Asi vamos con el embarazo...

34 Semanas....y yo que he escrito tan poquito sobre esta panza, asi que mejor actualizo un poco, no sea que el pobre chiquito se quede sin registro de como fueron los dias previos a su llegada.


A esta altura ando metida de lleno en el famoso sindrome de preparacion del nido. Ese instinto casi animal que tienen las madres de preparar el ambiente para el recibimiento de su cria. Ese instinto que casi podriamos llamar locura que hace que con una panza enorme te de justamente en esta etapa por limpiar los closets, reorganizar gavetas, pintar la casa, revisar y botar, limpiar y acomodar todo, mover muebles...en fin a punto de parir y te agarra un animo de querer hacerlo todo.




Es un instinto bonito, hermosamente tierno... (a pesar de su locura); es recibimiento, preparacion, dulce espera, acogida....es un belen, un pesebre que le preparamos a esa criatura que viene y que se espera y que nos sigue recordando el milagro de la vida, el amor de Dios por hombres y la esperanza que Dios sigue mostrando en cada nino que nace volviendo EL mismo tambien en forma tan tierna y sencilla a estar con nosotros. Es preparar un lugar para recibir al nuevo miembro de la familia...definitivamente, dentro las cosas inexplicables que trae consigo el embarazo, esto es algo que aunque no nos sentemos a analizarlo, de verdad que tiene toda su logica y toda su hermosura.




Pero bueno, tanto hablar de la preparacion en la dulce espera y nada de hablar del que viene....


Gamal anda muy gordito y cabezon....la ultima sonografia fue estando de 33 semanas, y por sonografia su cabeza decia estar casi de 36 semanas, Oh Dios amparame!!.....Pesa casi 6 libras, cuando deberia pesar un poco mas de 4, y en la conclusion de la sonografia se pudo leer "feto de gran tamaño para su edad gestacional"......entonces si, definitivamente mi chiquito es un gordito y cabezon....Segun la doctora yo deberia comer un poco menos de dulces y harina, a ver que tal nos va, pero bueno, Ivana nacio de 8 Lbs y 1/2, y si la doctora dice que de seguir asi Gamal podria nacer de 9 Lbs, pues deberia consolarme con pensar que si ya pari una de 8 1/2, pues media libras mas y media libra menos no debe hacer mucha diferencia..jajajajaj..... Ahora me rio, en el momento del parto, no creo que me ria mucho :-(


Se mueve como trapecista, como bailador de rumba, como boxeador....se mueve tanto!!!....hace poco decidi esperar a papa para comer juntos, entonces el hambre comenzaba a hacer su efecto y Gamal mostro su enfado, yo me quede en la cama acostada boca arriba y cuando llego papa le dije que mirara un rato la barriga...aquello parecia pelicula de ficcion en la que un alienigena se mete en el cuerpo de un ser humano..jejeje....que retorcijones, que movimientos! papa salio despavorido a llamar a la nana de Ivana para que no se perdiera tal espectaculo, y el espectaculo tomo duro buen rato ante la mirada atonita de los espectadores...jaja.


Ivana anda cada vez mas enterada de que lo que hay en la panza de mama es real (lo ha visto moverse) y va comprendiendo que pronto estara con nosotros. Por mi parte me he encargo de idearmela para que la llegada del bebe le sea de menos impacto, y en cambio sea algo que le haga ilusion, por esta razon en varias ocasiones Ivana me ha acompañado a visitar el bebe recien nacido de una amiga y se lo ponemos en brazos y ella termina loca de ilusion y sin deseos de que nos llegue la hora de irnos. Como dato curioso, sorpresivamente, una muñequita con su camita y su bobo que le habia comprado de reyes a Ivana y que siempre estuvo en bajo perfil ha pasado a ser su juguete preferido. Ultimamente toma una de las sabanitas de cuando ella era bebe y toma la muñequita y la carga con una ternura de madre que me mata. Parece pura coincidencia que de repente la muñequita sea el juguete preferido, pero no, yo se que en su interior hay algo procesandose para la llegada del bebe.



Yo por mi parte estoy cansada, la verdad sea dicha. Mi cuerpo ya anda mostrando los estragos de esa recta final que se hace tan cuesta arriba. Si fuera por mi, arrastraria los dias que faltan por los cabellos con tal de que lleguen, pero no puedo hacer mucho por adelantar este proceso. Esperar...eso es lo que queda.


Mentalmente no siento las angustias que se que normalmente otras madres sienten cuando se acerca la llegada de un segundo bebe y no saben como podra ser eso de amar a otro chiquito tanto como ya aman a su primer hijo/a. No se si es que no lo he pensado tanto o que me pasa, pero la verdad esa parte no esta entre mis pensamientos, yo solo asumo que si, que sera como dicen, que al final amare a mi chiquito con tanta locura como hoy amo a Ivana pues como escuche una vez decir a una amiga: "A medida que llegan mas hijos el amor no se divide, se multiplica...". De verdad que asi siento que sera.

