Contando cosas...dejando fluir...

Hace rato que ya debi actualizar un poco...la verdad es que la ausencia no se trata solo del dolor por la que ha atrevesado este blog, sino que mas bien es el resultado de la sobredosis de trabajo a la que me he sometido. Aunque voluntariamente...y muy a gusto.

Si algo bueno (muy bueno) trajo mi cancelacion laboral, ha sido el que haya hecho de mi momento de crisis, el momento de mi mayor oportunidad. Quizas, si no hubiese sido asi, este momento que vivo no se hubiese dado nunca, pues muy dificilmente deja uno la seguridad y comodidad de un trabajo fijo por la aventura de probar nuevos rumbos para hacerse independiente. Yo de mi parte, en mi interior cada dia me repito "Bendita Cancelacion!"...

No por eso dejo de pensar que fue injusta, pero mas que nada, inhumana; pues despues de reintegrarme pasada la muerte de mi hijo, de verdad no me la espere. Casi fue una punalada en la espalda. Una estocada con acecho. Pero para el que cree que puede derrotarte, la mayor bofetada sera, que triunfes, y mas alla de todo pronostico. Que te levantes con mas fuerzas. Que tengas mucho exito. Y yo me estoy sintiendo haberlo logrado...

A Dios la gloria!! pues el merito siempre sera suyo...a EL le ha parecido bien bendecirme por su providencia.

A toda esta sobrecarga de trabajo, no puedo negar que se suma una falta de inspiracion tremenda para escribir. Como si la musa se me perdio en el camino. Como si tanta tristeza la espanto.

Si me autoanalizo bien, puede resultar que despues de vaciar mi dolor en una primera etapa, en esa primera etapa en que si quieres compartirlo y recibes a bien el apoyo de los demas; luego quizas inconscientemente ya no quise compartirlo con mas nadie. Quizas por esas cosas de pensar que nadie lo entendera. Y que de todas formas, se comprende que no hay necesidad de hacer que nadie lo entienda.

Pero bueno, haciendo de este espacio mi lugar de catarsis, y sin importarme mucho la mirada de afuera...hay que decir que hace solo dos dias llore a mi Gamal...que seguire haciendolo, en el momento quizas menos esperado. Aunque confieso que he aprendido a reprimirme mucho...quizas mucho mas de lo que quisiera. Pero es asi, el ser humano aprende con facilidad los malos habitos.

Quien por el contrario a mi, pareceria vivir lo opuesto, es Ivana. Ella menciona, recuerda y piensa en Gamal cada vez con mas frecuencia. Cada vez con mas consciencia, cada vez como una experiencia mas cercana y presente.

Son situaciones en las que la dejamos expresasarse libremente, y ella puede pasar de decir algo como que "La luna esta hermosa (llena), y detras esta Gamal con Papa Dios"...a quizas decir algo tan presente como "Papi, al bebe Gamal no le puedes dar una pela, por que es un bebe".....otras veces puede tratarse de algo que dice que compartira con Gamal...alguna pertenencia...o un momento. Sus formas y ocasiones de recordarlo me sorprenden...pues cualquiera pensaria que pasado el tiempo, lo mas comprensible en todo nino es que vaya olvidando...ella en cambio pareceria vivir mas conscientemente la experiencia de ser hermana, aunque su hermano este lejos.

Hace poco fue el primer aniversario de Gamal. El que hubiese sido su primer cumpleanos. Pense tanto, y tantas cosas..... Me lo pensaba en como seria con un ano de vida. En esos primeros pasos. En lo regordete que son antes de que comiencen a caminar y a ser mas activos. En su primer bizcocho de cumpleanos..... Y me fui a Santo Domingo a visitarlo en su tumba. Y las pocas veces que he ido, Siempre que he ido, debo confesar que mas que llegar al cementerio, lo que mas me llena de dolor es el momento en que me detengo a comprar flores. Me resulta sub-real que yo este comprando flores para mi hijo. Me siento en una escena que no hace mucho sentido. Y pienso entonces "No es esto lo que deberia estar comprando para mi hijo", quizas solo deberia estar comprando algun juguete en cualquier otro lugar.

Pero extranamente, estando alli junto a su tumba, esta vez senti una paz que me invadia...una paz que no puedo explicar y me fui en calma...

Yo sigo teniendo una esperanza grande en mi corazon de lo que viene, de lo que me espera. Me veo reflejada en la historia de Job y sus perdidas...perdidas humanas (sus hijos), perdidas materiales (su ganado, sus propiedades) y perdida de fuerzas, de amigos....pero me concentro en como termina su historia...Dios bendiciendolo mucho mas (pero por mucho) que todo lo perdido. Pienso en la bondad de Dios y no es para esperar de EL menos.....

A su tiempo maduraran las uvas....

Del dolor que no se ira

"Es más fácil sacar al niño del útero de su madre que sacarlo de su pensamiento".Willke

A decir verdad y resumiendo, podría decir que estoy mejor de lo que yo misma espere a solo tres meses transcurridos. Pero siendo honesta, la realidad es que como siempre suelo decir ....hay días mejores que otros...

Las sensibilidades del dolor dormido no avisan a la puerta, no tienen fecha, ni horario, no conocen de respetos humanos, ni de lugares apropiados, ni de prudencias...

Lo que activara el "interruptor" del llanto es desconocido, imprevisto, impredecible. Se puede girar bruscamente y pasar de un momento cualquiera, a un momento dedicado al duelo de tu hijo. A un momento solemne en el que no importara ya lo que se estaba haciendo y el corazón se hará cargo de recordarte que todavía duele, y mucho.

Pensar que la próxima vez que se llore sera un poquito menos es una mentira, hay noches que se puede llorar como si no ha transcurrido el tiempo. Como si lloraras por primera vez, como si nunca te hubieses desahogado.

Es una avalancha de emociones. Sentimientos que simplemente afloran a la superficie pero que no han dejado de estar ahí, recuerdos que vienen y pasan todos de golpe sin pedir permiso, sensaciones para las que no hay tiempo de estar preparados, que llegan en el momento menos oportuno.

He llorado a mi hijo en pasillos de supermercados, en la sala de espera de una clínica, en el carro, frente a la computadora, en mi baño, en su cuarto, en las noches que hay luna llena o en las noches que son estrelladas, he llorado por las calles al encontrar algún conocido que todavía no me había abrazado o que quizás no se había enterado.

He llorado cuando la señora desconocida del supermercado con la que por casualidad inicie una conversación, me presenta su bebe y sin poder evitarlo en pleno supermercado empiezo a llorar.

He llorado en la sala de espera de la clínica, repleta de mujeres embarazadas y bebes, mientras esperamos nuestro turno para ver a la pediatra de Ivana.

He llorado "sin motivos", en largas noches de insomnio cuando pongo la cabeza en mi almohada y nadie me ve.

He llorado cuando por casualidad llegó un encarte del periódico dedicado a temas de babyshower y no pude evitar ver lo hermosas que eran esas ropitas de bebe.

He llorado al ver bebes en brazos de sus madres, con edades similares a las que tendría Gamal en el día de hoy.

He llorado al visitar a mi ginecóloga, pensando que la ultima vez que había estado acostada en esa camilla yo estaba embarazada.

He llorado en mi balcón viendo las noches de luna llena o estrelladas, y pienso que quizas en unas de esas estrellas mi angelito me ve.

He llorado mientras escribía este post.

Y no habrá fecha de caducidad para el dolor, ni un tiempo determinado en el que "se espere" que quizás ya no llore tanto. Con este dolor se "aprende a vivir", a cargar con el a cuestas. Se aprende a dejar fluir las emociones, sabiendo que el dolor no se va, pero sobre todo sabiendo que estas emociones que te superan nada tienen que ver con cuanto hayas aceptado la experiencia, ni con cuanto hayas "racionalizado" que es la voluntad de Dios. No en vano dicen que la razón y el corazón no se ponen de acuerdo. La razón puede gritar que es momento de sumar fuerzas y salir adelante y por otro lado el corazón apegado al ser amado puede decir que todavía no.

Asi vamos con el embarazo...

34 Semanas....y yo que he escrito tan poquito sobre esta panza, asi que mejor actualizo un poco, no sea que el pobre chiquito se quede sin registro de como fueron los dias previos a su llegada.


A esta altura ando metida de lleno en el famoso sindrome de preparacion del nido. Ese instinto casi animal que tienen las madres de preparar el ambiente para el recibimiento de su cria. Ese instinto que casi podriamos llamar locura que hace que con una panza enorme te de justamente en esta etapa por limpiar los closets, reorganizar gavetas, pintar la casa, revisar y botar, limpiar y acomodar todo, mover muebles...en fin a punto de parir y te agarra un animo de querer hacerlo todo.




Es un instinto bonito, hermosamente tierno... (a pesar de su locura); es recibimiento, preparacion, dulce espera, acogida....es un belen, un pesebre que le preparamos a esa criatura que viene y que se espera y que nos sigue recordando el milagro de la vida, el amor de Dios por hombres y la esperanza que Dios sigue mostrando en cada nino que nace volviendo EL mismo tambien en forma tan tierna y sencilla a estar con nosotros. Es preparar un lugar para recibir al nuevo miembro de la familia...definitivamente, dentro las cosas inexplicables que trae consigo el embarazo, esto es algo que aunque no nos sentemos a analizarlo, de verdad que tiene toda su logica y toda su hermosura.




