Mi amor tu alimento

No en vano estan mis senos en el pecho,
No es coincidencia que bebas de mi, tan cerca del corazon.
Te alimento la vida que corre en tus venas
Te alimento el alma de cariño y no solo el cuerpo.

Te alimentas de mi fuente, te acercas al manantial y tomas
Yo me alimento de tu mirada y asi todo mi ser de ternura reboza.

Que misterio y milagro esto de darte vida dos veces!!
Ahora te dan vida mis pechos que son tu regazo

Y en el lenguaje del amor no necesito oir mas
Comprendo cuando me miras tu agradecimiento
Saboreas la vida en mis pechos
como si fuera mana del cielo cayendo.

Es sangre blanca la que te ofrezco,
Y si fuese necesario mi vida, mi cuerpo y todo mi ser
Una vez mas te entrego.

Y al final en esta reciprocidad de amor madre e hijo
Caemos en la misma pregunta….
Quien se alimenta de quien?
Yo te doy vida de mis senos…
Tu me alimentas la sonrisa, la autoestima, la vida,
La ternura, la sensibilidad, mi ego....
Con una mirada de tus ojitos,
una sonrisa en tu cara o
una caricia tierna de tus manitos en mis pechos.

3 Meses

Ya cumpliste 3 meses mi ranita…. y no tienes idea de cuanto soy capaz de amarte en 3 meses. Claro, que como quiera no son solo 3 meses amandote, pues te ame desde que supe de tu existencia. Solo que eran como unos amores a distancia..jaja…y ahora, teniendote aqui conmigo cada dia, no sabes como te disfruto.
Me da pena pensar en los casos en que tantas madres deben volver a sus trabajos antes de los tres meses, por que este tiempo “ a solas” entre madre e hijo, es un tiempo invaluable, es una inversion que vale la pena al maximo. Yo en cambio, teniendo gracias a Dios la oportunidad, he optado por disfrutarte un poquito mas y quedarme otro mes aqui contigo. No niego que la tarea es agotadora, pues te encanta estar en los bracitos de mama, pero al final del dia, es un cansancio que tiene un sabor distinto.
Ya investigue y fuimos a ver el que sera tu nursery; muy cerquita de mi trabajo para asi poder pasar al mediodia y darte de comer de la tetita de mama que, definitivamente, nunca sera comparable con una fria e impersonal tetera de un biberon. Estoy un poco tranquila por que conozco bien a la chica que administra el nursery y ella es un muy buen ejemplo de buena madre y una persona de Dios, asi que me hace sentir un poco mas tranquila el que sea ella que este por alli. Tengo pensado llevarte a modo de “paseo” una que otra vez antes de dejarte tu primer dia solita, asi no sentiras un cambio demasiado brusco y conoceras a la chica que te cuidara. Yo desde ya, voy sufriendo con la idea….
Tu papito y yo reimos a morir con tus risas y con tus cantaletas, por que te cuento que te sabes el “AH!!” en todas sus tonalidades, asi que nos das muuucho de esa cancion….no en vano dicen que una casa sin hijos es un cuerpo sin alma….por que tu eres la alegria y el alma de este hogar y definitivamente TE AMAMOS.
En estos dias, tu abuelita estuvo por aqui haciendo de ninera para que papa y mama pudieran ir a un concierto. Asi que ese fue mi primer regalo de madres, el concierto de Ricardo Montaner en Altos de Chavon. Es increible que ya no estoy completa si no pienso en ti, en si estaras bien…por que por momentos solo pensaba en que te deje -aunque en MUY buenas manos- “solita”, pero tambien me dicen que es por que es la primera vez que te dejo, asi que luego lo ire superando.
Asi van nuestros primeros tres meses ranita, tu estrenando la vida y yo aun considerandome “en estreno” en mi hermoso oficio de madre….

