ahhh…aqui tambien entra en juego la barriga de papa,(al parecer habras entendido que es multiuso) con ella vas ejercitando tus piernas quedandote paradita y aprendiendo a quedarte un ratito asi…
Y como si todos los usos anteriores de la barriga de papa fueran poco, en mas de una ocasion ya te hemos visto confundirte mientras exploras ese mundo…jejej…asi que aunque por breves lapsus de tiempo, ya te hemos visto acercarte con intenciones “maliciosas” o mas bien “hambrientas intenciones” a la tetilla de papa.
Este pasado fin de semana por primera vez estuvimos “leyendo”....eran aventuras de Winnie de Pooh y los animales. Hasta ahora hemos leido del gato, del perro y del conejo. Estabas super atenta…. me sorprendi que pudieras estar tan atenta, como si tu tambien estuvieras siguiendo con la mirada los parrafos que te leia.
Es muy interesante sentir por momentos que no solo te cuido, sino que nos hacemos compania….
Aveces te observo…con detenimiento en momentos diferentes : mientras duermes, te contemplo tan fragil, tan dependiente…pero a la vez me generas una fuerza interior tan grande capaz de hacer lo que sea por cuidarte, por protegerte, por verte bien y feliz….aveces te comtemplo ya tan distinta a las fotos de cuando saliste de la panza de mama, tan hinchadita, tan carona, tan gordita….y me asombro de ver como va de rapido esta maquinaria del dia a dia…Aveces te observo hacer cosillas a conciencia…con inteligencia propia…y caigo en entender que ya no tengo una recien nacida…sino que hay otro ser, con su individualidad y libertad en la casa…..

6 Meses

2008-08-16T07:35:00.000-07:00

Que me dices de esta miradita picara??

No parezco un querubin sobre una nubecilla??

Los 6 meses los cumpliste en la clinica, en tu primer internamiento. Nada tan complicado, vomitos y diarrea; pero igual llore muchisimo cuando vi que te canalizaban (te pinchaban para encontrar la venita y ponerte el suero). Lo que si se complico fue la dosis de un medicamento que estando interna te administraron. Debieron ser 10 gotas y la enfermera te dio un gotero entero (20 gotas). Hiciste una crisis como reaccion a la sobredosis, comenzaste a toser descontroladamente, tu cara se puso roja, babiabas abundantemente y tenias taquicardia. Gracias a Dios la anestesiologa de la clinica actuo rapidamente y te administraron un antidoto. Fue un momento horrible. En ese momento solo estabamos abuelita y yo contigo en la clinica, pero cuando papa se entero pense que tendriamos un problema mas grande por que llegaria y ahorcaria a la enfermera.

Despues de todo gracias a Dios solo fue un gran susto y lo de los vomitos y diarrea tambien se resolvio sin inconvenientes. Abuelita se paso unos dias mas en la casa contigo para no tener que enviarte a la guarderia hasta que estuvieras completamente bien.

Hablandote ya de otras cosillas...definitivamente es un hecho: te quedaste calva.!!!....Te quedaban algunos flequitos mas largos que otros y mama se encargo de darte un corte ella misma...bueno, la verdad te deje algunos chivos o claros en la cabecita.....pero...para ser mi primera experiencia como estilista no esta tan mal...dare la excusa mas usada en estos casos: ellos vuelven a crecer....

Ya gateas....antes hacias algo similar y lograbas desplazarte un poquito...pero ya eres un peligro. Tus dos objetos de mayor inspiracion para hacerte salir gateando en busca de ellos son: el control remoto y el celular de papa o mama. Es increible como te llaman la atencion.

En estos dias me rei mucho escuchando a papa por que tenias un afan increible por tomar su celular y papa relajaba contigo diciendote supuestamente enfadado "A que chico de la guarderia le diste mi numero para que te llame???" "De quien estas esperando llamada?"...jajaja....

Ivana, te quiero contar un poco sobre tu relacion con papa... Todos los padres aman sus hijos, aveces algunos por cuestion de personalidad son mas expresivos, carinosos, juguetones que otros, pero en definitiva todo padre ama su hijo/a. Pero la relacion de papa contigo es muy especial, papa te adora bebe....eres una razon muy fuerte de vida, de gozo, de dicha para papito.

Eres una nina muy risuena y me encanta ver la empatia que generas en toda persona que te conoce. Siempre tienes una sonrisa para regalar. Sabes? como soy madre primeriza, yo entendia que todos los bebes eran asi, risuenos como tu; pero luego me di cuenta que ese es un sello personal que Dios te regalo por que estando con otras madres con sus bebes veo que algunos de ellos son mas timidos, retraidos o calladitos. Sin embargo, donde quiera que llegamos, en algun momento tu lanzas una carcajada que contagia y termina uno riendo contigo sin saber a tu edad que te causo tal euforia. Se ve hermosa tu cara siendo feliz. Asi me dicen muchos de ti: "Es una nina feliz" y creo que reflejas todo el amor que recibes de papa y mama.

En estos dias puse en el nick de mi messenger "Cuanto se aman los hijos!!" y me contesto un amiga que lo mas rico sera cuando comiences a hablar y a decir "te kielo" (te quiero...)...yo creo que ya voy disfrutandolo de solo imaginarmelo...eres una cosita rica mi pequena....

Como siempre y para siempre, TE AMO mi tesorin....

De mi, de la vida y el tiempo...de mi forma de ver todo esto

2008-07-24T07:22:00.000-07:00

Cumpleanos de Nildia en su casa

En la guagua, saliendo del retiro Juan

Chicas de logistica, Concierto "Stop" en la parroquia

Hoy miraba fotos del ayer....