Pero bueno, tanto hablar de la preparacion en la dulce espera y nada de hablar del que viene....


Gamal anda muy gordito y cabezon....la ultima sonografia fue estando de 33 semanas, y por sonografia su cabeza decia estar casi de 36 semanas, Oh Dios amparame!!.....Pesa casi 6 libras, cuando deberia pesar un poco mas de 4, y en la conclusion de la sonografia se pudo leer "feto de gran tamaño para su edad gestacional"......entonces si, definitivamente mi chiquito es un gordito y cabezon....Segun la doctora yo deberia comer un poco menos de dulces y harina, a ver que tal nos va, pero bueno, Ivana nacio de 8 Lbs y 1/2, y si la doctora dice que de seguir asi Gamal podria nacer de 9 Lbs, pues deberia consolarme con pensar que si ya pari una de 8 1/2, pues media libras mas y media libra menos no debe hacer mucha diferencia..jajajajaj..... Ahora me rio, en el momento del parto, no creo que me ria mucho :-(


Se mueve como trapecista, como bailador de rumba, como boxeador....se mueve tanto!!!....hace poco decidi esperar a papa para comer juntos, entonces el hambre comenzaba a hacer su efecto y Gamal mostro su enfado, yo me quede en la cama acostada boca arriba y cuando llego papa le dije que mirara un rato la barriga...aquello parecia pelicula de ficcion en la que un alienigena se mete en el cuerpo de un ser humano..jejeje....que retorcijones, que movimientos! papa salio despavorido a llamar a la nana de Ivana para que no se perdiera tal espectaculo, y el espectaculo tomo duro buen rato ante la mirada atonita de los espectadores...jaja.


Ivana anda cada vez mas enterada de que lo que hay en la panza de mama es real (lo ha visto moverse) y va comprendiendo que pronto estara con nosotros. Por mi parte me he encargo de idearmela para que la llegada del bebe le sea de menos impacto, y en cambio sea algo que le haga ilusion, por esta razon en varias ocasiones Ivana me ha acompañado a visitar el bebe recien nacido de una amiga y se lo ponemos en brazos y ella termina loca de ilusion y sin deseos de que nos llegue la hora de irnos. Como dato curioso, sorpresivamente, una muñequita con su camita y su bobo que le habia comprado de reyes a Ivana y que siempre estuvo en bajo perfil ha pasado a ser su juguete preferido. Ultimamente toma una de las sabanitas de cuando ella era bebe y toma la muñequita y la carga con una ternura de madre que me mata. Parece pura coincidencia que de repente la muñequita sea el juguete preferido, pero no, yo se que en su interior hay algo procesandose para la llegada del bebe.



Yo por mi parte estoy cansada, la verdad sea dicha. Mi cuerpo ya anda mostrando los estragos de esa recta final que se hace tan cuesta arriba. Si fuera por mi, arrastraria los dias que faltan por los cabellos con tal de que lleguen, pero no puedo hacer mucho por adelantar este proceso. Esperar...eso es lo que queda.


Mentalmente no siento las angustias que se que normalmente otras madres sienten cuando se acerca la llegada de un segundo bebe y no saben como podra ser eso de amar a otro chiquito tanto como ya aman a su primer hijo/a. No se si es que no lo he pensado tanto o que me pasa, pero la verdad esa parte no esta entre mis pensamientos, yo solo asumo que si, que sera como dicen, que al final amare a mi chiquito con tanta locura como hoy amo a Ivana pues como escuche una vez decir a una amiga: "A medida que llegan mas hijos el amor no se divide, se multiplica...". De verdad que asi siento que sera.

Ayer estuve viendo fotos de Ivana cuando tenia algunos 4 meses. Me encontre con una foto en la que tiene puesto un poloshirtcito un tanto varonil y tomando en cuenta que Ivana fue calva por largos meses, se me hizo facil hacerme la idea con su foto de como podria verse Gamal. Hasta ahora no me resulta facil imaginarme como se vera mi hombrecito, pero creo que voy asociando imagenes y voy haciendome la idea de esa carita que pronto vere.


Estoy loca por tener en brazos a mi chiquito y me hace tanta ilusion volver a lactancia!. Me emociona tambien pensar en el momento del parto, con todo y su sabor agridulce. Me emociona lo desconocido de como empezara esta vez: rompere fuentes esta vez o se tendra mi doctora que encargar de romperla? iniciara el parto igual, con la rotura del tapon mucoso? Sera de dia o esta vez tambien me tocara de noche? Sera verdad que me tocara hacer el proceso mas rapido por se el segundo?...Wao cuanto quiero parir!!! no se que le ven a las cesareas!! Con el perdon de a quienes les ha tocado debo decir...Que aburridas y poco emocionantes que son!!.

Nuestros primeros dias de vida pre-escolar

Ya hace buen rato que se me pasaron los dias del "back to school" como para estar hablando de estos temas, pero sucede que con el cansancio que traigo por el embarazo no estaba mucho en esto de escribir. Mas alla de mi pereza, hago un esfuercito, ya que se me hacia necesario sacar un momento para dejar registro para Ivana de como fueron sus primeros dias de vida pre-escolar.

Como toda madre, hubiese hecho cualquier cosa para ahorrarle a Ivana la angustia y los llantos de los primeros dias del colegio, asi que me tome el tiempo para que juntas visitasemos el colegio antes de que iniciaran las clases. La visita de exploracion resulto perfecta: la dejo llena de emocion y con deseos de volver. Supo entonces que en el colegio habria una piscina y lindos jardines, que habrian mesitas de colores pequenitas y que habrian juegos sobre las mesas que parecian ser muy atractivos. Tambien supo que alli habia toboganes y columpios, asi que fue un buen recorrido y se fue con un sonrisota del lugar.

Llego el fin de semana previo a la entrada al colegio y yo tenia una combinacion de sentimientos increible. Por un lado, una parte de mi estaba tan emocionada como cuando me tocaba a mi el regreso a clases (con todos los utiles nuevos y toda la emocion de volver a ver a mis amigos), pero a la vez tenia una angustia enorme de lo que me esperaba tener que enfrentar y no dejaba de pensar en ello. Llegado el dia, estabamos solas, sin ayuda de la nana justo en ese dia...y yo sabia lo que venia con el tema del bano, la cepillada, el vestirla, peinarla, etc....y todo esto hacerlo yo sola corriendo contra el reloj (y luchando con poca movilidad que tiene una embarazada de casi 7 meses), pues tambien debia estar lista para salir a trabajar. Hasta que lo logramos y salimos de la casa a tiempo.

Mientras conducia hacia el colegio, la angustia crecia. Una vez en el colegio me dirigi al que seria su curso (creo que para este momento ya yo tenia un nudo en la garganta que me asfixiaba), alli vi las maestras, y mientras intentaba pasarle a Ivana que estaba en brazos, sin mas... me puse a llorar...como Magdalena. En TEORIA, me sabia la tecnica y habia leido mucho al respecto: debia tratar de mantenerme lo mas calmada, animada y positiva posible pues estos mismos sentimientos los transmitiria a mi hija. Ahora bien, siempre de la teoria a la practica pueden pasar muchas cosas, asi que en la practica, fracase....creo que Ivana comenzo a llorar al verme llorar a mi. Me excuse con las profesoras, que intentaban calmarme, diciendoles que perdonaran mi sensibilidad extrema, que eran cosas del embarazo y las hormonas..y sin mas, me fui de ahi casi corriendo. Hoy en dia se, que aun sin embarazo, muchas madres pasamos por la misma situacion.

Los primeros dias repetimos la misma historia, Ivana iba muy bien y tranquila, hasta que llegaba el momento de entregarsela a la profesora y yo me iba con el corazon roto una vez mas (al menos ya no lloraba). En la segunda semana de colegio la situacion fue mejorando, ya la profesora no era una extrana mas, sino "tia marisol" y a Ivana le fue emocinando saber que iba a reencontrarse con la tia marisol.

Ivana comenzo a llegar con nuevas canciones que me cantaba y me hacia cantar, comenzo a llegar hablando de la tia marisol (profesora), tia Clara (oficina del colegio), del tio Edgar (el chofer del colegio)y la tia Vivian (la directora); comenzo a llegar contandome mil historias de las actividades del dia a dia, comenzo a llegar con invitaciones para cumpleanos y en las primeras dos semanas tuvo dos...asi que todo comenzo a tomar forma, color y a ser tan divertido y emocionante que supimos que seria....entonces llego la adaptacion esperada y con ella la paz....

Ahora lo emocionante son las historias de lo que vive junto a sus amiguitos, y ya todos en la casa nos sabemos sus nombres: Tamilka, Daniela, Mia, Gianfranco, Steven, Lucia....y cada dia se agregan nuevos nombres....ninos que no son nuevos en el colegio, la verdad estan alli desde el primer dia, pero Ivana poco a poco va sumando amigos....y es feliz.