La tarea de criar hijos

Recientemente he estado usando mucho la internet para fines educativos. He leido muuuchos articulos relacionados a la lactancia, a la crianza natural y otros temas afines. De verdad es increible como una misma herramienta puede ser usada para cosas tan constructivas como destructivas dependiendo el usuario (pero ese es otro tema….). El punto es que estoy FELIZ de ser una madre del siglo de la internet.
Paradojicamente, no busco encontrarme con el esquema de crianza elaborado por ningun “experto”, sino mas bien alejarme de esos patrones y toparme con puntos de vista tan interesantes como el planteado por el esquema de CN (crianza natural):

"La crianza natural implica responder apropiadamente a tu bebé.
Segun el Dr. William Sears, algunos de los fundamentos de CN son llevar al crio
en brazos, amamantar a demanda, destetar al ritmo que quiera la niña, la cama
como lugar familiar y la mutua empatía. Estas acciones permiten satisfacer
las necesidades que todos los niños tienen de contacto físico, nutrición y
cariño La teoría de echar a perder o malcriar al bebé empezó cuando los
padres empezaron a confiar más en los “expertos” que en su propia intuición. Por
desgracia, estos “expertos” aconsejaban dejar llorar “para ensanchar pulmones”,
o no acunar al bebé en brazos, así como la introducción de leche artificial en
lugar de la materna. Ellos creían que si se tomaba mucho al bebé en brazos,
amamantaba a demanda y se respondía a los lloros, se criaba un bebé demasiado
dependiente y débil".

Luego de toparme con esta clase de planteamientos, finalmente siento un alivio….quiere decir que mi idea de querer abrazar y cargar a mi bebe cada vez que llora no es tan descabellada como quieren hacernos creer quienes -se la pidas o no-, siempre tienen una opinion casi tipo “libro de bolsillo” de como criar a tus hijos.
Desde el principio les hice saber a mis seres queridos que aunque apreciaba sus buenas intenciones yo seguiria mi propio esquema de crianza y actuaciones con Ivana, y que aunque cada quien tenia su “librito” para criar los hijos, yo en cambio seguiria mis instintos de madre y lo que me indicara sobre todo el corazon. A fin de cuentas, todos como padres buscamos el mismo fin: LO MEJOR PARA NUESTROS HIJOS, entonces aunque por algun camino diferente, yo me encaminaba a la misma meta.
Asi que leyendo un poco aqui y alla me alegra darme cuenta que como madre tengo todo el derecho y completa libertad de: destetar a mi hija cuando quiera, aun si elijo amamantarla hasta los 2 anos; dormir juntos en la cama y decidir yo misma el momento oportuno para cambiar esto y amorosamente cuando llegue el momento, buscar la manera de que sea para mi hija lo menos traumatico possible el cambio; que tengo todo el derecho de amamantar a mi bebe a demanda, sin seguir tanta rigurosidad de horarios, pero sobre todo que puedo abrazarla, mimarla, cargarla, arrullarla sin que dentro de los libros de los “expertos” sea calificada como una madre que va a “malcriar” a su hijo.

Uffff que alivio saberlo!!!

Los expertos entonces que crien a sus hijos, yo por mi parte estare ocupada criando a los mios. Ademas, lamentablemente, en los casos que conozco, los hijos de padres psicologos y otros "expertos de la conducta" nunca han resultado ser los mas cuerdos o mejor criados....

Ya casi dos meses....