De un ayer que despues de todo no es que este tan lejano...

Fotos con -mas que amigas- hermanas, fotos de la parroquia y mi amado Caminemos Unidos, al cual es inevitable extranar y recordar con mucha, muchisima nostalgia. Fotos de apenas algunos anos atras...

Pero yo me siento tan distinta a esa que veo en las fotos....

Siento que ha transcurrido mucho mas que eso...mucho mas que anos.

En las fotos me veo a mi misma como "ligera" ...y no es la olla que tenia en esos tiempos que lo hacia a uno andar en el "chassi", ni tampoco se trata de los kilos que se ganan despues de un embarazo, pues gracias a Dios he vuelto practicamente a mi peso, tampoco se trata en si, de la responsabilidad que trae consigo el ser madre, pues para mi nunca lo he visto como una carga. Pero no podemos negar que la vida cambia, y mucho.

Siento como si mirara a otra persona en las fotos, como si me viera desde otro angulo muy distinto o como quien viera el cuerpo desde afuera en una de esas experiencias de levitacion o donde el alma deja por un momento al cuerpo... solo se que me miro en la foto y me veo con otros ojos y no se exactamente como explicarlo....

La maternidad, los compromisos de familia, la vida matrimonial...hacen que uno sienta que lleva un forro distinto...o al menos, asi me siento yo. Como si ahora cada decision, cada instante del dia, cada cosa...debe ser evaluada, pensada y sopesada a la luz de mi compromiso con mi hija, con mi esposo, con el hogar...

Jamas pretendro plantear la vida matrimonial y los hijos como un compromiso que supere nuestras fuerzas, ni como algo dificil y complicado...sino mas bien como asuntos de peso.... Eso es!!!! ese es el peso!!!...creo que lo descifre.....eso es lo que hace que uno no sienta esa misma ligereza que veia en las fotos!....

O quizas, la falta de ligereza que siento es solo que una vez que te conviertes en madre, cargas tantas cosas al hombro como cualquier vendedor ambulante....a la hora de salir hay que tomar en cuenta: la cartera, el bulto de la bebe, la silla del carro, los biberones que no se me hayan quedado en la nevera, los juguetitos de la bebe para que no llore y se entretenga...ahhh y claro...la bebe.... eso solo en el caso de que ese dia no sea necesario tambien cargar con mi bolsito de mi almuerzo y el coche.

Quizas esa que veo en la foto solo necesitaba antes de salir...la cartera....y quizas esa que veo en la foto, antes de salir para el salon de belleza no tenia que cuadrar tantas otras cosas para poder irse a arreglar el pelo sin remordimientos.

Talvez estoy enredando todo con mi intento de explicacion....A lo mejor todo sea tan sencillo como decir que la llegada al mundo de Ivana me ha transformado en un ANTES y DESPUES...y esto si que seria mas facil de entender para cualquier persona que conoce la dulce bendicion de traer al mundo una criatura que desde el momento de su concepcion dependera de tus cuidados, de tu amor, de recibirlo abriendole el cuerpo, el alma, la vida, el espacio y sobre todo dependiendo de TU TIEMPO...

Hoy miraba fotos del ayer.... y como quiera, ningun tiempo compite con el otro....por que aunque ayer me sentia mas ligera, hoy me siento mas COMPLETA....

Quizas la ligereza era solo ese sentimiento de libertad, y no es que me sienta esclava...pero definitivamente tengo mis ataduras...por libre eleccion...pero al fin y al cabo...ataduras...por que la etapa de casados, de padres y madres de familia, de responsables de hogar nos hace echar raices, anclar....y hacer tienda de campana sin mucho nomadismo.

El cuidado y el tiempo para los hijos definitivamente es INTENSO...asi que no queda mucho tiempo para ligerezas... no queda ninguna brecha para hacer las cosas cuando me sobra el tiempo o cuando quiero...el tiempo de los hijos no espera.....Definitivamente cuando se tiene hijos no se anda por la vida muy despreocupado, ni se puede "vivir a la ligera"....

5 Meses

2008-07-08T08:37:00.000-07:00

Dios!!! Pasaron los cuatro meses y no logre sacar el tiempo de sentarme a escribirte un poco!!...y aqui estamos ya con cinco!
Los cuatro meses estuvieron increiblemente agitados: por primera vez te me enfermaste, mama regreso al trabajo, tu comenzaste tu nueva experiencia del nursery y mama cambio de trabajo al poco tiempo de reiniciar la vida laboral...fue mucho para un solo mes.
Verte enfermita fue lo peor que hemos vivido hasta ahora...duele mucho. Duele el doble. Cuando tuvieron que sacarte sangre para hacerte tus examenes medicos llore mas que tu, llore a mares y con todo el sentimiento del mundo. Lloraba como desde lo mas profundo del corazon. Tenias que verme..disque agarrandote, pero llorando mas que tu, asi que a la que casi terminaron agarrando fue a mi para poder hacer su trabajo.
No bien te habias mejorado de la ameba con que te diagnosticaron, entonces enfermaste de broncolitis (algo parecido a una congestion muy fuerte) por que tus defensas quedaron muy debiles despues de los medicamentos para combatir la ameba. Ya me habian dicho que cuando se es madre hay que prepararse por que despues de los 4 meses se comienzan a enfermar un poquito, pero no sabia que la cosa era asi...
Lo que si al parecer ha sido muy divertido para ti es el nursery. Te muestras muy contenta cuando te llevo y los demas chiquitines como eres la mas bebe creen que eres una munequita que les han llevado para jugar...jejej.
Papa y yo no terminamos de ponernos de acuerdo, por que trato de que el entienda que tu solita haces un esfuerzo enorme por querer sentarte y que hay que ayudarte un poquito, pero el insiste en como dicen los viejos "No me siente la muchacha"..... pero con ayuda o sin ayuda, ahi vas tu avanzando dia a dia con lo de sentarte.
Ahhhhh se me olvidaba contarte la ultima con la que nos tienes embobados....ya dices PAPA!!!! jeje...yo se que todavia no sabes nada de lo que eso significa pero a nosotros nos tienes super contentos y orgullosos. Creo que nosotros lo decimos mas que tu cuando estamos juntos, solo esperando que lo repitas.
Las ultimas noches no han sido faciles ni para ti por que te molestan tus encias ni para papa y mama que se despiertan varias veces con tus llantos. Lo unico que te calma un poquito es irte cambiando el bobo e irlos poniendo en el frezzer a enfriar. Pero ya sabes, esto es todo un trabajito nada mas la cambiadera de bobo.
Bueno, como vez han sido unos meses un poquito dificiles, pero increiblemente, no importa cuan dificil la pasemos, o cuanto llores y nos llegues a poner de cabeza, automaticamente una sola sonrisa tuya hace que todo se olvide, se ilumine y cualquier cansancio o sacrificio encuentra sentido y vale la pena.