Ahora es comun que encuentre a Ivana hablando sola, dandole instrucciones a Tamylka o diciendole a Gianfranco que "no toque eso", pidiendole a Mia que se siente.....se que no son amigos imaginarios, pero imaginariamente, ella casi que pasa todo el dia junto a ellos.

Ya mama asistio a la primera reunion de comite de padres de su curso, y papa y mama ya fueron juntos a la primera reunion de la escuela para padres....nos emociona involucrarnos con el colegio, los profesores y los demas padres de los ninos y ninas con quien ahora Ivana pasa tantas horas al dia. Proximamente tendremos la primera actividad extracurricular (un get together) con los padres y los companeritos del curso de Ivana, todo indica que sera un buen momento de sana diversion y de conocer nuevos amigos.


Bueno, asi vamos con la vida pre-escolar de Ivana, y esto sigue poniendose bueno...aqui algunas fotos de esos primeros dias.....


La nota pesada de todo esto? las tareas..... Ahora resulta que mama volvio a ser estudiante y cada dia al llegar a la casa le toca hacer la tarea....ciclica la vida no? al punto que volvi...jejej...todo esto pudiera ser divertido siempre que Ivana estuviera de humor para hacer la tarea, pero el tema esta en que no siempre resulta asi.

Celebrar la vida

Escribo este post desde la habitacion de la clinica en la que esta interna Ivana; gracias a Dios nada complicado, una infeccion gastrointestinal que nos ha hecho pasar una mala noche, pero que con suerte estaremos esta misma tarde en la casa.

Mezclando historias, les cuento que desde hace un tiempo para aca Ivana es fanatica (pero a mas no poder) de una cancion que escucho por primera vez en el momento de la presentacion del powerpoint que se le preparo a mi sobrina Lissette en la celebracion de sus 15 anos.

La cancion es de un ritmo contagioso, pero mas que nada de una letra impresionante, motivadora, inspiradora, toda una cancion para realmente dedicarse a escucharla.

A partir del cumpleanos de mi sobrina Ivana jamas olvido la cancion, o mas bien, se encargo de que no se le olvidara pues me hacia cantarle el unico estribillo que me sabia, una y otra vez.

Volviendo a nuestro momento aqui en la habitacion de la clinica, hace un rato Ivana escucho la melodia de una cancion que tenia de fondo algo que abri en la computadora. Iinmediatamente despues, Ivana me mira y me dice "Mami, busca Celebra la Vida"....la busque en youtube y se la puse y desde entonces no he dejado de pensar en las ensenanzas simples que nos trae cada dia, por que hoy desde un momento no tan agradable como es estar recluido en una clinica, mi hija de 2 anos y 1/2 me ha hecho un invitacion aleccionadora: "Celebra la vida".

Tenia pensado desde hace algunos dias buscar la cancion y subirla aqui en el blog para dejarla como recuerdo para que Ivana luego se diera cuenta de la profundidad del mensaje de la primera cancion que la enamoro con apenas 2 anitos, pero despues de un momento como el de hace un rato aqui en la clinica, esto habia que escribirlo ya, sin demorar mas. Ojala estas letras verdaderamente se hagan realidad en su vida....

Cancion: Celebra la vida
Canta: Axel

No se si soñaba,
No se si dormía,
y la voz de un ángel dijo que te diga,
Celebra la Vida.....

Piensa libremente
ayuda a la gente
y por lo que quieras
lucha y sé paciente

lleva poca carga,
a nada te aferres,
porque en este mundo,
nada es para siempre.

Buscate una estrella,
que sea tu guía,
no hieras a nadie,
repate alegría.

Celebra la vida,
celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.

Celebra la vida,
celebra la vida,
segundo a segundo,
y todos los dias.

Y si alguien te engaña,
al decir te quiero,
pon mas leña al fuego
y empieza de nuevo.

No dejes que caigan
tus sueños al suelo
que mientras mas amas
mas cerca esta el cielo.

Grita contra el odio,
contra la mentira,
que la guerra es muerte
y la paz es vida!!.

Celebra la vida,
celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.

Celebra la vida,
celebra la vida,
segundo a segundo.
y todos los dias.

Celebra la vida,
celebra la vida,
y deja en la tierra tu mejor semilla.

Una carta para Ivana

Un día me senté frente al papel con deseos de escribirle una carta a mi hija. Una carta que tuviera valor para ella no importa en que etapa de la vida la leyera. La escribí pensando en el futuro, pensando en todo lo que tengo en mi interior por contarle y decirle de la vida. Son cosas que no quise dejar para decir después. La he guardado por largo tiempo y la he modificado mil veces. En ocasiones hasta dudando de compartir los pensamientos que surgieron al escribir esta carta. En definitiva aquí esta, sin más modificaciones quiero conservarla para ella en el blog. Este es el resultado:

A mi hija amada:

Mientras seas pequeña, como si yo fuera un filtro, intentare que lo que recibas del mundo sea lo mejor y lo mas depurado posible, pero al mismo tiempo, te iras haciendo grande, y poco a poco comenzaras ese proceso de crecimiento y libertad que te llevara a ir tomando tus propias decisiones. Pido a Dios que al llegar ese momento, El haya puesto en ti la sabiduría necesaria para que tu caminar por la vida sea el andar de una persona sabia, coherente, integra y feliz.

Hoy eres una niña que aun ni siquiera entras al kinder, pero el tiempo vuela y mañana sin que nos detengamos a darnos cuenta un día nos sorprendes pidiéndonos que elijamos el menú de la cena de celebración de tu graduación. Así de prisa vuela el tiempo....por eso quizas mejor no esperar para dar estos consejos

Siendo niña querrás que pase el tiempo de colegio, para convertirte en universitaria, y una vez convertida en universitaria desearas terminar la carrera para convertirte en profesional; y un día ya convertida en profesional, te darás cuenta que el camino del conocimiento nunca termina, aunque salgamos de las aulas; y mas aun, un día te darás cuenta que todo lo importante y sabio de la vida, se aprende fuera de ellas.

La carrera mas importante que tendrás que cursar es la carrera de la formación de tu carácter, de tu fortaleza interior, de tu coraje, de tus ganas de vivir, de tu entereza como ser humano, de tu integridad…casi preferiría que no llegues a lograr un titulo universitario pero que en estas materias te gradues con suficientes honores, a que en cambio, llegues con un titulo, pero repruebes por completo en el examen de la vida, como muchos profesionales que solo tienen conocimientos acumulados pero que no saben que hacer con esos conocimientos, ni con ellos mismos, ni con la vida.

La vida es un eterno aprendizaje, nos enseña cada día una nueva lección. Siempre aprenderás algo nuevo, aunque sea algo tan simple como que hacer para sacar de la ropa las manchas de café.

Mientras vivas en casa conmigo y con papa, desearas que llegue el día de ser independiente, y un día cuando tu también tengas tus hijos y tu familia, y hayas emprendido el viaje de la vida montada en tu propio barco, desearas volver a la casa de papa y mama una y otra vez a recostar la cabeza y recobrar un poco de animo cuando las olas de la vida golpeen con demasiada fuerza.

Y hablando de aprendizajes y de como valoramos "despues" nuestro nido, nuestra familia... algo que tuve que aprender a base de golpetazos por la vida fue que había una sola persona que NUNCA dejaría de llegar donde yo estuviera necesitada, que no tendría excusas para negarse a ir, que rompería otros compromisos con tal de estar..Y que después de todo es la primera que llegaria ante cualquier dificultad..esa es MAMA. Pero eso lo aprendemos después…después que la hemos desgatado a ella de sin sabores, de trasnoches, de tristezas…de ser los hijos que ellas no se merecen. Y despues quizas de que emprendemos el viaje por la vida con nuestros propios hijos a cuestas.

Te darás cuenta que la vida es una verdadera escuela. Que no es color de rosa, que no es para nada fácil, pero que es definitivamente hermosa.

Para cuando seas grande, quizas estarán todavía mas de moda las nuevas "enfermedades" de este siglo: depresión y estrés....por eso tambien te doy mi consejo sobre este tema. Hazte de cuenta que ese tema va por una calle y tu vas por la otra cera… llora siempre que sea necesario, pero nunca permitas que nadie te ponga la etiqueta de “deprimida”. Esa etiqueta tiene un adhesivo que se pega una y otra vez si se lo permites, entonces un día te tiras en la cama y decides no luchar solo por que decidiste que ponerte el traje de “deprimida” era más fácil. Así no se resuelve nada en la vida y el mundo no se detiene a esperar que te repongas. Llora en tu asiento en el autobús de la vida, pero no te atrevas a pedir parada. Si te fijas bien…otros seguramente también van llorando en su asiento y no por eso pierden el deseo de llegar al destino del viaje donde lleva el autobús. Sí, clínicamente esta comprobado que hay estados de depresión, pero también es cierto que todo el que quiere quitarse la responsabilidad de seguir luchando, siempre encontrara de donde echar mano. Ser felices es posible, es lucha constante del dia a dia, es DECISION, es ACTITUD positiva ante la vida, eres TU y lo que decidas hacer con tu vida. Haz de ella una fiesta, de esas que tienen un verdadero sentido de celebracion y un verdadero motivo.