Ya han pasado casi dos meses desde que estas con nosotros, desde que llegaste a llenar nuestras vidas con tu compania. He deseado sentarme tantas veces a contarte un poco de esta experiencia pero este entrenamiento intensivo de ser madre no me deja con mucho tiempo libre.
Te hemos visto regalando tus primeras sonrisas, son hermosisimas. Y aunque muchas de ellas no eran realmente para nosotros (dicen que los primeros gestos de sonrisa de los bebes es por que se estan riendo con los angelitos...) eramos felices de verte con cara de felicidad. Tan felices como nosotros que contagiosamente siempre que sonries terminamos por sonreirnos contigo.
Cada manana te despiertas mas hermosa o cada manana despierto mas enamorada de ti. Creo que siendo sincera es una combinacion de ambas cosas. Ya tienes tus cejas y pestanas definidas y mientras tus cejas van cogiendo un poco mas de consistencia, tu papa te relaja mucho como si fueras una nina pelona..jajaj y ambos reimos de las cosas que al se les ocurren mientras "habla contigo".
Ya haces tus primeros gorjeos y tus ensayos de monosilabos..como "EH!" o "AH"...y eres muy inteligente y despierta. En estos dias le diste un susto a Pedro tu abuelo-padrastro quien te dijo "Ivanaaa...." y tu solo por pura coincidencia gritaste en ese momento "EH!!"....jaja...aquello fue como para morirse de la risa. Tuvo que pedirte que no le vuelvas a dar otro susto asi por que la proxima vez saldra corriendo.
En las mananas cuando haces tu "ritual de estiramiento" eres todo un espectaculo.... se arqueas como un gatito, te estiras, pones la carita y la boca con toda clase de expresiones y haces todas la posiciones de judo con tus manitos y brazos...tu papa y yo nos quedamos observandote de cerca para luego con mucha limitacion reirnos, sin hacer nada de ruido para no despertarte.
Te confieso que por las noches cuando estas dando esa clase de tanda tan larga sin dormirte quisiera estrenarte con la primera nalgada pero me contengo y me armo de paciencia, entonces en mi interior sin quererlo, fruto de la mala noche casi que me duermo finalmente "enojada" contigo, pero entonces, llega una nueva manana y abro los ojos y estas tan hermosa frente a mi, haciendo todas esas "musarañas" de estiramiento antes de despertarte y sin poder evitarlo me enamoro mas de ti cada nuevo dia.
Definitivamente ser padres es una escuela de amor. Donde se aprende a amar incondicionalmente y sin limites y donde se aprende a perdonar -hasta esas malas noches- sin limites.

Te amo mi ranita!!!

Me enamoras

A cada instante y cada dia mas....

En cada cosa, en cada nuevo detalle...

En tu sonrisa o en alguna loca risa, en las carcajadas o en los dias un poco tristes...

En saberme no solo acompanada, sino acompanada y de que manera.

Al notar la calidad de ser humano que eres....

Al darme cuenta de como Dios me premio con tu amor....

En estas lagrimas que ahora me invaden, solo por la profundidad del sentimiento con que te escribo estas palabras....

En cada mensajito de texto donde me mandas el corazon por el celular....

En lo valorada que me siento y en como me miras casi con admiracion...

En cada abrazo....si, en cada abrazo...y en cada beso...

En cada entrega del alma y del cuerpo.

En este proceso de descubrirnos, aun en nuestros defectos....

En esta nueva vida que es el fruto de nuestro amor...

A cada instante...

Y CADA DIA MAS.....

Me enamoras.....

P.D. Se acerca San Valentin, sin embargo, cuando el sentimiento se vive a diario, no hacen falta fechas especiales. Pero en buen momento para la musa....

Hermosa llegada

Ya nacio!!!!!

Ivana Sofia esta entre nosotros y es una HERMOSURA. Si, ya se que todas las madres dicen lo mismo, pero esto va muy en serio....la ranita es hermosa.

Despues de la falsa alarma de la manana, estuve en mi casa todo el dia tratando de descansar y esperar a ver que pasaba. Su papito y yo nos recostamos un rato en la tarde como de 4 a 7 de la noche (ahora se que fue la mejor idea del mundo por que esa noche no dormiria nada). Cuando desperte todos estaban a la expectativa de como me sentia pues a la vez mi hermana, mi mama y todos estabamos locos por que el parto fuera pronto para conocer a la bebe esperada.

Cenamos, pero ya como que las contraccionsitas no eran tan pequenas asi que llamamos a la doctora y salimos para la clinica (la verdad tenia el temor de que me volvieran a mandar para la casa y solo estuviera dando falsas alarmas..jejej). Llegamos a la clinica a las 9:50 PM,

Tan pronto como mi doctora me vio la cara supo que esta vez las contracciones iban en serio. Tenia dos centimetros en el primer chequeo de ingreso y pense que cada centimetro me tomaria por lo menos una hora, asi que me dije que era posible que el alumbramiento fuera para la manana del dia siguiente. ´

Gracias a Dios (que me bendijo, me acompano y me mostro su presencia y su favor a cada paso de mi labor de parto) en el proximo chequeo ya tenia seis centimetros de dilatacion lo cual era maravilloso para el tiempo transcurrido y asi pudieron proceder a ponerme la epidural.