P.D. Como podras apreciar en tu fotito...te me estas quedando calva..jejeje....

Te amo cada dia mas mi ranita!

Mi amor tu alimento

2008-06-03T07:17:00.000-07:00

No en vano estan mis senos en el pecho,
No es coincidencia que bebas de mi, tan cerca del corazon.
Te alimento la vida que corre en tus venas
Te alimento el alma de cariño y no solo el cuerpo.

Te alimentas de mi fuente, te acercas al manantial y tomas
Yo me alimento de tu mirada y asi todo mi ser de ternura reboza.

Que misterio y milagro esto de darte vida dos veces!!
Ahora te dan vida mis pechos que son tu regazo

Y en el lenguaje del amor no necesito oir mas
Comprendo cuando me miras tu agradecimiento
Saboreas la vida en mis pechos
como si fuera mana del cielo cayendo.

Es sangre blanca la que te ofrezco,
Y si fuese necesario mi vida, mi cuerpo y todo mi ser
Una vez mas te entrego.

Y al final en esta reciprocidad de amor madre e hijo
Caemos en la misma pregunta….
Quien se alimenta de quien?
Yo te doy vida de mis senos…
Tu me alimentas la sonrisa, la autoestima, la vida,
La ternura, la sensibilidad, mi ego....
Con una mirada de tus ojitos,
una sonrisa en tu cara o
una caricia tierna de tus manitos en mis pechos.

3 Meses

2008-05-09T15:51:00.000-07:00

Ya cumpliste 3 meses mi ranita…. y no tienes idea de cuanto soy capaz de amarte en 3 meses. Claro, que como quiera no son solo 3 meses amandote, pues te ame desde que supe de tu existencia. Solo que eran como unos amores a distancia..jaja…y ahora, teniendote aqui conmigo cada dia, no sabes como te disfruto.
Me da pena pensar en los casos en que tantas madres deben volver a sus trabajos antes de los tres meses, por que este tiempo “ a solas” entre madre e hijo, es un tiempo invaluable, es una inversion que vale la pena al maximo. Yo en cambio, teniendo gracias a Dios la oportunidad, he optado por disfrutarte un poquito mas y quedarme otro mes aqui contigo. No niego que la tarea es agotadora, pues te encanta estar en los bracitos de mama, pero al final del dia, es un cansancio que tiene un sabor distinto.
Ya investigue y fuimos a ver el que sera tu nursery; muy cerquita de mi trabajo para asi poder pasar al mediodia y darte de comer de la tetita de mama que, definitivamente, nunca sera comparable con una fria e impersonal tetera de un biberon. Estoy un poco tranquila por que conozco bien a la chica que administra el nursery y ella es un muy buen ejemplo de buena madre y una persona de Dios, asi que me hace sentir un poco mas tranquila el que sea ella que este por alli. Tengo pensado llevarte a modo de “paseo” una que otra vez antes de dejarte tu primer dia solita, asi no sentiras un cambio demasiado brusco y conoceras a la chica que te cuidara. Yo desde ya, voy sufriendo con la idea….
Tu papito y yo reimos a morir con tus risas y con tus cantaletas, por que te cuento que te sabes el “AH!!” en todas sus tonalidades, asi que nos das muuucho de esa cancion….no en vano dicen que una casa sin hijos es un cuerpo sin alma….por que tu eres la alegria y el alma de este hogar y definitivamente TE AMAMOS.
En estos dias, tu abuelita estuvo por aqui haciendo de ninera para que papa y mama pudieran ir a un concierto. Asi que ese fue mi primer regalo de madres, el concierto de Ricardo Montaner en Altos de Chavon. Es increible que ya no estoy completa si no pienso en ti, en si estaras bien…por que por momentos solo pensaba en que te deje -aunque en MUY buenas manos- “solita”, pero tambien me dicen que es por que es la primera vez que te dejo, asi que luego lo ire superando.
Asi van nuestros primeros tres meses ranita, tu estrenando la vida y yo aun considerandome “en estreno” en mi hermoso oficio de madre….