De padres divorciados, de venir de hogares rotos, de parejas que te rompieron literalmente el corazón, de que el mundo se te viene abajo por que te ibas a casar y la pareja te dejo plantada, de noviazgos mal pagados, de gente hija de puta, de trabajos perdidos y cancelaciones no esperadas, de elegir parejas equivocadas, de sentir que la vida no avanza y llegar a un punto donde uno siente que se estanca, de sentir que los sueños de tener una familia, un esposo, hijos no se cumplen…de todo eso se yo..y aquí estoy, mas feliz que nunca. Son etapas. Son aprendizajes. El dolor no dura para siempre. Si uno se lo propone y dependiendo de LA ACTITUD saldrás mucho mas fortalecida y después de todo, aunque no lo creas un dia agradeces los embates de la vida, pues se sabe uno una mujer fuerte, orgullosa de si misma, preparada para la vida y con muchas historias de coraje que contar.

En el momento en que uno esta mal emocionalmente, uno cree que no hay nadie con un sufrimiento mas grande que el nuestro, pero sabes que? En realidad muchos llevan cargas mas pesadas que nosotros y con el solo hecho de saber que fuiste una hija amada desde su concepción, esperada, consentida, sostenida con todo el amor del mundo ya llevas ventaja!!!! por que hay muchos que tienen que salir adelante sin haber arrancado ni siquiera desde ese punto de partida, sin ese empujón. Sin embargo, con esa primera conciencia de ser amado, ya el interior reposa tranquilo y el alma encuentra su sentido para entonces “ser”.

Huye de todo lo que suene fácil, de lo que promete resultados “de una sola vez”, con un solo intento, de una manera sencilla o con mínimo esfuerzo. La vida me ha demostrado que las cosas que valen la pena realmente cuestan su cuota de sacrificio y que los atajos rara vez llevan a buenos resultados finales. La vida es una sucesión de intentos, donde el fallar y volver a intentarlo tiene su propósito: hacernos más fuertes. Duda de lo fácil, mucho mas cuando sean otros los ideólogos de esa rápida salida. Se tu misma, defiende eso en lo que crees y no creas estar "mal" cuando te toque nadar contra la corriente, lo comunmente practicado, no necesariamente es lo correcto. Vale la pena ser distinto, pensar distinto, obrar distinto.

Esfuérzate en ser una persona de pensamiento independiente, LIBRE y que asume los riesgos de sus propias decisiones. Preocúpate por formar tu carácter, por fortalecerlo. La gente de pensamiento débil siempre anda buscando imitar a otros, son esponjas que absorben y se apropian y copian todo lo que ven, no tienen filtros ni criterios propios para desechar lo malo y lo bueno, son mediocres y comienzan cosas que nunca terminan.

No imites, no pretendas ser otra persona, no quieras ser como nadie mas!!…la perdicion de muchas vidas talentosas ha nacido de la necedad de tanta gente por buscar imitar a otros...esa ha sido la peor catástrofe de muchas vidas, que no se permitieron desarrollar sus propios talentos, por imitar los talentos de otros... Si supieras la cantidad de decisiones equivocadas y vidas desperdiciadas que derivan de seres humanos sin las suficientes agallas para defender el hecho de que son UNICOS!.

De la gente te darás cuenta que el “adorno” mas hermoso es la humildad y que el repelente de efecto más potente es la arrogancia y como la vida no es para vivirla solos, mas nos vale comenzar a tiempo a desarrollar la capacidad de llevar a la practica la sincera humildad, para ello reconoce que no eres mas que nadie, pero tampoco menos que los demás. Si haces de la humildad tu compañera de vida, te darás cuenta que la gente humilde tiene una sonrisa que le brilla con una luz distinta y regularmente esa gente tiene ampliada su libreta de amigos y son por mucho, mas felices.

Y por ultimo (no por menos importante, quizás para que sea lo ultimo que recuerdes y fijes en tus pensamientos después de leer esta carta) busca que tu corazón se encuentre con Dios…que haya ratos de sentarse a conversar con el. Por EL estas aquí. Nadie, ni siquiera yo, podrá amarte jamás como EL es capaz de amarte.

Has de tu vida algo hermoso, algo de lo que tu misma te sientas orgullosa.

Con amor inmenso,

Mama.


P.D. Deje la carta en su versión original dedicada a mi hija, por respetar el sentimiento primero que me llevo a escribirla en su momento, y por tanto escrita en genero femenino. Esta de mas decir que esta dedicada desde ya a Gamal, mi hijo amado (y a los demás que vengan…)

Mi "Latin American Idol"

Lo interesante no es el hecho de que a Ivana le ha dado por cantar todo el dia, ni lo desenfadado de sus presentaciones o lo energico de sus conciertos.

Lo interesante es que segun ella, canta en ingles!!!!! (lo que hace ver a Dora la exploradora!!)

Su equipo de sonido es muy sencillo: bien puede ser un peine, una copa, una crayola, un celular....en su mundo imaginario, todo resulta ser un microfono.

Publico ya tiene...capta la atencion de papa, de mama, de la nana, de las primas, de la tia....no hace falta que le pidas interpretar algun numero...ella se ofrece solita....

Lo unico que tendremos que mejorar es el vestuario de la artista, pues aqui nos aparece con un modelito con muy poca ropa...bueno, la verdad sea dicha, en realidad es que estabamos preparandonos para irnos a la playa. Analizandolo bien, quizas era por eso que mi hija cantaba con tanta emocion...

Mi fascinacion con el tema "parto"

Aun cuando ni siquiera soñaba con ser madre, cuando ese tema no era algo que formara parte de mi realidad cercana, cuando no había ninguna razón para que ese fuese un tema que me interesara tanto; siempre tuve una fascinación especial por los programas de nacimientos, de partos y de bebes….

Mientras cualquier otra muchacha de mi edad quizás hubiese tenido sintonizado MTV, Los Grammy o el ultimo concierto de Soda Stereo, yo estaba allí, sin parpadear frente al televisor con Discovery Home & Health viendo temas como “sala de maternidad”, “historia de un bebe”, “la llegada del bebe” y cualquier otro que anduviese por la misma línea….me fascinaba ver estos programas!! y claro, en cada episodio, dado mi grado de sensibilidad televisiva (lloro con la mayoría de las cosas que miro en televisión!) siempre, pero siempre en algún momento terminaba emocionándome hasta las lagrimas…

Que explicación le tengo a esta fascinación prematura con la maternidad? Pues la verdad no lo se. Solo se que ver esa felicidad tan gran que producía traer un hijo al mundo llamaba poderosamente mi atención. Ver los rostros de aquellas mujeres desdoblarse de dolor y unas horas mas tarde ser las mujeres mas felices sobre la tierra era algo increíblemente sorprendente para mí. Era demasiado para un solo día, para tan pocas horas!…Era vivir el dolor mas intenso que quizás se experimenta jamás y a la misma vez el gozo mas profundo.

Y es que realmente era como para maravillarse el poder ver el milagro de la vida. Ver como ese ser que gime por salir a conocer el mundo batalla desde su primer minuto en esta vida. Ver como ese cuerpo de esa mujer con capacidad de espacio limitado se hacia puro espacio para albergar a alguien mas ahí dentro….Acaso no era toda aquello mas interesante que cualquier concierto de Soda Stereo y que cualquier premiación de MTV? A mi me parecía la historia mas maravillosa jamás televisada, la historia de la vida y del amor hecho vida. La historia mas apremiante de la mujer y de su fuerza interior.

Sigo siendo fanática de estos programas. Por eso hoy escribí este post. Acabo de ver “historia de un bebe” y termine por emocionarme como siempre. Cuando no lloro (por que me aguanto) igual aprieto fuerte el nudo que se hace en mi garganta, pero nunca, nunca he podido verlo sin inmutarme, sin sensibilizarse hasta la fibra mas profunda de mi….es de entender que ya no lo miro con los mismos ojos….que ya son muchas otras las emociones y sensaciones que vienen a mi….que ya he estado yo en aquella cama, que ya yo he experimentado ese dolor y esa fuerza interior que nos hace ser tan fuertes en ese momento, que ya se como sabe ese dolor agri-dulce que al final deja tan buen sabor. Que ya no ha sido solo expectadora de aquel momento, sino que he estado yo en aquel momento milagroso de dar vida, llena de esa fuerza interior tan sobrehumana que embarga a la mujer en ese momento, pariendo a mi hija y a la vez pariendome a mi misma como madre .

Sigo igual de fascinada por este tema y como nunca es lo mismo cada vez que veo estos programas, hoy me di cuenta que me emocione por nuevas razones, por que recordé que ahí me tocara volver a estar.... repitiendo toda la historia, ahora por segunda vez.