Ufff que alivio la epidural!!!

El proceso de dilatacion hasta los 10 centimetros fue muy rapido, pero luego sucedia que la cabecita de la bebe no terminaba de crucar por el hueso de la pelvis asi que estuvimos esperando una hora a ver que sucedia o nos enfrentabamos a la posibilidad de una cesarea.

Cuando entramos al quirofano pedi que oraramos asi que todos los presentes me acompanaron: mi doctora, las enfermeras, la pediatra.... Siendo Dios tan maravilloso como siempre no tardo en responder a mi oracion y efectivamente tan pronto chequearon ya se podia ver la cabecita de la enana.

Comenzaron los pujos, pero como que me quedaba corta de esfuerzo (a pesar de que yo entendia que ponia toda mi fuerza) pues es uno de los pequenos contra de la epidural. Asi que otra doctora tuvo que ayudarnos en el proceso haciendome una expulsiva (es decir en idioma sencillo ...alguien toma tu barriga y la exprime de arriba hacia abajo como si fuera una pasta dental en su ultima fase de vida). Ahora doy gracias a Dios a esa expulsiva pues a los pocos minutos se oyo el grito mas hermoso que haya escuchado jamas: MI HIJA. Ya estaba aqui...entre nosotros..ya tenia un rostro...ya era una realidad palpable y podia tocarla y besarla y abrazarla.

Es lo mas amado, mi mayor regalo, mi hermosa bendicion.....y te amo mi tesorito...mi ranita..

Falsa Alarma

Esta manana cuando desperte y me tire de la cama lo primero que tuve fue una sensacion como de que me hice pipi.... me paro y es comienzo expulsar un poco de liquido vizcoso de color rosado. Pense que cuando las demas madres contaban sobre romper fuente era como un monto de liquido incontrolable pero llamo a mi hermana a mi habitacion y me dice que asi comienzan sus partos.

Nos fuimos a la clinica y tenia la emocion de pensar que ya cuando regresara a la casa mi cuerpo ya se habria desdoblado en dos...y vendriamos siendo mas...

Llegamos y la doctora aun no habia llegado, la llamo al celular y me dice que la espere una media hora. Le digo que si, pero que no la esperare con hambre asi que nos vamos a una cafeteria cerca del lugar y como bien por si acaso me van a dejar ingresada.

Cuando me revisa la doctora me dice que estoy empezando a hacer labor de parto pero que estoy en una etapa (con un nombre rarisimo) donde no valia la pena ingresarme pues entonces tendria que ponerme pitocin y de alguna manera acelar un poquito el proceso y ella es pro-proceso natural. Me dice que no he dilatado nada aun, pero sin embargo, el cuello del utero esta completamente emblandecido lo cual indica que todo empezo aunque a su ritmo. Asi que me envia a la casa y me dice....puedes dar a luz muy pontro de aqui a pasado manana o en esta misma semana, pero tambien hay mujeres que duran en esa etapa y con esas contraccionsitas leves hasta dos semanas!!!!! Que???? No era eso exactamente lo que hubiese querido oir.

Tengo contracciones pero leves y a un ritmo medio irregular.

Ahora estoy por aqui esperando.... bueno...esperando mas...como si no fue una larga espera 9 meses.

Estoy loca por verte mi bebe, nunca antes estuve tan dispuesta a la idea de que llegue el dolor, es mas, ahora lo invito, lo quiero ver tocar a la puerta y decir que ya no hay vuelta atras, le estoy dando la bienvenida!!! por que ese dolor sera sinonimo de que llegaste para abrirte paso y de que ya tu tambien quieres estar tanto conmigo aqui afuera, como yo anhelo que llegues.

Quien dentro de quien?

Vas tejiendote en mi de a poquito,
de retacitos de mi ser y de la nada,
con pinceladas desde mi vientre
y otras que llegan desde el cielo.

Te vas convirtiendo asi en mitad milagro y cosa divina
y a la vez tan cerca, tan terrenal , tan mia y tan real.

Vas tomando de aqui y de alla,
de mi y de el,
de nosotros que te concebimos.

Vas dibujandome sonrisas,
y aun ni te veo.