La tarea de criar hijos

2008-04-23T07:02:00.001-07:00

Recientemente he estado usando mucho la internet para fines educativos. He leido muuuchos articulos relacionados a la lactancia, a la crianza natural y otros temas afines. De verdad es increible como una misma herramienta puede ser usada para cosas tan constructivas como destructivas dependiendo el usuario (pero ese es otro tema….). El punto es que estoy FELIZ de ser una madre del siglo de la internet.
Paradojicamente, no busco encontrarme con el esquema de crianza elaborado por ningun “experto”, sino mas bien alejarme de esos patrones y toparme con puntos de vista tan interesantes como el planteado por el esquema de CN (crianza natural):

"La crianza natural implica responder apropiadamente a tu bebé.
Segun el Dr. William Sears, algunos de los fundamentos de CN son llevar al crio
en brazos, amamantar a demanda, destetar al ritmo que quiera la niña, la cama
como lugar familiar y la mutua empatía. Estas acciones permiten satisfacer
las necesidades que todos los niños tienen de contacto físico, nutrición y
cariño La teoría de echar a perder o malcriar al bebé empezó cuando los
padres empezaron a confiar más en los “expertos” que en su propia intuición. Por
desgracia, estos “expertos” aconsejaban dejar llorar “para ensanchar pulmones”,
o no acunar al bebé en brazos, así como la introducción de leche artificial en
lugar de la materna. Ellos creían que si se tomaba mucho al bebé en brazos,
amamantaba a demanda y se respondía a los lloros, se criaba un bebé demasiado
dependiente y débil".
Luego de toparme con esta clase de planteamientos, finalmente siento un alivio….quiere decir que mi idea de querer abrazar y cargar a mi bebe cada vez que llora no es tan descabellada como quieren hacernos creer quienes -se la pidas o no-, siempre tienen una opinion casi tipo “libro de bolsillo” de como criar a tus hijos.
Desde el principio les hice saber a mis seres queridos que aunque apreciaba sus buenas intenciones yo seguiria mi propio esquema de crianza y actuaciones con Ivana, y que aunque cada quien tenia su “librito” para criar los hijos, yo en cambio seguiria mis instintos de madre y lo que me indicara sobre todo el corazon. A fin de cuentas, todos como padres buscamos el mismo fin: LO MEJOR PARA NUESTROS HIJOS, entonces aunque por algun camino diferente, yo me encaminaba a la misma meta.
Asi que leyendo un poco aqui y alla me alegra darme cuenta que como madre tengo todo el derecho y completa libertad de: destetar a mi hija cuando quiera, aun si elijo amamantarla hasta los 2 anos; dormir juntos en la cama y decidir yo misma el momento oportuno para cambiar esto y amorosamente cuando llegue el momento, buscar la manera de que sea para mi hija lo menos traumatico possible el cambio; que tengo todo el derecho de amamantar a mi bebe a demanda, sin seguir tanta rigurosidad de horarios, pero sobre todo que puedo abrazarla, mimarla, cargarla, arrullarla sin que dentro de los libros de los “expertos” sea calificada como una madre que va a “malcriar” a su hijo.

Uffff que alivio saberlo!!!

Los expertos entonces que crien a sus hijos, yo por mi parte estare ocupada criando a los mios. Ademas, lamentablemente, en los casos que conozco, los hijos de padres psicologos y otros "expertos de la conducta" nunca han resultado ser los mas cuerdos o mejor criados....

Ya casi dos meses....

2008-03-28T04:26:00.000-07:00

Ya han pasado casi dos meses desde que estas con nosotros, desde que llegaste a llenar nuestras vidas con tu compania. He deseado sentarme tantas veces a contarte un poco de esta experiencia pero este entrenamiento intensivo de ser madre no me deja con mucho tiempo libre.
Te hemos visto regalando tus primeras sonrisas, son hermosisimas. Y aunque muchas de ellas no eran realmente para nosotros (dicen que los primeros gestos de sonrisa de los bebes es por que se estan riendo con los angelitos...) eramos felices de verte con cara de felicidad. Tan felices como nosotros que contagiosamente siempre que sonries terminamos por sonreirnos contigo.
Cada manana te despiertas mas hermosa o cada manana despierto mas enamorada de ti. Creo que siendo sincera es una combinacion de ambas cosas. Ya tienes tus cejas y pestanas definidas y mientras tus cejas van cogiendo un poco mas de consistencia, tu papa te relaja mucho como si fueras una nina pelona..jajaj y ambos reimos de las cosas que al se les ocurren mientras "habla contigo".
Ya haces tus primeros gorjeos y tus ensayos de monosilabos..como "EH!" o "AH"...y eres muy inteligente y despierta. En estos dias le diste un susto a Pedro tu abuelo-padrastro quien te dijo "Ivanaaa...." y tu solo por pura coincidencia gritaste en ese momento "EH!!"....jaja...aquello fue como para morirse de la risa. Tuvo que pedirte que no le vuelvas a dar otro susto asi por que la proxima vez saldra corriendo.
En las mananas cuando haces tu "ritual de estiramiento" eres todo un espectaculo.... se arqueas como un gatito, te estiras, pones la carita y la boca con toda clase de expresiones y haces todas la posiciones de judo con tus manitos y brazos...tu papa y yo nos quedamos observandote de cerca para luego con mucha limitacion reirnos, sin hacer nada de ruido para no despertarte.
Te confieso que por las noches cuando estas dando esa clase de tanda tan larga sin dormirte quisiera estrenarte con la primera nalgada pero me contengo y me armo de paciencia, entonces en mi interior sin quererlo, fruto de la mala noche casi que me duermo finalmente "enojada" contigo, pero entonces, llega una nueva manana y abro los ojos y estas tan hermosa frente a mi, haciendo todas esas "musarañas" de estiramiento antes de despertarte y sin poder evitarlo me enamoro mas de ti cada nuevo dia.
Definitivamente ser padres es una escuela de amor. Donde se aprende a amar incondicionalmente y sin limites y donde se aprende a perdonar -hasta esas malas noches- sin limites.

Te amo mi ranita!!!