Mi segundo bebe

Enterarme que estaba embarazada de Ivana fue una sorpresa. Una sorpresa matizada de temor, de dudas e incertidumbres, de mucha, muchísima alegría, pero también de mucho miedo al rechazo de quienes no esperaban que las cosas se dieran en ese orden.
Siempre recuerdo el momento en que fui a recoger el resultado de laboratorio, tenia la mezcla mas extraña de sentimientos encontrados que jamás experimente en toda mi vida: tenia miedo (miedo, mas nunca fue rechazo) de que al abrirlo viera un gran “POSITIVO”, pero a la vez, y esto es lo mas extraño de todo, tenia un temor mayor de que dijera negativo, por que una parte de mi en cierta manera empezaba a hacerse la idea de ser mama, de llevar vida dentro de mi, de tener la mayor de las bendiciones en mi vientre….
Si quedar embarazada era cuestión de “puntería” entonces yo supe desde ese momento que de ahora en adelante mi Sr. Pareja era todo un As del arco y flecha, pues a decir verdad (digámoslo en estas palabras…)entre calculo y calculo no era como para que con tanta precisión y tan pocos turnos al área de tiro, yo quedara embarazada.
Llegada Ivana, quede enamorada de la maternidad y supe con toda certeza que repetiría la experiencia si Dios me lo permitía, así que supe que quería tener mas hijos y siempre dije que mis hijos no se llevarían mucha diferencia en edad, así que a finales del año pasado llego el momento de decidir buscarle hermanit@ a Ivana. Llegado el momento, me dije “una vez iniciada la búsqueda, con la puntería ya conocida, de seguro que el próximo mes estaré muy embarazada”, pero, la soberana voluntad de Dios tiene su tiempo, que no siempre concuerda con el nuestro.
Recuerdo que el primer paso que dimos cuando decidimos empezar a buscar, fue poner nuestros planes en manos de Dios y así que nos sentamos en nuestra cama y ambos oramos pidiéndole a Dios que nos bendijera con el regalo y milagro de la vida, le pedimos para que EL que es el dador de la vida bendijera mi vientre y lo hiciera nido fértil para recibir ese hijo/hija que le pedíamos. Siendo honestos…..le pedimos también que si era su voluntad fuese varón….(si luego sale hembra me encargare de borrar esto ultimo, pues la amaría con locura también, sea lo que sea)
Ahora lo próximo era enterarme que estaba embarazada; pero bueno, no tan rápido….
Paso el primer mes, paso el segundo…y claro, dicen que la tercera es la vencida, pero nosotros entonces seremos la excepción de la regla por que también vimos llegar el cuarto mes…y nada a la vista.
Se lo pedí a Dios como regalo de Navidad, de Año Nuevo, día de reyes, San Valentín y cumpleaños….y al parecer como los mejores regalos, llegaría sin que hubiese una fecha especial.
No se en que va eso, pero cuando decides buscar bebe luego resulta que todas tus amigas deciden salir embarazadas al mismo tiempo. Así que me fui enterando de una y luego de otra, y alguna mas que estaban embarazadas…y lo lógico…comienza a darte envidia sana…a todo el que vez con panza lo miras mas de la cuenta como si de quedarte mirando mucho te vas milagrosamente a “contagiar”….pero definitivamente no es así como se pega eso…..
Quisiera decir que la historia terminada diciendo: “Y cuando ya no estábamos pensando en eso, quede embarazada”, pero la verdad es que no se si realmente deja uno de pensar en eso sino hasta que se esta finalmente embarazada.
Y bueno, por fin LLEGO. El esperado hermanito / la esperada hermanita, llego. En nuestro caso, a la quinta fue la vencida. Se alegra mi corazón en darle toda la gloria a Dios que atendió nuestra oración y que puso su milagro de vida en mí. Rogamos a El, para que la buena obra que ha iniciado en mi, sea fiel en completarla.
Por lo pronto, Ivana no logra entender aun del todo que va a tener hermanit@, si le preguntas que hay en la barriga de mama dice que “un Chichi”, pero la verdad no ha tenido muchas mujeres embarazadas a su alrededor así que no comprende mucho lo que eso significa, pero el crecimiento de la panza será tan evidente que se encargara de hacérselo entender. Papa por su parte esta feliz, y dice que después de 5 meses ya iba a empezar a preocuparse por su don con el arco y flecha, gracias a Dios que entendió que no es exactamente de eso que se trata, y bueno, mama anda feliz también, aunque extrañamente a diferencia de la primera vez, por momentos se le olvida que esta embarazada, luego al rato recupera la memoria…en fin, así vamos….acostumbrándonos a la idea de que seremos 4.

Despues de un buen tiempo sin actualizar...

Era ahora o nunca....acabo de entrar de repente al blog sin saber que decir en esta entrada pero con la firme determinacion de actualizar, por que ya la conciencia me mataba. Deje pasar las navidades, los regalos del dia de reyes y hasta el cumpleanos de Ivana y sigo sin publicar nada, pero bueno, hablemos de lo mas reciente y ya las fotos me ayudaran a hacer algun "overview" de las festividades que dejamos pasar pero que repasaremos en imagenes en algun otro post.

Mi gorda bella, acabas de cumplir 2 años, estas riquisima y simpaticona y extrañamente aunque como todo nino tienes tus "momentos", no puedo decir que estes sufriendo mucho el mencionado sindrome de los "terrible two". Muy por el contrario, hasta ahora resultas ser una niña bien mandada y a mi particularmente me mata de amor cuando te doy alguna indicacion y me dices "si, mama, si"...quisiera comermete a besos!! Yo por lo pronto estoy muy consciente de que eso no sera para toda la vida por lo que me lo disfruto mucho mientras dure, ya llegara la etapa de que sea todo lo contrario, pero mientras tanto eres toda una delicia.

Hasta ahora ya sabes contar hasta el 15, identificar los colores: "illo" (amarillo) , "ojo" (rojo), azul, "memey" (mamey=naranja), vede (verde), osado (rosado). Tambien algunas formas: corazon, estrella, "ciculo" (circulo), "liangulo" (triangulo), ademas de la luna y el sol. Sobre las partes del cuerpo, bueno, ya casi te podemos inscribir para que des alguna tutoria sobre anatomia..jajaj. Como toda madre, me enorgullece ver tus aprendizajes y tus logros y te creo tan inteligente! (igual todas las madres diremos lo mismo de nuestros hijos!) asi que me gusta retarte a que aprendas cada dia un poco mas. Como aun no vas al colegio, intentamos hacer nuestros propios progresos y que sigas cultivando esa inteligencia que vemos en ti...yo insisto, estoy super orgullosa de ti! y si, lo admito, cuando alguien hace algun comentario sobre lo despierta que eres, me pavoneo como si lo dijesen de mi y me invade por dentro el orgullo de madre.
Te encanta jugar con la masilla, a la que tu le dices "niño", que por que le dices "niño" a la masilla? pura fijacion de lo primero que hicimos con la masilla....yo te hice un "niño" con su cabecita, su cuerpo y sus piernitas y brazos...de ahi en adelante cada vez que quieres jugar con la masilla la pregunta es" "onde ta niño mami?"= traducion= donde esta la masilla? o en un contexto ampliado: donde esta la masilla para que juguemos con ella?....tambien te encanta colorear y bueno, aqui si que se complica la cosa por que ya muchas veces has terminando pintando todo lo que no iba: el gavetero, el piso, las paredes y si no te frenamos a tiempo terminamos con todo muy colorido por la casa.

Te FASCINA modelar (cosa que sigo sin entender donde habras aprendido) y te fascina mirarte en el espejo. En fin, la coqueteria, la pose y el cuadre es lo tuyo. Como tenemos un espejo de cuerpo entero, no es dificil encontrarte alli una y otra vez y bueno, si aparace alguna ropa nueva para estrenar hay que cederte un espacio de tiempo solo para ti (y mama y papa que se terminen de arreglar como puedan, si...asi es en la realidad). Cuando andas con alguna ropa que te gusta te alabas tu solita y cuando te miras dices "waoooo" asi que problemas de autoestima, ni de juego.

Si hablamos de bailar, hay que dejarte espacio. No importa el tipo de musica, todo se acepta. Ah! y que no se nos ocurra cambiar el radio de emisora si te gusto la que estaba!....

Una nota muy curiosa que contarte...no se si tendras complejo de profesora o analista de personal, pero casi a diario te encuentro "pasando lista"....todo viene por que amas, mas bien, adoras hasta el delirio a toda la familia. Como no estamos cerca de ellos siempre, vives extrañando que llegue el momento de que volvamos a Sto Domingo para verlos, pero mientras eso no ocurre siempre te encuentro "pasando inventario" nombrandolos uno por uno...yo digo "ah ya esta ella otra vez haciendo el inventario de su gente, para saber con quien cuenta"...jajaj....el conteo va mas o menos asi: tio pitor (tio victor), tia osa (tia rosanna), lili (lisette), Ore (lorette), abuela, lalan (tio galan), nanay (analay)....bueno, la otra razon por la que pasaras tanta lista a los nombres bien podria ser para que con el tiempo que transcurre para volverlos a ver no te vaya a fallar la memoria.
Te encanta escuchar que vamos a un cumpleaños ("cumpleaños bili" como lo dirias tu) y definitivamente ya estas mas que adentrada en la vida social de Bavaro. La verdad no te puedes quejar por que con todas las invitaciones de cumpleanos que tienes, superas por mucho los eventos en la agenda de papa y mama. Pero hay que decir que a mama tambien le encantan los "cumpleaños bili" para estar juntas, compartir, reirnos, jugar y darnos muchas, muchisimas expresiones de cariño.