Vas ilusionandome por completo
y mi mirada delatadora hace tan evidente la ternura con que te espero.

Te he sonado, durmiendo…..y muchas otras despierta.

Y resulta casi un misterio como lo mas sencillo de tu pequeno mundo es a mis ojos extraordinario y voy comprendiendo asi tu vida EN mi vida…..

Para el mundo, que nos mira desde fuera, es dificil entender esta complicidad de las dos. Por que tu estas dentro de mi.... pero a la vez, en todo lo que te forma…en cada molecula, espacio, celula de tu ser..... desde ahora y para siempre....Yo tambien estoy dentro de ti.

Haciendo maletas

Bueno...ya casi llega la hora de recoger e irme a esperar mi parto en Santo Domingo. Ya los bultos estan casi listos: el de la bebe, el de la mama para la clinica y el otro con toda la ropa que pienso podria servirme en los primeros despues del parto (para nadie es un secreto que me preocupa a morir el tema del peso despues del parto...pero ahi vamos...y ya ese seria otro tema).

Este domingo me voy a casa de tu tia Rosanna en Santo Domingo y ahi estare esperando ansiosa la hora cero. Ya tu abuela me ha me ha dicho mil veces que en esos dias se mudara a casa de mi hermana para cocinarme un poco (tiene la idea de "ponerme a dieta" al menos los ultimos 15 dias antes del parto..jejeje....).

Me emociona por un lado irme a Santo Domingo por que siento como que ya cada vez falta menos para tenerte conmigo (hoy faltan solo 20 dias!!!!), para nuestro encuentro y para poder abrazarte y ver tu carita, pero a la vez me da mucha pena...... por que dejaremos a papa solo por unos 15 dias hasta que el entonces este de vacaciones y vaya a acompañarnos. Hummm me da mucha pena que lo dejaremos tan solito.

Cansancio en la recta final

Me siento muy cansada.....super agotada. Quizas por que los ultimos dos dias tuve bastante que caminar por asuntos de trabajo, pero lo cierto es que hoy los bostezos estan a la orden del dia y el deseo de evitar a toda costa tener que pararme del escritorio es claro.

Comence el embarazo con la promesa muda de mantenerme siempre arreglada y no caer en aquello de ser una embarazadita que estuviera desaliñada. No se cuando habra sucedido, pero en algun momento en los ultimos dias tire la toalla por algun lugar y no tengo ni la menor idea donde habra ido a parar para ver si hago un ultimo intento de recogerla.

Al principio es mas facil, uno llega a escuchar muchas veces aquello de "te sienta muy bien el embarazo" y se cree que sera mas o menos asi hasta el final. Lo que nadie te cuenta es que al final entre el oscurecimiento de la piel que se hace en axilas, cuello y otras areas, la retencion de liquido, la subida de peso y el agotamiento, terminas hecha un desastre.

La maternidad es una espera tan hermosa que a pesar de todo lo anterior, no permite que uno se quede en esos detalles, sino mas bien tiene uno la mente en: cuanto desea ver esa criatura, como sera su carita, como sera ese primer contacto cuando pueda abrazar a mi hijo/hija.... pero no por esa parte maravillosa de esta etapa deja uno de sincerarse consigo misma y aveces decir (sobre todo al final de las ultimas semanas...) "wao, siento que ya no puedo mas..."

Asi que sinceramente...SIIII....estoy muy cansada.........

Como te mueves mi enana!

Anoche al parecer tenias una fiesta. No se si es que a ti tambien te emociona tanto como a nosotros este encuentro que cada vez esta mas cerca. Lo que no puedo dudar (y de verdad lo hago sin celos) es que al contacto con tu papa eres mas sensible de crear cualquier algarabia. Aveces simplemente me parece que seras de esas que deliran por su papa.

Lo que si es que cada vez te queda menos espacio y aunque soy yo la que soporta esos "retorciones" y contorciones tuyas, creo que me da mas pena por ti que por mi. En esta etapa que estoy (37 semanas) se que ya no tienes casi liquido para moverte y el pobre utero te queda pequeno.