Me enamoras

2008-02-11T16:26:00.000-08:00

A cada instante y cada dia mas....

En cada cosa, en cada nuevo detalle...

En tu sonrisa o en alguna loca risa, en las carcajadas o en los dias un poco tristes...

En saberme no solo acompanada, sino acompanada y de que manera.

Al notar la calidad de ser humano que eres....

Al darme cuenta de como Dios me premio con tu amor....

En estas lagrimas que ahora me invaden, solo por la profundidad del sentimiento con que te escribo estas palabras....

En cada mensajito de texto donde me mandas el corazon por el celular....

En lo valorada que me siento y en como me miras casi con admiracion...

En cada abrazo....si, en cada abrazo...y en cada beso...

En cada entrega del alma y del cuerpo.

En este proceso de descubrirnos, aun en nuestros defectos....

En esta nueva vida que es el fruto de nuestro amor...

A cada instante...

Y CADA DIA MAS.....

Me enamoras.....

P.D. Se acerca San Valentin, sin embargo, cuando el sentimiento se vive a diario, no hacen falta fechas especiales. Pero en buen momento para la musa....

Hermosa llegada

2008-02-07T11:50:00.000-08:00

Ya nacio!!!!!

Ivana Sofia esta entre nosotros y es una HERMOSURA. Si, ya se que todas las madres dicen lo mismo, pero esto va muy en serio....la ranita es hermosa.

Despues de la falsa alarma de la manana, estuve en mi casa todo el dia tratando de descansar y esperar a ver que pasaba. Su papito y yo nos recostamos un rato en la tarde como de 4 a 7 de la noche (ahora se que fue la mejor idea del mundo por que esa noche no dormiria nada). Cuando desperte todos estaban a la expectativa de como me sentia pues a la vez mi hermana, mi mama y todos estabamos locos por que el parto fuera pronto para conocer a la bebe esperada.

Cenamos, pero ya como que las contraccionsitas no eran tan pequenas asi que llamamos a la doctora y salimos para la clinica (la verdad tenia el temor de que me volvieran a mandar para la casa y solo estuviera dando falsas alarmas..jejej). Llegamos a la clinica a las 9:50 PM,

Tan pronto como mi doctora me vio la cara supo que esta vez las contracciones iban en serio. Tenia dos centimetros en el primer chequeo de ingreso y pense que cada centimetro me tomaria por lo menos una hora, asi que me dije que era posible que el alumbramiento fuera para la manana del dia siguiente. ´

Gracias a Dios (que me bendijo, me acompano y me mostro su presencia y su favor a cada paso de mi labor de parto) en el proximo chequeo ya tenia seis centimetros de dilatacion lo cual era maravilloso para el tiempo transcurrido y asi pudieron proceder a ponerme la epidural.

Ufff que alivio la epidural!!!

El proceso de dilatacion hasta los 10 centimetros fue muy rapido, pero luego sucedia que la cabecita de la bebe no terminaba de crucar por el hueso de la pelvis asi que estuvimos esperando una hora a ver que sucedia o nos enfrentabamos a la posibilidad de una cesarea.

Cuando entramos al quirofano pedi que oraramos asi que todos los presentes me acompanaron: mi doctora, las enfermeras, la pediatra.... Siendo Dios tan maravilloso como siempre no tardo en responder a mi oracion y efectivamente tan pronto chequearon ya se podia ver la cabecita de la enana.

Comenzaron los pujos, pero como que me quedaba corta de esfuerzo (a pesar de que yo entendia que ponia toda mi fuerza) pues es uno de los pequenos contra de la epidural. Asi que otra doctora tuvo que ayudarnos en el proceso haciendome una expulsiva (es decir en idioma sencillo ...alguien toma tu barriga y la exprime de arriba hacia abajo como si fuera una pasta dental en su ultima fase de vida). Ahora doy gracias a Dios a esa expulsiva pues a los pocos minutos se oyo el grito mas hermoso que haya escuchado jamas: MI HIJA. Ya estaba aqui...entre nosotros..ya tenia un rostro...ya era una realidad palpable y podia tocarla y besarla y abrazarla.

Es lo mas amado, mi mayor regalo, mi hermosa bendicion.....y te amo mi tesorito...mi ranita..

Falsa Alarma

2008-02-04T09:30:00.000-08:00

Esta manana cuando desperte y me tire de la cama lo primero que tuve fue una sensacion como de que me hice pipi.... me paro y es comienzo expulsar un poco de liquido vizcoso de color rosado. Pense que cuando las demas madres contaban sobre romper fuente era como un monto de liquido incontrolable pero llamo a mi hermana a mi habitacion y me dice que asi comienzan sus partos.

Nos fuimos a la clinica y tenia la emocion de pensar que ya cuando regresara a la casa mi cuerpo ya se habria desdoblado en dos...y vendriamos siendo mas...

Llegamos y la doctora aun no habia llegado, la llamo al celular y me dice que la espere una media hora. Le digo que si, pero que no la esperare con hambre asi que nos vamos a una cafeteria cerca del lugar y como bien por si acaso me van a dejar ingresada.

Cuando me revisa la doctora me dice que estoy empezando a hacer labor de parto pero que estoy en una etapa (con un nombre rarisimo) donde no valia la pena ingresarme pues entonces tendria que ponerme pitocin y de alguna manera acelar un poquito el proceso y ella es pro-proceso natural. Me dice que no he dilatado nada aun, pero sin embargo, el cuello del utero esta completamente emblandecido lo cual indica que todo empezo aunque a su ritmo. Asi que me envia a la casa y me dice....puedes dar a luz muy pontro de aqui a pasado manana o en esta misma semana, pero tambien hay mujeres que duran en esa etapa y con esas contraccionsitas leves hasta dos semanas!!!!! Que???? No era eso exactamente lo que hubiese querido oir.