Hablando de "cumpleaños bili", el tuyo fue todo un exito. Solo el hecho de que toda la familia vino a acompañarnos lo hizo mas que especial para ti. Solo con eso eras mas que feliz. Ese en definitiva fue tu mayor regalo. Mama dedico largas dos semanas a preparar todo; desde los centros de mesa, el tope del bizcocho, preparar las funditas de las sorpresas, etc...todo eso fue la mejor demostracion de que lo que hacemos con amor para quienes amamos sale por que sale, por que si no, no le encuentro otra explicacion a que yo siendo tan poco diestra para las cosas manuales haya salido tan bien parada con todo lo que me propuse hacer. Creo que esa parte me la disfrute yo mas que tu misma como cumpleañera....

El cumpleaños fue alrededor de la piscina y la decoracion tambien quedo hermosa. Tuvimos popcorn y algodon dulce y chiquitines que coloreaban en sus mesitas pequenas o bien iban de un lado para otro. Claro, no podia faltar algo que disfrutas tanto: las "uuja" (burbujas!) que llenaron el aire de color y emocion.

Al final terminamos todos muertos de cansancio, pero con la satisfaccion de que te lo disfrutaras tu y de que nosotros le hicieramos una fiesta a Dios y a la vida para celebrar tu presencia con nosotros y el regalo tan grande que eres.

P.D. Si, ya lo se..super extenso el post. Para haber empezado la entrada sin saber que decir...Wao, como hubiese sido si lo hubiese sabido....

Asi ando....

Haciendome la idea....dandole forma en mi mente

Dandole cabida al anhelo....pensandomelo.

Amasando y acariciando la idea....

Llenandome de ilusiones....Soñando.....

Con animos de ampliar........

Empezando a desearlo mucho.

Aprendizajes

Ivana aprende a ritmo acelerado….y el blog (o la escritora del blog, léase yo) no puede seguirle los pasos. Hay días en que pienso que hay tantas cosas por contar de las ocurrencias, aprendizajes, salidas, razonamientos y travesuras de ella que me digo “Si, buscare la manera de escribir un poco sobre todo esto”….pero luego se me pasan los días y no logro ponerlo en palabras. Por que es que son solo eso…cosas con las que ella sale en un momento, caritas que pone, cosas que razona y luego nos deja a todos boquiabiertos. Siento que es tan inteligente….pero también pienso..” lo mismo pensaran todas las madres de sus hijos”…es que en realidad si…los niños (todos…) son tan inteligentes para la cortita edad que tienen y para nuestra mirada de madre -que nos hace seguir pensando que acaban de salir del vientre- y no nos damos cuenta que crecen..y crecen rápido…
Tooooodo lo que ve lo repite…. y siiiiii hace anos luz que uno ha escuchado esto sobre los niños, pero cuando eres madre y vez de una forma tanta vivida esta realidad entonces igual que si no lo hubieses escuchado nunca…TE SORPRENDES….creo que ese es el diario vivir de una madre: vivir en la increíble, maravillosa y encantadora experiencia de tener muchas cosas por que no perder de vista ni un segundo la capacidad de sorprendernos.
Y dentro de esa capacidad de sorprendernos, se suma el susto y el temor de que también repitan nuestros errores o nuestros malos hábitos…o las cosas que no queremos ni siquiera ver en nosotros mismos…que complejo todo esto. Seria más fácil decir que los hijos son pequeñas escuelitas andantes que nos dan lecciones cada día, pero que también nos van pasando examen de manera que podemos luego ver los resultados y donde vamos fallando.
Me encanta que ha aprendido a decir “Ven acá”, con ese tono infantil medio bien dicho-medio mal pronunciado que simplemente me derrite. Ya no espera que le hagas compañía o que decidas ir a jugar, o decidas sentarte a ver los muñequitos con ella….ya lo exige, reclama compañía, reclama atención, reclama tiempo. Y aun mas….luego de decirte “ven acá” se sienta en el piso y pone su manito y te indica también donde te quiere…”ahí”...”ven acá”…
A veces los “ven acá” no llegan precisamente en el momento mas oportuno, como cuando apenas llego a la casa y me pongo cómoda para empezar a comer y ella viene me toda por un dedo y me trata de llevar donde ella esta indicando… en esos momentos con la mente nublada de hambre quisiera olvidarme completamente del llamado, entonces me hala con mas fuerza y se oye nuevamente “ven acá”…. Y siempre termino parándome y acompañándola por que entiendo que es la parte que me toca: empezar a entender que el llamado de los hijos no espera y que cuando lleguen esos momentos en que ella me necesite no deberá importar lo que este haciendo, por que no habrá otra cosa mas importante que decirle “AQUÍ ESTOY”.

P.D. Vale aclarar que esto lo tenia escrito sin poder publicar hace al menos un mes, osea, que ya para este tiempo ni les cuento todo lo que sabe.

Bueno, y hablando de aprendizajes... no se quien le dijo a esta que ya sabe andar en tacones!!

Maternidad Vs. Creatividad

La maternidad es un mundo nuevo, y de igual manera trae un monton de obstaculos por salvar que son nuevos. Podrias tener un master en solucion de problemas y analisis de causa-raiz, pero igual, nada te prepara para las cosas que tendras que enfrentar cuando tienes hijos. Por que como si fuera poco decir que "los hijos no vienen con un manual debajo del brazo", a eso hay que agregarle "que cada hijo es unico"... osea, que tambien puede suceder que lo que te dio resultado con uno, con el otro tengas que descartarlo por completo.

Lo bueno es que, convertirnos en madres nos vuelve creativas, nos abre el ingenio, la inventiva..(Quieren algo mas creativo que hacer que un pequeno ser humano salga de la barriga de otro ser humano?). Tener que improvisar soluciones a las inquietudes y desafios que se nos presentan a diario, definitivamente nos despierta las ideas mas curiosas, mas extranas y hasta mas insolitas.

El problema era que Ivana no podia ver a nadie tomarse un poco de agua o jugo con hielo. Automaticamente te pedia, pero cuando le acercabas el vaso, la intencion era unica y exclusivamente otra: querer meter su mano para sacar un cubito de hielo y llevarselo a la boca.

El problema lo inicie yo misma un dia que inocentemente le di un pedacito muy pequeno de hielo por eso de que le estaban saliendo las muelas, por el calor... que se yo!....por darle simplemente un poquito de hielo....

Despues de ahi, desarrollo una capacidad para detectarlo...y mas aun...relaciono la idea para saber donde se guardaba el hielo, en lo adelante, en cualquier momento Ivana te buscaba, te tomaba de la mano, te llevaba frente al refrigerador y con su dedito senalaba la parte mas alta: entiendase la heladera.

Hasta ahi suena bien. El problema era el berrinche que armaba cuando no la dejabas meter su mano en tu vaso para sacar el hielo o cuando aun llevandote frente al refrigerador y dandote un mensaje lo suficientemente claro, ignorabas su pedido y comenzabas a ofrecer cinco cosas mas de del refrigerador tratando de hacerle olvidar el hielo.

La solucion, llego sin ser muy pensada, mas bien simplemente la situacion se dio por si sola...

Como en la casa somos super bebedores de jugos naturales siempre hay jugo en el refrigerador. En una de las ocasiones la nana guardo todo el jugo en la heladera y se convirtio en jugo frozen. La idea del frozen le encanto a Ivana, que podia meter la mano y sacar grumitos de jugo. Y zasss!! se me prendio el bombillito....y me dije "creo que tenemos la solucion al tema de la fijacion de Ivana con el hielo".

La solucion no pudo resultar mas sencilla. Molde de hielo en mano, lo rellenamos con jugo y desde ese dia Ivana ya en lugar de comer hielo, come helado natural de jugo natural...no podia ser mejor la solucion!.

Para mucha gente resultara algo muy trivial decir que todo la anterior era un problema y que la idea que surgio, sea una gran solucion (como si hubiese descubierto el agua tibia), pero cuando un nino comienza a hacer berrinches por algo que quiere y no puede tener y tu por otro lado te haces un problema por que lo tienes llorando frente a ti, pero al mismo tiempo estas analizando todas las razones por las que no seria bueno acceder a sus lloros. Cuando tu estas tratando de cenar con tu pareja y ese es el justo momento que tu hijo elige para comenzar a pedir el tema en cuestion y tu no sabes si pararte y darselo de una buena vez y por todas para poder cenar con algo de tranquilidad; o si hacerte la sorda y simplemente cenar con el melodioso sonido del berinche de tu hijo como musica de fondo...entonces...si tenemos "un problema" al que hay que buscarle alguna solucion.

P.D. Lo de los moldecitos tipo paletas de helado ya lo pense hace poco, solo que primero pase por una etapa un poco mas primitiva de la idea.

"Achi"

Llegó a la casa un poco mas peinada y bañadita; con la ropa toda arreglada y sin tener -como ya tiene ahora- los zapatos descosidos.