Ayer estuve viendo fotos de Ivana cuando tenia algunos 4 meses. Me encontre con una foto en la que tiene puesto un poloshirtcito un tanto varonil y tomando en cuenta que Ivana fue calva por largos meses, se me hizo facil hacerme la idea con su foto de como podria verse Gamal. Hasta ahora no me resulta facil imaginarme como se vera mi hombrecito, pero creo que voy asociando imagenes y voy haciendome la idea de esa carita que pronto vere.


Estoy loca por tener en brazos a mi chiquito y me hace tanta ilusion volver a lactancia!. Me emociona tambien pensar en el momento del parto, con todo y su sabor agridulce. Me emociona lo desconocido de como empezara esta vez: rompere fuentes esta vez o se tendra mi doctora que encargar de romperla? iniciara el parto igual, con la rotura del tapon mucoso? Sera de dia o esta vez tambien me tocara de noche? Sera verdad que me tocara hacer el proceso mas rapido por se el segundo?...Wao cuanto quiero parir!!! no se que le ven a las cesareas!! Con el perdon de a quienes les ha tocado debo decir...Que aburridas y poco emocionantes que son!!.

It's a boy!! Parte II

Tan pronto como sabes el sexo del bebe que esperas, la siguiente gran pregunta siempre sera: Y como le van a llamar?

Para mi, aquello tan ampliamente repetido alrededor del mundo de que los hijos (sobre todo los varones) tengan que llevar casi por fuerza de ley el nombre de su papa, nunca me ha hecho sentido, asi que ese lineamiento para mi no ha significado una limitante ni un punto de partida a la hora de buscar nombre para mis hijos (y gracias a Dios que el papa me apoya en eso...)

Siempre habia dicho que queria que mis hijos tuviesen un nombre que sonara "bien" cuando fuesen niños, pero que tambien les representara con peso cuando fuesen adultos. Partiendo de ese razonamiento, mi lista de nombres a evaluar si era niño, basicamente estuvo compuesta por tres nombres: Gaetano, Gael y Gamal (Que por que todos comenzando con G? no tengo ninguna respuesta, simplemente asi se dieron las cosas). De estos tres, por largo tiempo estuvo ganando Gaetano. Sin embargo, algo que para mi si hace sentido y tiene valor a la hora de buscar nombres es su significado, pues las antiguas tradiciones israelitas y otras civilizaciones buscaban los nombres de sus hijos por el significiado del mismo y no solo por el sonido fonetico.

Gael fue el primero en ser eliminado, pues de los tres es el que esta cogiendo mas auge y popularidad y yo estaba decidida a elegir alguno que fuese el menos comun.

Una vez que busque el significado de Gaetano, automaticamente fue descartado. Su significado es "persona que viene de Gaete" y me dije "este se quedo corto, por que la realidad es que mi hijo no viene de ese lugar" y alli mismo quedo en las eliminatorias.

Entonces, cual nos quedaba? pues si....nuestro hijo se llamara Gamal. En mi pais no es un nombre muy conocido (o deberia decir nada conocido) por lo que desde ya me voy preparando mentalmente para responder a preguntas como: "Y ese nombre?" "Y de donde lo sacaron?" "Y por que no le pusieron ________ (aqui imaginese lo que quiera, la gente es experta en querer buscarle nombres a los hijos ajenos), pero bueno, con paciencia y repeticion se iran acostumbrando al nombre.

Gamal Elias

Gamal: Nombre masculino, de origen hebreo (variante de Gamaliel). Que significa: "Dios es mi recompensa". "Dios me ha hecho bien".

Elías: Nombre masculino, de origen hebreo. Que significa: "Aquel que su Dios es Yahvé".
Elías proviene del hebreo "Eliy-yah", donde "El" abreviatura de "Elohim" significa Dios y "Yah" abreviatura de Yahveh es un nombre "Iavè".Elías es el nombre del primer profeta de Israel llamado en griego como Eleias y en latín Elias.

No se si habre creado demasiada expectativa y luego habra resultado que la cosa no era para tanto...pero lo que es a mi me encanta el nombre!!! Ya me imagino repitiendolo mil veces al dia cuando comience a correr de aqui para alla, a agarrar las cosas, a hacer travesuras...

Gamal! comparte los juguetes con tu hermana!!!!

Gamal, bajate de ahi!!!!

Gamal, ven a comer!!



Gamal, desde ya...te amo.