Tengo contracciones pero leves y a un ritmo medio irregular.

Ahora estoy por aqui esperando.... bueno...esperando mas...como si no fue una larga espera 9 meses.

Estoy loca por verte mi bebe, nunca antes estuve tan dispuesta a la idea de que llegue el dolor, es mas, ahora lo invito, lo quiero ver tocar a la puerta y decir que ya no hay vuelta atras, le estoy dando la bienvenida!!! por que ese dolor sera sinonimo de que llegaste para abrirte paso y de que ya tu tambien quieres estar tanto conmigo aqui afuera, como yo anhelo que llegues.

Quien dentro de quien?

2008-02-02T14:22:00.000-08:00

Vas tejiendote en mi de a poquito,
de retacitos de mi ser y de la nada,
con pinceladas desde mi vientre
y otras que llegan desde el cielo.

Te vas convirtiendo asi en mitad milagro y cosa divina
y a la vez tan cerca, tan terrenal , tan mia y tan real.

Vas tomando de aqui y de alla,
de mi y de el,
de nosotros que te concebimos.

Vas dibujandome sonrisas,
y aun ni te veo.

Vas ilusionandome por completo
y mi mirada delatadora hace tan evidente la ternura con que te espero.

Te he sonado, durmiendo…..y muchas otras despierta.

Y resulta casi un misterio como lo mas sencillo de tu pequeno mundo es a mis ojos extraordinario y voy comprendiendo asi tu vida EN mi vida…..

Para el mundo, que nos mira desde fuera, es dificil entender esta complicidad de las dos. Por que tu estas dentro de mi.... pero a la vez, en todo lo que te forma…en cada molecula, espacio, celula de tu ser..... desde ahora y para siempre....Yo tambien estoy dentro de ti.

Haciendo maletas

2008-02-01T06:41:00.000-08:00

Bueno...ya casi llega la hora de recoger e irme a esperar mi parto en Santo Domingo. Ya los bultos estan casi listos: el de la bebe, el de la mama para la clinica y el otro con toda la ropa que pienso podria servirme en los primeros despues del parto (para nadie es un secreto que me preocupa a morir el tema del peso despues del parto...pero ahi vamos...y ya ese seria otro tema).

Este domingo me voy a casa de tu tia Rosanna en Santo Domingo y ahi estare esperando ansiosa la hora cero. Ya tu abuela me ha me ha dicho mil veces que en esos dias se mudara a casa de mi hermana para cocinarme un poco (tiene la idea de "ponerme a dieta" al menos los ultimos 15 dias antes del parto..jejeje....).

Me emociona por un lado irme a Santo Domingo por que siento como que ya cada vez falta menos para tenerte conmigo (hoy faltan solo 20 dias!!!!), para nuestro encuentro y para poder abrazarte y ver tu carita, pero a la vez me da mucha pena...... por que dejaremos a papa solo por unos 15 dias hasta que el entonces este de vacaciones y vaya a acompañarnos. Hummm me da mucha pena que lo dejaremos tan solito.

Cansancio en la recta final

2008-01-30T09:04:00.000-08:00

Me siento muy cansada.....super agotada. Quizas por que los ultimos dos dias tuve bastante que caminar por asuntos de trabajo, pero lo cierto es que hoy los bostezos estan a la orden del dia y el deseo de evitar a toda costa tener que pararme del escritorio es claro.

Comence el embarazo con la promesa muda de mantenerme siempre arreglada y no caer en aquello de ser una embarazadita que estuviera desaliñada. No se cuando habra sucedido, pero en algun momento en los ultimos dias tire la toalla por algun lugar y no tengo ni la menor idea donde habra ido a parar para ver si hago un ultimo intento de recogerla.

Al principio es mas facil, uno llega a escuchar muchas veces aquello de "te sienta muy bien el embarazo" y se cree que sera mas o menos asi hasta el final. Lo que nadie te cuenta es que al final entre el oscurecimiento de la piel que se hace en axilas, cuello y otras areas, la retencion de liquido, la subida de peso y el agotamiento, terminas hecha un desastre.

La maternidad es una espera tan hermosa que a pesar de todo lo anterior, no permite que uno se quede en esos detalles, sino mas bien tiene uno la mente en: cuanto desea ver esa criatura, como sera su carita, como sera ese primer contacto cuando pueda abrazar a mi hijo/hija.... pero no por esa parte maravillosa de esta etapa deja uno de sincerarse consigo misma y aveces decir (sobre todo al final de las ultimas semanas...) "wao, siento que ya no puedo mas..."

Asi que sinceramente...SIIII....estoy muy cansada.........

Como te mueves mi enana!

2008-01-28T08:06:00.000-08:00

Anoche al parecer tenias una fiesta. No se si es que a ti tambien te emociona tanto como a nosotros este encuentro que cada vez esta mas cerca. Lo que no puedo dudar (y de verdad lo hago sin celos) es que al contacto con tu papa eres mas sensible de crear cualquier algarabia. Aveces simplemente me parece que seras de esas que deliran por su papa.

Lo que si es que cada vez te queda menos espacio y aunque soy yo la que soporta esos "retorciones" y contorciones tuyas, creo que me da mas pena por ti que por mi. En esta etapa que estoy (37 semanas) se que ya no tienes casi liquido para moverte y el pobre utero te queda pequeno.

Hay momentos tan increibles en que se sienten tus huesitos tan reales desde fuera con solo tocar que es una experiencia indescriptible...y en esos momentos me quedo con la curiosidad de que sera lo que estoy tocando...si sera quizas un piecito, o si sera tu cabecita en ese momento, un codo o tu nalguita...