La compré cuando tenias unos 7 meses y creo que siendo honesta la compre mas por encariñarme yo con ella que por que realmente fuera necesario empezar a comprarte muñecas.

Te la ponia siempre al ladito en tu sillita de bebe para que te hiciera compañia y por el poco caso que le ponias llegue a pensar que preferias cualquier otra cosa que tuviera luces, colores y sonidos pero que lo de las muñequitas no seria mucho lo tuyo.

El tiempo se encargo de que le tomaras mucho cariño y no se cuando te decidiste a bautizarla con el nombre de "achi" ni por que, pero nosotros partimos de dos teorias: o le pusiste el nombre de una de las niñas que vivian en el antiguo residencial donde viviamos (ashley) o terminaste poniendole el nombre de nuestra antigua vecina (nancy), lo que si se es que ya todos tenemos una relacion mas cercana y personalizada con "achi"...y cuando te decimos "trae la chichi" alla vienes arrastrando -algunas veces por los pelos- a la pobre bebe.

Me encanta obsevarte cuando tomas cualquier otro juguetito y se lo llevas a la boca para darle "comidita"...y es lindo ver tus primeros instintos maternales....el unico problema es que dentro de tus "instintos maternales" insistes en que mama tambien le de la teta a "achi".

Pero de todo lo anterior lo que me provoca mas risa es cuando te veo regañar a la indefensa "achi" (que no entiende que pudo haber hecho para merecerlo..jaja) la apuntas con tu dedito (como mama regañona) y en tu idioma y con su debida entonacion le das su "pelelengua"...y es como para morir de amor.

Hace poco le pedi a la nana que cuando tenga un chancecito nos haga el favor de coserle el zapato a "achi" por que me da tremendisima pena el pensar que poco a poco ira perdiendo las tripas por los pies.

Y bueno...era necesario guardar registro de "achi", de tus primeros instintos maternales y de ese personaje que te ha hecho compañia en estos primeros meses de vida; sobre todo, tomando en cuenta que "achi" ha sido tu primera bebe y por ende....mi primera nieta.

Demasiadas cosas por contar

Aqui estoy. En cierta manera forzozamente. Me obligo a sacar el tiempo para el blog por que el sentimiento de culpa y el remordimiento me matan.
Hay tanto que contar!! Que el solo hecho de pensar que debo escribir tanto me hacia postergar mas y mas mi cita con el blog. Empezare por insertar algo que escribi en Enero desde mi nuevo trabajo y que se paso el chance de postearlo…esto sera algo asi como ver una de esas peliculas que te llevan un poco atras… y luego un poco al presente…

"Se me saltaron los 11 meses sin poder publicar nada en el blog y es una pena. Con el nuevo ritmo de trabajo ni tiempo tuve para poder escribir.
Justo cuando llegan los dias mas movidos, con mas anecdotas y con tantas cosas nuevas. Pero bueno…dicen que mejor tarde que nunca.
Ivana cumplira un ano en apenas tres dias y aunque suene a cliché, lo repetire: “Es increible como crecen tan rapido”. Ya hasta ha estrenado alguna que otra quitada de mano cuando intent o ayudarla con algo y ella exige su independencia. Y es increible como me parece que fueron apenas hace unos dias esas noches de morir de desesperacion por llantos imparables hast alas 3:00 de la manana…cuando las madrugadas se hacian eternas. Yo juraba que esa etapa no terminaria nunca y bueno..no solo terminaron; sino que hasta sobrevivi y quiero repetir la experiencia en dos proximas ocasiones (por que quiero tener tres hijos!!).
Vale aclarar que las apuestas de las que hable aqui diciendo que de seguro Ivana caminaba antes de fin de ano (2008) fallaron en todos los pronosticos y todavia anda agarrandose de las cosas, asi que no sabemos si para su cumpleanos nos sorprende en estos proximos dias o simplemente nos demuestra lo que de alguna manera sabemos: que nuestros hijos tienen sus propios ritmos que nada tienen que ver con cuanto querramos desacelerarlos o acelerarlos.
Ya determine que no Habra fiesta en grande de cumpleanos. Siempre fui de pensamiento que a los ninos deberia hacersele fiesta grande a los 2 anos cuando verdaderamente la disfruten, aunque en esta occasion la verdad no solo se trata de este pensamiento, sino mas bien por (nuevamente) el tema del nuevo trabajo en el cual no tengo libres ni sabados ni domingos y la verdad tampoco me imaginaba esa fiesta un jueves sin que pueda venir mi familia desde Santo Domingo. Asi que lo que tendremos sera una version de cumpleanos muy casero celebrando su vida con mucha sencillez y alegria y ya tomaremos fotos.
Ivana nos sorprende cada dia mas con todo lo que ella es y todo lo que solo “estando” nos regala a los que tenemos la bendicion de ser sus padres.
En estos ultimos dias cercanos al primer cumpleanos he pensado mucho y mas que pensar, he revivido todas las sensaciones y emociones que sentia para estas fechas cuando la mezcla de incertidumbre, emocion, felicidad, miedo, expectacion se confundian en un solo sentimiento. Pienso en como eran esos largos dias panza tan grande queriendo reventar, de como te movias un monton en la panza justo cuando yo ya me iba a dormir (y luego ya no dormia yo nada) de como disfrutaba el solo pensar en como te quedarian esas ropitas una vez que te las pusiera y como cambie de parecer mil veces con la ropita que decia que seria la primera en ponerte…cuanta emocion me embargaba y con cuanto amor te esperaba!! Me sentia como nina esperando su munequita…me emocionaba mucho pensar como olerias; me moria por tenerte cerca. Soy muy feliz. La bendicion de los hijos no es comparable con ninguna otra riqueza ni con ningun otro logro; mi mayor riqueza y alegria es ese pequeno ser mitad yo – mitad ese otro ser que amo, y a la vez tan unico como si no fuese ninguna de esas mitades. Me alegran sus aprendizajes, me sorprerden y emocionan. Hay tanto que disfrutar que apenas el camino empieza. Me disfruto esas sonrisas tan limpias, tan puras, tan santas que solo en tu cara encuentro. La inocencia en tus ojos. Podria pasarme lineas y lineas babeando de delirio y aun asi no tengo ningun merito por sentirme inspirada, por que este sentimiento no es solo mio ni exclusive, es un sin fin de cosas hermosas que llegan para sentirse y disfrutarse cuando “destapamos el paquete” de nuestros hijos. Se nos van revelando…dandonos mas motives para amarles. Esto..simplemente no se logra explicar con palabras. Se vive, palpita en el alma."

Bueno..a estas Alturas Ivana cumplio el primer ano hace ya buen rato y ya camina. Se lanzo al ruedo formalmente –y sin andarse agarrando- a los tres dias despues de su cumpleanos. Especificamente el domingo 8 de febrero de 2009. Para este momento ya deberiamos hablar mas bien de como corre…abriendo los bracitos e inclinandolos hacia atras como pajaro en vuelo. Tiene un inventario de 5 dientes. Sabe jugar a las escondidas (y le encanta!), aunque uno se esconda en el lugar mas visible. Para ella la emocion esta en que una vez te encuentre salgas corriendo a otro lugar y alli te quedes a esperarla. Sabe pedir agua, para ella es au…y a su prima lorette le dice oe…
Papa dice que se esta poniendo malcriada por que ya hace berrinches , yo trato de no ceder en todo por lo que hace el escandalo pero a decir verdad tampoco quiero ponerle la etiqueta de “malcriada” por que se que son etapas que todo nino cruza para ir mostrando sus emociones, preferencias, personalidad…asi que trato de no molestarme (aveces solo trato). Ah!pero eso si..ya sabe lo que es “pau pau” asi que con algunas cosas le pongo cara muy seria y fea y le digo “pau pau!!” luego me contengo la risa si ella se rie, por que muero de amor y de risa por su inocencia de que yo le hable muy seria y enojada y ella aveces todavia no sepa distinguir bien esos estados de animo y situaciones.
Dentro de todas las cosas que han pasado en este tiempo me da mucha alegria contarles de algo muy especial. De eso hable antes cuando me desahogue por aqui un tanto frustrada por no ver llegar el dia. El dia llego y finalmente estamos estrenando nuestro nuevo hogar!. Fue un proceso bien estresante, pero los resultados son increible. Permitanme un Segundo para alabarme: resulte ser la revelacion del ano en diseno de interiores!!.
Decir que el post salio demasiado largo es poco pero bueno…como no se cuando pueda volverme a sentar para escribir, debia contarlo todo. Las fotos estan pendientes asi que el proximo post sera cumpliendo esa deuda.