It's a boy!! Parte I

Ando contenta... ando pensando en azul.

Ando haciendome la idea de como sera comprar puras ropitas de hombrecito (con la fama de limitada que tiene la oferta de opciones para varones). Ando desde ya pensando que hare con todo lo rosado y lila que me compre para Ivana (como si nunca iba a tener otro hijo) y que ahora hay que cambiar en su totalidad. Ando buscando ideas para decorar una habitacion que sera compartida por dos sexos!!!!

Ando pensando en ese penecito que vi en la sonografia..jajaj...si, mucho.

No solo se trata de que ahora tenga la soñada "parejita"; sino que siempre quise tener un varon. Cuando estuve embarazada de Ivana pense que seria varon, asi que siendo honesta, al salir de la sonografia me desconcerte un poco. Pasado los primeros 15 minutos despues de la noticia, ya estaba clarisima: estaba feliz de saber que tendria una hembrita y empece a ver la vida en rosado. Me encanto la experiencia de comprar puras coqueterias y entre ganchitos de pelo y todas las demas cositas femeninas, casi me crei que lo que tendria seria una muñeca nueva y no una hija.

Cuando llego el momento de buscar nuestro segundo bebe, le pedimos a Dios nos concediera la posibilidad de tener un varon y a partir de entonces comenzamos a esperar. Una vez embarazada, lo proximo era desear con todo el corazon que nos dieran la noticia que esperabamos escuchar. Mientras llegaba el momento de la sonografia, me aferre al mencionado calendario chino pues este me dio una grata sorpresa: decia que tendria varon!!!....asi que era justo lo que yo queria escuchar y desde ahi tenia todo el deseo de creerle a la mojiganga esa. Como era de esperarse, el batallon de opiniones comenzo y encontre mas gente asegurandome que seria niña que aquellas que me dijeron que seria niño, asi que la seguridad que me dio el calendario ese, poco a poco se fue esfumando....ya no sabia a quien creerle.

5 de Julio 2010, y llego la fecha esperada: la sonografia. Por fin tendria la posibilidad de saber si era varon o no. A diferencia de todas mis otras sonografias (aun todas aquellas que me hice con Ivana) esta vez no fui sola, sino que coincidio que mi esposo tenia un chance para acompañarme. El deseaba tanto o mas que yo que fuese varon, asi que alli estabamos los dos, casi comiendonos las uñas. Y bueno, llego el momento de entrar, eramos los primeros....cuando me intente subir en el peldano que ayuda a subir a la camilla casi me caigo, el nerviosismo era demasiado evidente, por lo que el tambien nervioso papa solo dijo: "estas tan nerviosa que te vas a caer? las posibilidades son 50 / 50 asi que no hay mucho de que preocuparse"....

Lo demas es historia....la doctora nos pregunto "Y ustedes para que trabajaron? para hembra o para varon? mientras preguntaba eso yo alcance a ver algo que entendi era un penecito, pero como no se de interpretacion de sonografias preferi no emocionarme mucho y conservar la compostura y solo atine a decir "Quisiramos que fuese varon, pero que sea saludable es suficiente...que sea la voluntad de Dios"....La doctora respondio en forma jocosa...."bueno, pues realmente viene muy bien dotado".....no puedo describir la felicidad que sentimos....el papa comenzo a besarme los pies (jajaja) mientras yo seguia en la camilla pero con deseos de pararme a brincar..... entonces aquello de repente parecio convertirse en un call center improvisado pues el orgulloso papa llamo a mi hermana, llamo a su mama, a los companeros de trabajo y asi siguio el telefono muy ocupado durante todo el dia.

Estamos felices, muy felices. Estamos agradecidos por su salud, por encima de todo lo demas. Estamos agradecidos con Dios, dador de la vida.

Y bueno, estamos desde ya preparandonos para los comentarios, por que vale ir aclarando que el nombre no promete ser comun......

To be continued......

Mi fascinacion con el tema "parto"

Aun cuando ni siquiera soñaba con ser madre, cuando ese tema no era algo que formara parte de mi realidad cercana, cuando no había ninguna razón para que ese fuese un tema que me interesara tanto; siempre tuve una fascinación especial por los programas de nacimientos, de partos y de bebes….