Hay momentos tan increibles en que se sienten tus huesitos tan reales desde fuera con solo tocar que es una experiencia indescriptible...y en esos momentos me quedo con la curiosidad de que sera lo que estoy tocando...si sera quizas un piecito, o si sera tu cabecita en ese momento, un codo o tu nalguita...

Jejej...podrias creer que en esos momentos a tu papa le da miedo tocar?.... es que se siente tan real tocarte aun desde fuera cuando haces esos movimientos que me deforman la barriga..que el cree que te estara tocando tu cabecita tan sensible y pequena y que puede hacerte dano....jajaj...si supiera con la fuerza que te toca y examina la doctora sabria que no hay nada de malo en tocarte cuando adoptas esas posiciones tan extranas.

Reubicandome

Quizas yo y esta tremenda experiencia de la maternidad era toda una historia que se iba revelando sola. Sin muchas palabras. Por eso talvez me tome unas vacaciones muy largas del blog.

Ahora vuelvo reubicandome...y con la historia totalmente cambiada.

Aqui estoy de nuevo.....y me parece que tal como mi parto que se hace ya inminente...la explosion de cosas por contar tambien me invade.

No vengo con la idea de crear muchos adeptos, ni fans, ni lectores fieles...solo quiero que este blog ahora se vaya convirtiendo casi en un diario donde cuente las cosas que voy viviendo sobre todo al lado de esta nueva vida que se acerca...MI HIJA (que hermoso esto suena)...

Pequeñisimo

Me contaron de ti…de tu pequeña existencia dentro de mí.

Me contaron que el amor entre dos germino esta vez de forma distinta y lo distinto eres tu.

Me contaron que “Había burbujas de amor en mi pecera”

Me contaron que esta semana se forma tu corazón y que comenzara entonces a latir de forma irregular. Poquito a poco…como crecerás también tu.

Me contaron que iras empujando mi panza para hacerte espacio.

Me contaron de la dulce experiencia que será que te muevas en tu pequeña casita.

Y lo mas fascinante…..

Me contaron que realmente no he querido a nadie, como te querré a ti.

Por eso desde ya….te quiero.

Problemas???

Hace poco, mientras reiniciaba la computadora, el Messenger no se pudo conectar automáticamente, por lo que me presento inmediatamente en pantalla el “solucionador de problemas” (o troubleshouting) para que si yo quería lo pusiera a correr y ayudarme a encontrar el fallo y repararlo.

No se….me quede pensando en esto un rato….”solucionador de problemas?”….yeah right!.....y pensé en una expresión que usa mucho mi mama….”si todos los problemas fueran como ese”……..

Nos acostumbramos a entender que toda dificultad que tenemos es un PROBLEMA (palabrita incomoda esa….). E inmediatamente uno declara “tengo problema”, como que todo el cerebro se pone en una actitud medio negativa y pesada.

Hay tantas cosas que simplemente son dificultades, fallos técnicos (aquí entra, computadora, Internet, celular, vehiculo-gracias a Dios que yo ya no brego con vehiculo viejo-, etc.), inconvenientes, contratiempos (cuando las cosas se salen de lo planeado, sobre todo en tiempo…retrasos, demoras, etc.).

Pero ahora bien, quien nos dijo que esas cosas son realmente tener UN PROBLEMA?

Siempre que tenemos alguna dificultad, juraríamos que a nuestro alrededor no hay otro problema mayor que el nuestro. Nuestros ojos están tan céntranos únicamente en nuestra propia realidad que se nos hace difícil mirar al que va delante cargando bien pesado.

Pero para chocar con la realidad de entender que es mentira que no haya problema mayor que el tuyo, te hago la siguiente invitación: una tarde cualquiera, pasate un rato por el Hospital Robert Read Cabral y mira otras realidades, para que dejes de mirar tu situación como la más complicada del momento.

Tener UN HIJO enfermo, acostado en una cama….ESO es un problema. Eso si es algo de peso, de connotaciones mayores…..pero si a eso le sumamos que mas que esa situación, el PROBLEMA de esa madre es pensar de donde va a sacar los cuartos para comprar esas recetas que le están indicando…sobre todo por que lo UNICO que tenia en los bolsillos se lo dejo a la vecina que le esta “cuidando” sus otros cuatro niños….ESO…si es un problema.