Un tema de peso

Con 4 Meses de Embarazo, todo muy bonito hasta ahi

Con 7 Meses, observese mi cara... a los 9 ya ni me tomaba fotos

Foto reciente

A casi 9 meses después de mi parto, he vuelto a mi peso. Cuando habían pasado 6 meses despues del parto -aunque no estaba exactamente como hubiese querido- me sentía bien, me sentía tranquila…podía vivir con lo que veía en el espejo. La pancita, bueh!! Digamos la verdad, nunca sera lo mismo… pero aveces veo mujeres que no han parido que tienen mas chichos y panza que yo, así que al menos yo tengo una buena “excusa”.
Con el embarazo aumente la “maravillosa” cifra de 50 Lbs. Estaba horrible de gorda. La nariz, la boca y la papada me la consiguieron prestadas por ahí, por que a decir verdad, no eran mías… bueno, también las piernas gordas, pero como siempre fui de piernas flacas y me disgustaba, con esto ultimo no tenia ningún problema.
Como siempre me acompleje de tener piernas flacas, el embarazo y su posterior hinchazon en mis piernas fue la excusa perfecta para comprarme las falditas cortas y vestidos que antes no me atreví a ponerme, de esta manera, confieso que mi proceso de embarazo sano mi complejo, por que después de ahí sigo comprando falditas cortas y ya no me importan mis piernas flacas.
Con el proceso de ganar peso con el embarazo comencé muy bien…de a 3 libras por mes los primeros 4 meses, así que iba por el librito. Después del 5to mes se descontrolo todo, comencé a hincharme de una manera monstruosa. En un solo mes aumente casi 15 libras y me mandaron a hacer examenes de todo tipo..gracias a Dios todo salio bien, pero todo indicaba que me inflaría como globo por que era de las que hacia edema (hinchazon).
Cuando me preparaba para dar a luz, empaque toda llena de ingenuidad algunas ropitas que no eran de maternidad y que creía que me servirían tan pronto saliera de la sala de parto…Ja! tuve que salir de la clínica en pijamas por que la panza era tan grande como quien tiene 5 meses de embarazo. Todavía lo cuento y me da el mismo bajón que tenia en ese momento.
Donde era que había visto que las mujeres parían y quedaban regias inmediatamente????
Como siempre, no faltaron los que te dan ese espaldarazo de animo preguntándote “Pero tu estas segura que no hay otro bebe ahí adentro?” ….“Pero tu tienes como 5 meses de embarazo todavía”…creanme…uno quisiera que el tema menos tratado sea el tema “peso” después de parir….pero todo el mundo quiere hablarte de lo mismo.
Recuerdo que en aquella ocasión después de decirme estas “palabras de aliento” me encerré en la habitación a llorar. Llore mucho la verdad y con mucho sentimiento. Quizás ya otras personas habían dicho algo parecido, pero en ese momento me quebré. Llame a mi esposo para contarle lo que me habían dicho y lo mal que me sentía…el tan bello como siempre, busco animarme todo lo posible, recordaba que acaba de parir, que todo mejoría y que me amaba como fuera y claro..luego termino también muy enojado con la persona que me dijo esto.
Yo me sentía tan fea (la piel se me ennegreció de mas), tan gorda, tan poco atractiva, tan demacrada…que pensaba que de esta no saldría nunca.
Para futuras ocasiones, la próxima vez que me toque llegar recién parida a la casa colgare un letrero en la puerta, “Los temas peso, chichos, panza, Lbs.. quedan totalmente prohibidos por recomendación medica (psicológica)”.
Hace tres días comencé el gimnasio. Cuando me pese tenia 129 Lbs…gracias a Dios!! Quiere decir que solo tengo 2 libras mas de como comencé antes de quedar embarazada. Aunque bueno..yo se lo atribuyo a que me pese sin quitarme los tenis…
No quiero hacer mucho alarde del gimnasio por que no soy tan disciplinada y no quisiera hacer una fiesta y luego comenzar a faltar. La ventaja es que mi esposo si es super disciplinado y se que en ese sentido siempre tendré un buen recordatorio cuando vea que el se va al gimnasio y yo estoy poniéndome excusas. Creo que no se me hará tan fácil declinar.
Debo admitir que despertarme a las 5:30 am para estar en el gimnasio a las 6:00 am no es lo mas agradable del mundo que me haya tocado hacer, pero confieso que una vez que te tiras de la cama lo peor ya paso y que a decir verdad se siente uno muy bien comenzando el día ejercitado.
Lo hago por tonificar, por salud, por sentirme mejor..no por que crea que necesariamente el cuerpo vuelve a ser lo mismo que antes de parir. Esa presión hollywoodense de que “pares y quedas fabulosa” yo no me la trago.
En mi caso así fue….lo que duro 9 meses en inflarse…se tomo casi 9 meses en desinflarse…
Parece sencillo de entender…pero como se desespera uno.

Desahogo

No puedo leer las secciones de decoracion y hogar de los periodicos. Solo miro por arriba y paso la pagina. Las salas finamente arregladas, con colores de temporada, la decoracion moderna en mubles y juegos de habitacion, los detallitos que hacen personalizada la decoracion de un hogar…Me dan envidia, y me agrega una cierta presion interna (desesperacion) que intento siempre que llega a mi, obviar.

En estos días que la mayoría de los artículos publicados son sobre “como agregar ese toque navideño a su hogar”. Todos esos artículos con fotografías muy vistosas y coloridas en verde, rojo y dorado que nos recuerdan que la navidad ya casi esta aquí. Esos que hablan de cojines, de adornos, de luces, de colgaderas para la puerta, de arbolitos, de bolas, de santas….Me da envidia!! y me agrega la misma presión interna (DESESPERACIÓN) del párrafo anterior.

Me da nostalgia ver artículos sobre la decoración del cuarto del bebe. Y saberme con las ganas contenidas. Pensar en la lamparita -esa que es para cuando ellos se despiertan de noche- que cuando venga a salir de su caja ya Ivana no se despertara en las noches (o eso espero yo…). Me da nostalgia tocar el tema con cualquiera que me cuente que esta preparando la habitación de su bebe…que me cuente de la colchita, del móvil, del papel tapiz, de los colores elegidos para pintar a media pared, de la lamparita, de las cortinas, de la cuna y el gavetero… ME DA ENVIDIA!!! Y DESESPERACION!!

He procurado ser paciente, y entender que todo tiene su tiempo. Siempre me he creído un tanto desesperada, pero después de todo me doy cuenta que he madurado mucho.

Con la ayuda de Dios y su providencia, compramos el año pasado apartamento. Mientras estaba embarazada, siempre se dijo que estaríamos mudados un poquito antes de que naciera Ivana, así que me hice la ilusión de que podría preparle el tan anhelado “cuarto de bebe” (que todas soñamos) a mi chiquita. Con la ilusión de toda madre en espera (y sumado a esto primeriza), compre todo lo de la decoración de la habitación con suficiente tiempo y cargada de muchisima alegría. Hasta hoy allí ha estado todo. Guardado en sus cajas desde entonces.

De igual manera me ilusione con las super ofertas por temporada navideña (2007) que ofrecieron en una linda tienda de hogar y decoración de la capital –Ilumel-. Conseguí todo con un 70% de descuento. Bellezas. Así que ya teníamos juego de habitación, juego de sala y juego de comedor, mas las sillas del desayunador , por un monto total realmente envidiable. Hasta hoy allí también ha estado todo. GUARDADO EN SUS CAJAS DESDE ENTONCES!.

Me preocupa todo lo que esta en caja. Todo lo guardado que siempre corre el riesgo de que “algo salga mal”. Casi todo esta en su caja original, de fabrica, pero igual…las cosas guardadas por tanto tiempo algún riesgo corren. Entonces, mas que el tiempo esperado para mudarnos, me preocupa que cuando finalmente sea y vaya a ubicar todas mis cosas en su lugar, me tope con alguna sorpresa desagradable.

Tenia la callada y muy reservada esperanza de que quizás para finales de Diciembre estaríamos ahora si mudados, y que el año nos agarraría en la nueva casa. Ayer pase por el proyecto, y aunque esta avanzadisimo, ya no volví con la idea de Diciembre….es mas, después de todo pienso ahora que mejor no me pongo en mi mente fechas topes, para no sufrir desilusiones.
La casa donde estamos esta bien. No la pasamos mal y la paga (amueblada..bueno casi horriblemente amueblada) la compañía para la cual labora mi esposo. Así que desde ese punto de vista no hay desesperacion por mudarnos. Y desde ese punto de vista (el masculino) aveces no se comprende tanto por que tal empeño (o DESESPERACION..aunque creanme que no toco mucho el tema para no desesperarlo a el) de la casa nueva si en verdad por lo pronto “estamos bien”.

Yo se que sonara un tanto tontin -o solo angustia demasiado femenina-, pero SIIII!! ME MUERO DE ENVIDIA (y para mi si es importante y me hace ilusión) poder hacer mi propio ensayo y error casi como programa televisado de “Decoración y Hogar”. Poner mis cuadritos, mis portaretratos, a mi manera y con mi estilo, mover los muebles a un lado y al otro y elegir el que me guste mas. Poner cortinas nuevas, estrenar ese juego de habitación y el nuevo walking closet!..me muero como toda mujer por comprar mas detallitos! (o mas bien simplemente ubicar los que compre..), mover, poner, quitar, limpiar, mirar..y nuevamente mover….LO MIO….LO NUESTRO. Lo que esta comprador y guardado. Lo que siento que esta ahí esperándome. Me muero por terminar de acomodar el “cuarto de bebe” ( mientras aun sea bebe!!) y pintar la mitad de la habitación en color lila, poner papel tapiz y colgar todas esas mariposas que compre…