Mientras cualquier otra muchacha de mi edad quizás hubiese tenido sintonizado MTV, Los Grammy o el ultimo concierto de Soda Stereo, yo estaba allí, sin parpadear frente al televisor con Discovery Home & Health viendo temas como “sala de maternidad”, “historia de un bebe”, “la llegada del bebe” y cualquier otro que anduviese por la misma línea….me fascinaba ver estos programas!! y claro, en cada episodio, dado mi grado de sensibilidad televisiva (lloro con la mayoría de las cosas que miro en televisión!) siempre, pero siempre en algún momento terminaba emocionándome hasta las lagrimas…

Que explicación le tengo a esta fascinación prematura con la maternidad? Pues la verdad no lo se. Solo se que ver esa felicidad tan gran que producía traer un hijo al mundo llamaba poderosamente mi atención. Ver los rostros de aquellas mujeres desdoblarse de dolor y unas horas mas tarde ser las mujeres mas felices sobre la tierra era algo increíblemente sorprendente para mí. Era demasiado para un solo día, para tan pocas horas!…Era vivir el dolor mas intenso que quizás se experimenta jamás y a la misma vez el gozo mas profundo.

Y es que realmente era como para maravillarse el poder ver el milagro de la vida. Ver como ese ser que gime por salir a conocer el mundo batalla desde su primer minuto en esta vida. Ver como ese cuerpo de esa mujer con capacidad de espacio limitado se hacia puro espacio para albergar a alguien mas ahí dentro….Acaso no era toda aquello mas interesante que cualquier concierto de Soda Stereo y que cualquier premiación de MTV? A mi me parecía la historia mas maravillosa jamás televisada, la historia de la vida y del amor hecho vida. La historia mas apremiante de la mujer y de su fuerza interior.

Sigo siendo fanática de estos programas. Por eso hoy escribí este post. Acabo de ver “historia de un bebe” y termine por emocionarme como siempre. Cuando no lloro (por que me aguanto) igual aprieto fuerte el nudo que se hace en mi garganta, pero nunca, nunca he podido verlo sin inmutarme, sin sensibilizarse hasta la fibra mas profunda de mi….es de entender que ya no lo miro con los mismos ojos….que ya son muchas otras las emociones y sensaciones que vienen a mi….que ya he estado yo en aquella cama, que ya yo he experimentado ese dolor y esa fuerza interior que nos hace ser tan fuertes en ese momento, que ya se como sabe ese dolor agri-dulce que al final deja tan buen sabor. Que ya no ha sido solo expectadora de aquel momento, sino que he estado yo en aquel momento milagroso de dar vida, llena de esa fuerza interior tan sobrehumana que embarga a la mujer en ese momento, pariendo a mi hija y a la vez pariendome a mi misma como madre .

Sigo igual de fascinada por este tema y como nunca es lo mismo cada vez que veo estos programas, hoy me di cuenta que me emocione por nuevas razones, por que recordé que ahí me tocara volver a estar.... repitiendo toda la historia, ahora por segunda vez.