A principio de año, cuando mi jeepeta tenia solo unos 5 meses de comprada, me le hicieron un “abollaito” en el romper trasero. Me puse a llorar toda la tarde en la casa, hasta que me llego la noche llorando. Por momentos me calmaba, por momentos volvía a llorar como si no hubiera otro problema mayor que ese. Entonces, mientras miraba televisión, entre un canal y otro, me detuve un rato en el noticiero, JUSTO cuando pasaban la nota de una familia muy pobre que acababa de PERDERLO TODO producto de un incendio y en ese momento dormían en la galería (osea, casi en la calle) de la casa de un vecino. Entonces entré en razón, después de sentirme miserable por mi vanidad y después de ver lo superficial era aquello que tanto me preocupaba y me di cuenta de que NO A TODO se le llama problema.

La imaginación de una niña como yo

Nunca fui muy "normal" (aun no lo soy) pero aunque todos tenemos un repertorio extenso de travesuras por contar de cuando éramos niños, yo tengo las mías muy peculiares.
Siendo niños, la imaginación estaba en su máximo esplendor, quizás por que no teníamos tantas preocupaciones de adultos que la limitaran. Pero insisto, yo inventaba demasiado!.
Solo por mencionar algo, en el patio de mi casa había una mata de aguacate que producto del ciclón David quedo medio torcida. La mata quedaba recostada, haciendo empalme con la pared del patio. No se cuando me lo empecé a creer, pero yo juraba que esa era mi casita.
Analizando un poco, antes de seguir, nos podríamos preguntar…. no era suficiente jugar a la casita como todas las demás niñas? (entiéndase en tierra firme). O esta era la versión Karabelita de una “casa del árbol” de una niña que no era rica?
El caso es que todos los días en la tarde, allá iba yo….otra vez…...(y claro, al rato iba también mami que termino por entender que en lugar de pedirme que no me subiera lo mejor que podía hacer era pedirle a Dios para que no me cayera).
La mata tenia dos bifurcaciones de ramas media ladeadas, por lo que según lo veía mi imaginación, era mas rica que el promedio de las demás niñas que jugaban a tener una casita….yo en cambio tenia una de dos niveles!!..un segundo piso!!!….(bueno, en la versión moderna de la imaginación vendría siendo como que yo vivía en una de las torres de la Anacaona….jaja).
- No es de sorprender a nadie que yo tenga también más guayones y “cosías” que el resto del promedio de las niñas -
Quemada la etapa de la casita, a mi imaginación le cogió con otra cosa: ahora yo era cantante….. y MUY famosa.
Todos los días en la tarde daba un concierto, y como entenderán, cantante muy famosa al fin; estos conciertos estaban llenos a toda capacidad. Como mami siempre tuvo un patio muy lleno de plantas; las bromelias, trinitarias, rabo e gato, jazmín, entre muchas otras….eran mi gran público (no les sé decir cual de esas era del área de tickets regular, VIP o platinium).
Entonces, la máxima de mi imaginación era lo siguiente: mientras cantaba las canciones de cada concierto, a mi me daba por ir saludando a mi publico (ya saben, los artistas tenemos que ser amables con nuestros fans). Así que yo iba “dándole la mano” cada una de las matas. Pero como yo era toda una sensación, siempre había dizque una que otra de las matas del publico que mas que saludarme quería halarme y apretujarme (ustedes saben, producto de la emoción y de la excitación del publico) entonces yo hacia como si me halaran hacia delante mientras seguía cantando (por que el show debe continuar) pero en eso entraban en escena la gente de mi seguridad y me halaban para protegerme. (A todo esto por favor imagínense la escena).
Mis conciertos de cada tarde eran una gran diversión, sobre todo una diversión muy sana.
De ese tiempo, queda la mata de aguacate en el patio, queda la locura (que al parecer no tiene cura) y me queda la imaginación (quizás un poco mas domesticada) y si!!!! Gustándome tanto ir a los karaoke, podríamos decir que también conservo la idea de creerme artista. Bueno, lo único es que, como entenderán……ya no aparecen fanáticos tan desenfrenados.