Jejej...podrias creer que en esos momentos a tu papa le da miedo tocar?.... es que se siente tan real tocarte aun desde fuera cuando haces esos movimientos que me deforman la barriga..que el cree que te estara tocando tu cabecita tan sensible y pequena y que puede hacerte dano....jajaj...si supiera con la fuerza que te toca y examina la doctora sabria que no hay nada de malo en tocarte cuando adoptas esas posiciones tan extranas.

Reubicandome

2008-01-22T11:36:00.000-08:00

Quizas yo y esta tremenda experiencia de la maternidad era toda una historia que se iba revelando sola. Sin muchas palabras. Por eso talvez me tome unas vacaciones muy largas del blog.

Ahora vuelvo reubicandome...y con la historia totalmente cambiada.

Aqui estoy de nuevo.....y me parece que tal como mi parto que se hace ya inminente...la explosion de cosas por contar tambien me invade.

No vengo con la idea de crear muchos adeptos, ni fans, ni lectores fieles...solo quiero que este blog ahora se vaya convirtiendo casi en un diario donde cuente las cosas que voy viviendo sobre todo al lado de esta nueva vida que se acerca...MI HIJA (que hermoso esto suena)...

Pequeñisimo

2007-06-25T14:51:00.000-07:00

Me contaron de ti…de tu pequeña existencia dentro de mí.

Me contaron que el amor entre dos germino esta vez de forma distinta y lo distinto eres tu.

Me contaron que “Había burbujas de amor en mi pecera”

Me contaron que esta semana se forma tu corazón y que comenzara entonces a latir de forma irregular. Poquito a poco…como crecerás también tu.

Me contaron que iras empujando mi panza para hacerte espacio.

Me contaron de la dulce experiencia que será que te muevas en tu pequeña casita.

Y lo mas fascinante…..

Me contaron que realmente no he querido a nadie, como te querré a ti.

Por eso desde ya….te quiero.

Problemas???

2007-06-16T09:10:00.000-07:00

Hace poco, mientras reiniciaba la computadora, el Messenger no se pudo conectar automáticamente, por lo que me presento inmediatamente en pantalla el “solucionador de problemas” (o troubleshouting) para que si yo quería lo pusiera a correr y ayudarme a encontrar el fallo y repararlo.

No se….me quede pensando en esto un rato….”solucionador de problemas?”….yeah right!.....y pensé en una expresión que usa mucho mi mama….”si todos los problemas fueran como ese”……..

Nos acostumbramos a entender que toda dificultad que tenemos es un PROBLEMA (palabrita incomoda esa….). E inmediatamente uno declara “tengo problema”, como que todo el cerebro se pone en una actitud medio negativa y pesada.

Hay tantas cosas que simplemente son dificultades, fallos técnicos (aquí entra, computadora, Internet, celular, vehiculo-gracias a Dios que yo ya no brego con vehiculo viejo-, etc.), inconvenientes, contratiempos (cuando las cosas se salen de lo planeado, sobre todo en tiempo…retrasos, demoras, etc.).

Pero ahora bien, quien nos dijo que esas cosas son realmente tener UN PROBLEMA?

Siempre que tenemos alguna dificultad, juraríamos que a nuestro alrededor no hay otro problema mayor que el nuestro. Nuestros ojos están tan céntranos únicamente en nuestra propia realidad que se nos hace difícil mirar al que va delante cargando bien pesado.

Pero para chocar con la realidad de entender que es mentira que no haya problema mayor que el tuyo, te hago la siguiente invitación: una tarde cualquiera, pasate un rato por el Hospital Robert Read Cabral y mira otras realidades, para que dejes de mirar tu situación como la más complicada del momento.

Tener UN HIJO enfermo, acostado en una cama….ESO es un problema. Eso si es algo de peso, de connotaciones mayores…..pero si a eso le sumamos que mas que esa situación, el PROBLEMA de esa madre es pensar de donde va a sacar los cuartos para comprar esas recetas que le están indicando…sobre todo por que lo UNICO que tenia en los bolsillos se lo dejo a la vecina que le esta “cuidando” sus otros cuatro niños….ESO…si es un problema.

A principio de año, cuando mi jeepeta tenia solo unos 5 meses de comprada, me le hicieron un “abollaito” en el romper trasero. Me puse a llorar toda la tarde en la casa, hasta que me llego la noche llorando. Por momentos me calmaba, por momentos volvía a llorar como si no hubiera otro problema mayor que ese. Entonces, mientras miraba televisión, entre un canal y otro, me detuve un rato en el noticiero, JUSTO cuando pasaban la nota de una familia muy pobre que acababa de PERDERLO TODO producto de un incendio y en ese momento dormían en la galería (osea, casi en la calle) de la casa de un vecino. Entonces entré en razón, después de sentirme miserable por mi vanidad y después de ver lo superficial era aquello que tanto me preocupaba y me di cuenta de que NO A TODO se le llama problema.