Mi segundo bebe

Enterarme que estaba embarazada de Ivana fue una sorpresa. Una sorpresa matizada de temor, de dudas e incertidumbres, de mucha, muchísima alegría, pero también de mucho miedo al rechazo de quienes no esperaban que las cosas se dieran en ese orden.
Siempre recuerdo el momento en que fui a recoger el resultado de laboratorio, tenia la mezcla mas extraña de sentimientos encontrados que jamás experimente en toda mi vida: tenia miedo (miedo, mas nunca fue rechazo) de que al abrirlo viera un gran “POSITIVO”, pero a la vez, y esto es lo mas extraño de todo, tenia un temor mayor de que dijera negativo, por que una parte de mi en cierta manera empezaba a hacerse la idea de ser mama, de llevar vida dentro de mi, de tener la mayor de las bendiciones en mi vientre….
Si quedar embarazada era cuestión de “puntería” entonces yo supe desde ese momento que de ahora en adelante mi Sr. Pareja era todo un As del arco y flecha, pues a decir verdad (digámoslo en estas palabras…)entre calculo y calculo no era como para que con tanta precisión y tan pocos turnos al área de tiro, yo quedara embarazada.
Llegada Ivana, quede enamorada de la maternidad y supe con toda certeza que repetiría la experiencia si Dios me lo permitía, así que supe que quería tener mas hijos y siempre dije que mis hijos no se llevarían mucha diferencia en edad, así que a finales del año pasado llego el momento de decidir buscarle hermanit@ a Ivana. Llegado el momento, me dije “una vez iniciada la búsqueda, con la puntería ya conocida, de seguro que el próximo mes estaré muy embarazada”, pero, la soberana voluntad de Dios tiene su tiempo, que no siempre concuerda con el nuestro.
Recuerdo que el primer paso que dimos cuando decidimos empezar a buscar, fue poner nuestros planes en manos de Dios y así que nos sentamos en nuestra cama y ambos oramos pidiéndole a Dios que nos bendijera con el regalo y milagro de la vida, le pedimos para que EL que es el dador de la vida bendijera mi vientre y lo hiciera nido fértil para recibir ese hijo/hija que le pedíamos. Siendo honestos…..le pedimos también que si era su voluntad fuese varón….(si luego sale hembra me encargare de borrar esto ultimo, pues la amaría con locura también, sea lo que sea)
Ahora lo próximo era enterarme que estaba embarazada; pero bueno, no tan rápido….
Paso el primer mes, paso el segundo…y claro, dicen que la tercera es la vencida, pero nosotros entonces seremos la excepción de la regla por que también vimos llegar el cuarto mes…y nada a la vista.
Se lo pedí a Dios como regalo de Navidad, de Año Nuevo, día de reyes, San Valentín y cumpleaños….y al parecer como los mejores regalos, llegaría sin que hubiese una fecha especial.
No se en que va eso, pero cuando decides buscar bebe luego resulta que todas tus amigas deciden salir embarazadas al mismo tiempo. Así que me fui enterando de una y luego de otra, y alguna mas que estaban embarazadas…y lo lógico…comienza a darte envidia sana…a todo el que vez con panza lo miras mas de la cuenta como si de quedarte mirando mucho te vas milagrosamente a “contagiar”….pero definitivamente no es así como se pega eso…..
Quisiera decir que la historia terminada diciendo: “Y cuando ya no estábamos pensando en eso, quede embarazada”, pero la verdad es que no se si realmente deja uno de pensar en eso sino hasta que se esta finalmente embarazada.
Y bueno, por fin LLEGO. El esperado hermanito / la esperada hermanita, llego. En nuestro caso, a la quinta fue la vencida. Se alegra mi corazón en darle toda la gloria a Dios que atendió nuestra oración y que puso su milagro de vida en mí. Rogamos a El, para que la buena obra que ha iniciado en mi, sea fiel en completarla.
Por lo pronto, Ivana no logra entender aun del todo que va a tener hermanit@, si le preguntas que hay en la barriga de mama dice que “un Chichi”, pero la verdad no ha tenido muchas mujeres embarazadas a su alrededor así que no comprende mucho lo que eso significa, pero el crecimiento de la panza será tan evidente que se encargara de hacérselo entender. Papa por su parte esta feliz, y dice que después de 5 meses ya iba a empezar a preocuparse por su don con el arco y flecha, gracias a Dios que entendió que no es exactamente de eso que se trata, y bueno, mama anda feliz también, aunque extrañamente a diferencia de la primera vez, por momentos se le olvida que esta embarazada, luego al rato recupera la memoria…en fin, así vamos….acostumbrándonos a la idea de que seremos 4.

A buen entendedor...

Asi ando....

Haciendome la idea....dandole forma en mi mente

Dandole cabida al anhelo....pensandomelo.

Amasando y acariciando la idea....

Llenandome de ilusiones....Soñando.....

Con animos de ampliar........

Empezando a desearlo mucho.

Mi embarazo y puerperio

Sonará quizás a agradecimiento tardío, pero en verdad siempre que he podido, o siempre que se ha tocado un tema relacionado al apoyo del padre a la madre durante el embarazo; le he expresado mi gratitud. El sabe que a mi entender fue el mejor esposo que puede sostener y acompañar a una mujer embarazada.
Para nadie es desconocido toda la revolución física, mental y sobre todo emocional que representa un embarazo. Pensar en un embarazo sin la calidad de apoyo y sostén que yo recibí de mi esposo, me es pensar en una tarea cuesta arriba.
En ocasiones, cuando yo necesitaba sentir ese apoyo ,y ciertamente lo recibía; paralelamente siempre pensaba en las muchas mujeres que llevaban adelante sus embarazos solas. Y de verdad que en esos momentos esas mujeres se me hacían heroínas a mi entender. Esas si que eran realmente mujeres fuertes, valientes, dignas de admiración.
Durante todo mi embarazo recibí tanto apoyo de mi esposo que aveces se me ocurría preguntarle: “y si tu no fueras así conmigo?” “Y si tu fueras uno de esos esposos despreocupados, desconectados …de esos que se portan feo con sus esposas?” “Y si yo no pudiera contar así como puedo contar contigo?” y de verdad –sobre todo por lo emocional y susceptible que se esta en ese estado- se me conmovía el corazón de solo pensar en esas mujeres que no tenían la bendición que tenia yo de ser sostenida, apoyada, contenida, amada y acompañada por mi esposo. En esos momentos me llegaba a la mente alguna imagen de alguna mujer con el vientre lo suficientemente abultado como para estar agotadisima, cansada y sin tener quien le ofreciera un alivio. De verdad no se por que me daba por pensar en ellas, pero la realidad es que si las pensaba mucho.
Siempre que le hacia estas preguntas la única respuesta de el era la misma: “Johana, yo te amo”. Su tono era como si me dijera ”pero es que es elemental mi querido Watson”…En verdad yo lo veía como que era “mucho” su apoyo, el lo veía como que “no podía ser menos”.
Me hizo vivir un embarazo apacible, sin sobresaltos, sin disgustos y yo siempre se lo agradecía (y agradeceré), por que sabia que ya esa felicidad que me regalaba no solo me pertenecía a mi, sino que adquiría transcendencia…y haciéndome feliz a mi, hacíamos feliz a nuestra hija.
Todavía al día de hoy creo que Ivana es una niña super risueña y feliz producto de lo que vivió durante su gestación. Y madre e hija se lo agradecemos y le amamos mucho mas por todo eso.
Dicen que las mujeres una vez que nos convertimos en madres pasamos por una etapa en donde casi todo el amor esta concentrado en el hijo y que los esposos casi que se sienten desplazados, pero en mi caso fue lo contrario, me sentí tan amada, tan apoyada y contenida que en cambio termine mas enamorada que nunca (como amores de adolescentes) de ese maravilloso hombre que tuvo tanta bondad para con su mujer y su hija.

Un tema de peso

Con 4 Meses de Embarazo, todo muy bonito hasta ahi

Con 7 Meses, observese mi cara... a los 9 ya ni me tomaba fotos

Foto reciente

A casi 9 meses después de mi parto, he vuelto a mi peso. Cuando habían pasado 6 meses despues del parto -aunque no estaba exactamente como hubiese querido- me sentía bien, me sentía tranquila…podía vivir con lo que veía en el espejo. La pancita, bueh!! Digamos la verdad, nunca sera lo mismo… pero aveces veo mujeres que no han parido que tienen mas chichos y panza que yo, así que al menos yo tengo una buena “excusa”.
Con el embarazo aumente la “maravillosa” cifra de 50 Lbs. Estaba horrible de gorda. La nariz, la boca y la papada me la consiguieron prestadas por ahí, por que a decir verdad, no eran mías… bueno, también las piernas gordas, pero como siempre fui de piernas flacas y me disgustaba, con esto ultimo no tenia ningún problema.
Como siempre me acompleje de tener piernas flacas, el embarazo y su posterior hinchazon en mis piernas fue la excusa perfecta para comprarme las falditas cortas y vestidos que antes no me atreví a ponerme, de esta manera, confieso que mi proceso de embarazo sano mi complejo, por que después de ahí sigo comprando falditas cortas y ya no me importan mis piernas flacas.
Con el proceso de ganar peso con el embarazo comencé muy bien…de a 3 libras por mes los primeros 4 meses, así que iba por el librito. Después del 5to mes se descontrolo todo, comencé a hincharme de una manera monstruosa. En un solo mes aumente casi 15 libras y me mandaron a hacer examenes de todo tipo..gracias a Dios todo salio bien, pero todo indicaba que me inflaría como globo por que era de las que hacia edema (hinchazon).
Cuando me preparaba para dar a luz, empaque toda llena de ingenuidad algunas ropitas que no eran de maternidad y que creía que me servirían tan pronto saliera de la sala de parto…Ja! tuve que salir de la clínica en pijamas por que la panza era tan grande como quien tiene 5 meses de embarazo. Todavía lo cuento y me da el mismo bajón que tenia en ese momento.
Donde era que había visto que las mujeres parían y quedaban regias inmediatamente????
Como siempre, no faltaron los que te dan ese espaldarazo de animo preguntándote “Pero tu estas segura que no hay otro bebe ahí adentro?” ….“Pero tu tienes como 5 meses de embarazo todavía”…creanme…uno quisiera que el tema menos tratado sea el tema “peso” después de parir….pero todo el mundo quiere hablarte de lo mismo.
Recuerdo que en aquella ocasión después de decirme estas “palabras de aliento” me encerré en la habitación a llorar. Llore mucho la verdad y con mucho sentimiento. Quizás ya otras personas habían dicho algo parecido, pero en ese momento me quebré. Llame a mi esposo para contarle lo que me habían dicho y lo mal que me sentía…el tan bello como siempre, busco animarme todo lo posible, recordaba que acaba de parir, que todo mejoría y que me amaba como fuera y claro..luego termino también muy enojado con la persona que me dijo esto.
Yo me sentía tan fea (la piel se me ennegreció de mas), tan gorda, tan poco atractiva, tan demacrada…que pensaba que de esta no saldría nunca.
Para futuras ocasiones, la próxima vez que me toque llegar recién parida a la casa colgare un letrero en la puerta, “Los temas peso, chichos, panza, Lbs.. quedan totalmente prohibidos por recomendación medica (psicológica)”.
Hace tres días comencé el gimnasio. Cuando me pese tenia 129 Lbs…gracias a Dios!! Quiere decir que solo tengo 2 libras mas de como comencé antes de quedar embarazada. Aunque bueno..yo se lo atribuyo a que me pese sin quitarme los tenis…
No quiero hacer mucho alarde del gimnasio por que no soy tan disciplinada y no quisiera hacer una fiesta y luego comenzar a faltar. La ventaja es que mi esposo si es super disciplinado y se que en ese sentido siempre tendré un buen recordatorio cuando vea que el se va al gimnasio y yo estoy poniéndome excusas. Creo que no se me hará tan fácil declinar.
Debo admitir que despertarme a las 5:30 am para estar en el gimnasio a las 6:00 am no es lo mas agradable del mundo que me haya tocado hacer, pero confieso que una vez que te tiras de la cama lo peor ya paso y que a decir verdad se siente uno muy bien comenzando el día ejercitado.
Lo hago por tonificar, por salud, por sentirme mejor..no por que crea que necesariamente el cuerpo vuelve a ser lo mismo que antes de parir. Esa presión hollywoodense de que “pares y quedas fabulosa” yo no me la trago.
En mi caso así fue….lo que duro 9 meses en inflarse…se tomo casi 9 meses en desinflarse…
Parece sencillo de entender…pero como se desespera uno.