La imaginación de una niña como yo

2007-06-09T09:01:00.000-07:00

Nunca fui muy "normal" (aun no lo soy) pero aunque todos tenemos un repertorio extenso de travesuras por contar de cuando éramos niños, yo tengo las mías muy peculiares.
Siendo niños, la imaginación estaba en su máximo esplendor, quizás por que no teníamos tantas preocupaciones de adultos que la limitaran. Pero insisto, yo inventaba demasiado!.
Solo por mencionar algo, en el patio de mi casa había una mata de aguacate que producto del ciclón David quedo medio torcida. La mata quedaba recostada, haciendo empalme con la pared del patio. No se cuando me lo empecé a creer, pero yo juraba que esa era mi casita.
Analizando un poco, antes de seguir, nos podríamos preguntar…. no era suficiente jugar a la casita como todas las demás niñas? (entiéndase en tierra firme). O esta era la versión Karabelita de una “casa del árbol” de una niña que no era rica?
El caso es que todos los días en la tarde, allá iba yo….otra vez…...(y claro, al rato iba también mami que termino por entender que en lugar de pedirme que no me subiera lo mejor que podía hacer era pedirle a Dios para que no me cayera).
La mata tenia dos bifurcaciones de ramas media ladeadas, por lo que según lo veía mi imaginación, era mas rica que el promedio de las demás niñas que jugaban a tener una casita….yo en cambio tenia una de dos niveles!!..un segundo piso!!!….(bueno, en la versión moderna de la imaginación vendría siendo como que yo vivía en una de las torres de la Anacaona….jaja).
- No es de sorprender a nadie que yo tenga también más guayones y “cosías” que el resto del promedio de las niñas -
Quemada la etapa de la casita, a mi imaginación le cogió con otra cosa: ahora yo era cantante….. y MUY famosa.
Todos los días en la tarde daba un concierto, y como entenderán, cantante muy famosa al fin; estos conciertos estaban llenos a toda capacidad. Como mami siempre tuvo un patio muy lleno de plantas; las bromelias, trinitarias, rabo e gato, jazmín, entre muchas otras….eran mi gran público (no les sé decir cual de esas era del área de tickets regular, VIP o platinium).
Entonces, la máxima de mi imaginación era lo siguiente: mientras cantaba las canciones de cada concierto, a mi me daba por ir saludando a mi publico (ya saben, los artistas tenemos que ser amables con nuestros fans). Así que yo iba “dándole la mano” cada una de las matas. Pero como yo era toda una sensación, siempre había dizque una que otra de las matas del publico que mas que saludarme quería halarme y apretujarme (ustedes saben, producto de la emoción y de la excitación del publico) entonces yo hacia como si me halaran hacia delante mientras seguía cantando (por que el show debe continuar) pero en eso entraban en escena la gente de mi seguridad y me halaban para protegerme. (A todo esto por favor imagínense la escena).
Mis conciertos de cada tarde eran una gran diversión, sobre todo una diversión muy sana.
De ese tiempo, queda la mata de aguacate en el patio, queda la locura (que al parecer no tiene cura) y me queda la imaginación (quizás un poco mas domesticada) y si!!!! Gustándome tanto ir a los karaoke, podríamos decir que también conservo la idea de creerme artista. Bueno, lo único es que, como entenderán……ya no aparecen fanáticos tan desenfrenados.

Mi inventario

2007-06-04T08:53:00.000-07:00

A muchas cosas las llame “mías”….a tantas cosas que de alguna manera quise atrapar.

Y cae uno en la cuenta de que no se quedan por ponerles nombre y con las manos vacías se vuelve uno a encontrar.

Así que decidí hacer un inventario de lo que SI tengo….de lo que de alguna manera esta asegurado que es mío, de lo que mañana no va a cambiar.

1- El amor inmenso de un Dios que me ama es lo primero en la lista, ese amor que es PARA MI, de forma personal.

2- La sonrisa, que es mía…. y que la regalo y la uso a mi antojo, para iluminar mi día o el de otros o aunque sea para los músculos de la cara poder relajar…o solo para evitar ponerme vieja tan rápido, dicen que la risa tiene esa propiedad.

3- El amor de mami, que pase lo que pase estoy convencida que esta asegurado, que siempre me va a acompañar.

4- El día de hoy vivido hasta esta hora, aunque mañana sea otro, y este ya no lo tenga más.

5- El cariño sincero de un par de amigos, de los buenos, de los de siempre, de los que me quieren “por que si” y que aunque no hable a diario con ellos…ahí están.

6- Este blog, que es MI espacio…mi cuarto de desahogo, mi creación constante donde sale a flote la verdad.

7- Unos cuantos trapos en el closet, que los compre por que me gustaron, por andar por ahí de tiendas…por que sus colores me enamoraron o por que necesitaba algo para estrenar.

8- Un montón de hermosos recuerdos que son MIOS, aunque incluyan a un par de gentes mas…mi cabeza los guarda como tesoros, para traerlos de vuelta cuando quiera reír de nuevo con ellos o quizás hasta para llorar.

9- Un par de hermanos que adoro aunque se los diga poco. De otros serán amigos, esposos, “pana”, esposas…pero como hermanos, solo míos….y dicen que la familia es lo único verdadero, por eso en esta lista de cosas mías, ellos no podían faltar.

10- Un hermoso (bueno a mis ojos) chihuahua llamado Pancho, mi enano querido, mi “panchi, panchi” que con solo verme hace una fiesta y me recibe contento, y de contentura comienza a saltar.

11- Un espacio en la casa de mami, aunque ahora tenga mi tienda aparte, sé que si lo necesitara… me lo volverían a dar. Allí siempre hay espacio para mí y sé que si fuera necesario me volvería a re-acomodar.

12- Podría mencionar mi jeepeta y un par de cosas más, pero en esta lista lo material no cuenta, pues si Dios lo dispusiera, siendo dueño de todo, me lo podría quitar.

13- .

14-

Así concluyo por este momento esta lista. El numero 13 no quedo inconcluso por error, sé que de seguro me faltan muchas cosas por mencionar.

El numero 14 por su parte representa el futuro, todo lo que me espera por recibir, todo lo que Dios tiene guardado para mi, todo lo que todavía no me toca, pero que será MIO ….y que quizás en la próxima lista verán…..