Falsa Alarma

Esta manana cuando desperte y me tire de la cama lo primero que tuve fue una sensacion como de que me hice pipi.... me paro y es comienzo expulsar un poco de liquido vizcoso de color rosado. Pense que cuando las demas madres contaban sobre romper fuente era como un monto de liquido incontrolable pero llamo a mi hermana a mi habitacion y me dice que asi comienzan sus partos.

Nos fuimos a la clinica y tenia la emocion de pensar que ya cuando regresara a la casa mi cuerpo ya se habria desdoblado en dos...y vendriamos siendo mas...

Llegamos y la doctora aun no habia llegado, la llamo al celular y me dice que la espere una media hora. Le digo que si, pero que no la esperare con hambre asi que nos vamos a una cafeteria cerca del lugar y como bien por si acaso me van a dejar ingresada.

Cuando me revisa la doctora me dice que estoy empezando a hacer labor de parto pero que estoy en una etapa (con un nombre rarisimo) donde no valia la pena ingresarme pues entonces tendria que ponerme pitocin y de alguna manera acelar un poquito el proceso y ella es pro-proceso natural. Me dice que no he dilatado nada aun, pero sin embargo, el cuello del utero esta completamente emblandecido lo cual indica que todo empezo aunque a su ritmo. Asi que me envia a la casa y me dice....puedes dar a luz muy pontro de aqui a pasado manana o en esta misma semana, pero tambien hay mujeres que duran en esa etapa y con esas contraccionsitas leves hasta dos semanas!!!!! Que???? No era eso exactamente lo que hubiese querido oir.

Tengo contracciones pero leves y a un ritmo medio irregular.

Ahora estoy por aqui esperando.... bueno...esperando mas...como si no fue una larga espera 9 meses.

Estoy loca por verte mi bebe, nunca antes estuve tan dispuesta a la idea de que llegue el dolor, es mas, ahora lo invito, lo quiero ver tocar a la puerta y decir que ya no hay vuelta atras, le estoy dando la bienvenida!!! por que ese dolor sera sinonimo de que llegaste para abrirte paso y de que ya tu tambien quieres estar tanto conmigo aqui afuera, como yo anhelo que llegues.

Quien dentro de quien?

Vas tejiendote en mi de a poquito,
de retacitos de mi ser y de la nada,
con pinceladas desde mi vientre
y otras que llegan desde el cielo.

Te vas convirtiendo asi en mitad milagro y cosa divina
y a la vez tan cerca, tan terrenal , tan mia y tan real.

Vas tomando de aqui y de alla,
de mi y de el,
de nosotros que te concebimos.

Vas dibujandome sonrisas,
y aun ni te veo.

Vas ilusionandome por completo
y mi mirada delatadora hace tan evidente la ternura con que te espero.

Te he sonado, durmiendo…..y muchas otras despierta.

Y resulta casi un misterio como lo mas sencillo de tu pequeno mundo es a mis ojos extraordinario y voy comprendiendo asi tu vida EN mi vida…..

Para el mundo, que nos mira desde fuera, es dificil entender esta complicidad de las dos. Por que tu estas dentro de mi.... pero a la vez, en todo lo que te forma…en cada molecula, espacio, celula de tu ser..... desde ahora y para siempre....Yo tambien estoy dentro de ti.

Haciendo maletas

Bueno...ya casi llega la hora de recoger e irme a esperar mi parto en Santo Domingo. Ya los bultos estan casi listos: el de la bebe, el de la mama para la clinica y el otro con toda la ropa que pienso podria servirme en los primeros despues del parto (para nadie es un secreto que me preocupa a morir el tema del peso despues del parto...pero ahi vamos...y ya ese seria otro tema).

Este domingo me voy a casa de tu tia Rosanna en Santo Domingo y ahi estare esperando ansiosa la hora cero. Ya tu abuela me ha me ha dicho mil veces que en esos dias se mudara a casa de mi hermana para cocinarme un poco (tiene la idea de "ponerme a dieta" al menos los ultimos 15 dias antes del parto..jejeje....).

Me emociona por un lado irme a Santo Domingo por que siento como que ya cada vez falta menos para tenerte conmigo (hoy faltan solo 20 dias!!!!), para nuestro encuentro y para poder abrazarte y ver tu carita, pero a la vez me da mucha pena...... por que dejaremos a papa solo por unos 15 dias hasta que el entonces este de vacaciones y vaya a acompañarnos. Hummm me da mucha pena que lo dejaremos tan solito.

Cansancio en la recta final

Me siento muy cansada.....super agotada. Quizas por que los ultimos dos dias tuve bastante que caminar por asuntos de trabajo, pero lo cierto es que hoy los bostezos estan a la orden del dia y el deseo de evitar a toda costa tener que pararme del escritorio es claro.

Comence el embarazo con la promesa muda de mantenerme siempre arreglada y no caer en aquello de ser una embarazadita que estuviera desaliñada. No se cuando habra sucedido, pero en algun momento en los ultimos dias tire la toalla por algun lugar y no tengo ni la menor idea donde habra ido a parar para ver si hago un ultimo intento de recogerla.

Al principio es mas facil, uno llega a escuchar muchas veces aquello de "te sienta muy bien el embarazo" y se cree que sera mas o menos asi hasta el final. Lo que nadie te cuenta es que al final entre el oscurecimiento de la piel que se hace en axilas, cuello y otras areas, la retencion de liquido, la subida de peso y el agotamiento, terminas hecha un desastre.

La maternidad es una espera tan hermosa que a pesar de todo lo anterior, no permite que uno se quede en esos detalles, sino mas bien tiene uno la mente en: cuanto desea ver esa criatura, como sera su carita, como sera ese primer contacto cuando pueda abrazar a mi hijo/hija.... pero no por esa parte maravillosa de esta etapa deja uno de sincerarse consigo misma y aveces decir (sobre todo al final de las ultimas semanas...) "wao, siento que ya no puedo mas..."

Asi que sinceramente...SIIII....estoy muy cansada.........

Como te mueves mi enana!

Anoche al parecer tenias una fiesta. No se si es que a ti tambien te emociona tanto como a nosotros este encuentro que cada vez esta mas cerca. Lo que no puedo dudar (y de verdad lo hago sin celos) es que al contacto con tu papa eres mas sensible de crear cualquier algarabia. Aveces simplemente me parece que seras de esas que deliran por su papa.

Lo que si es que cada vez te queda menos espacio y aunque soy yo la que soporta esos "retorciones" y contorciones tuyas, creo que me da mas pena por ti que por mi. En esta etapa que estoy (37 semanas) se que ya no tienes casi liquido para moverte y el pobre utero te queda pequeno.

Hay momentos tan increibles en que se sienten tus huesitos tan reales desde fuera con solo tocar que es una experiencia indescriptible...y en esos momentos me quedo con la curiosidad de que sera lo que estoy tocando...si sera quizas un piecito, o si sera tu cabecita en ese momento, un codo o tu nalguita...

Jejej...podrias creer que en esos momentos a tu papa le da miedo tocar?.... es que se siente tan real tocarte aun desde fuera cuando haces esos movimientos que me deforman la barriga..que el cree que te estara tocando tu cabecita tan sensible y pequena y que puede hacerte dano....jajaj...si supiera con la fuerza que te toca y examina la doctora sabria que no hay nada de malo en tocarte cuando adoptas esas posiciones tan extranas.

Pequeñisimo

Me contaron de ti…de tu pequeña existencia dentro de mí.

Me contaron que el amor entre dos germino esta vez de forma distinta y lo distinto eres tu.

Me contaron que “Había burbujas de amor en mi pecera”

Me contaron que esta semana se forma tu corazón y que comenzara entonces a latir de forma irregular. Poquito a poco…como crecerás también tu.

Me contaron que iras empujando mi panza para hacerte espacio.

Me contaron de la dulce experiencia que será que te muevas en tu pequeña casita.

Y lo mas fascinante…..

Me contaron que realmente no he querido a nadie, como te querré a ti.

Por eso desde ya….te quiero.