Pequeñisimo

Me contaron de ti…de tu pequeña existencia dentro de mí.

Me contaron que el amor entre dos germino esta vez de forma distinta y lo distinto eres tu.

Me contaron que “Había burbujas de amor en mi pecera”

Me contaron que esta semana se forma tu corazón y que comenzara entonces a latir de forma irregular. Poquito a poco…como crecerás también tu.

Me contaron que iras empujando mi panza para hacerte espacio.

Me contaron de la dulce experiencia que será que te muevas en tu pequeña casita.

Y lo mas fascinante…..

Me contaron que realmente no he querido a nadie, como te querré a ti.

Por eso desde ya….te quiero.

Problemas???

Hace poco, mientras reiniciaba la computadora, el Messenger no se pudo conectar automáticamente, por lo que me presento inmediatamente en pantalla el “solucionador de problemas” (o troubleshouting) para que si yo quería lo pusiera a correr y ayudarme a encontrar el fallo y repararlo.

No se….me quede pensando en esto un rato….”solucionador de problemas?”….yeah right!.....y pensé en una expresión que usa mucho mi mama….”si todos los problemas fueran como ese”……..

Nos acostumbramos a entender que toda dificultad que tenemos es un PROBLEMA (palabrita incomoda esa….). E inmediatamente uno declara “tengo problema”, como que todo el cerebro se pone en una actitud medio negativa y pesada.

Hay tantas cosas que simplemente son dificultades, fallos técnicos (aquí entra, computadora, Internet, celular, vehiculo-gracias a Dios que yo ya no brego con vehiculo viejo-, etc.), inconvenientes, contratiempos (cuando las cosas se salen de lo planeado, sobre todo en tiempo…retrasos, demoras, etc.).

Pero ahora bien, quien nos dijo que esas cosas son realmente tener UN PROBLEMA?

Siempre que tenemos alguna dificultad, juraríamos que a nuestro alrededor no hay otro problema mayor que el nuestro. Nuestros ojos están tan céntranos únicamente en nuestra propia realidad que se nos hace difícil mirar al que va delante cargando bien pesado.

Pero para chocar con la realidad de entender que es mentira que no haya problema mayor que el tuyo, te hago la siguiente invitación: una tarde cualquiera, pasate un rato por el Hospital Robert Read Cabral y mira otras realidades, para que dejes de mirar tu situación como la más complicada del momento.

Tener UN HIJO enfermo, acostado en una cama….ESO es un problema. Eso si es algo de peso, de connotaciones mayores…..pero si a eso le sumamos que mas que esa situación, el PROBLEMA de esa madre es pensar de donde va a sacar los cuartos para comprar esas recetas que le están indicando…sobre todo por que lo UNICO que tenia en los bolsillos se lo dejo a la vecina que le esta “cuidando” sus otros cuatro niños….ESO…si es un problema.

A principio de año, cuando mi jeepeta tenia solo unos 5 meses de comprada, me le hicieron un “abollaito” en el romper trasero. Me puse a llorar toda la tarde en la casa, hasta que me llego la noche llorando. Por momentos me calmaba, por momentos volvía a llorar como si no hubiera otro problema mayor que ese. Entonces, mientras miraba televisión, entre un canal y otro, me detuve un rato en el noticiero, JUSTO cuando pasaban la nota de una familia muy pobre que acababa de PERDERLO TODO producto de un incendio y en ese momento dormían en la galería (osea, casi en la calle) de la casa de un vecino. Entonces entré en razón, después de sentirme miserable por mi vanidad y después de ver lo superficial era aquello que tanto me preocupaba y me di cuenta de que NO A TODO se le llama problema.

La imaginación de una niña como yo

Nunca fui muy "normal" (aun no lo soy) pero aunque todos tenemos un repertorio extenso de travesuras por contar de cuando éramos niños, yo tengo las mías muy peculiares.
Siendo niños, la imaginación estaba en su máximo esplendor, quizás por que no teníamos tantas preocupaciones de adultos que la limitaran. Pero insisto, yo inventaba demasiado!.
Solo por mencionar algo, en el patio de mi casa había una mata de aguacate que producto del ciclón David quedo medio torcida. La mata quedaba recostada, haciendo empalme con la pared del patio. No se cuando me lo empecé a creer, pero yo juraba que esa era mi casita.
Analizando un poco, antes de seguir, nos podríamos preguntar…. no era suficiente jugar a la casita como todas las demás niñas? (entiéndase en tierra firme). O esta era la versión Karabelita de una “casa del árbol” de una niña que no era rica?
El caso es que todos los días en la tarde, allá iba yo….otra vez…...(y claro, al rato iba también mami que termino por entender que en lugar de pedirme que no me subiera lo mejor que podía hacer era pedirle a Dios para que no me cayera).
La mata tenia dos bifurcaciones de ramas media ladeadas, por lo que según lo veía mi imaginación, era mas rica que el promedio de las demás niñas que jugaban a tener una casita….yo en cambio tenia una de dos niveles!!..un segundo piso!!!….(bueno, en la versión moderna de la imaginación vendría siendo como que yo vivía en una de las torres de la Anacaona….jaja).
- No es de sorprender a nadie que yo tenga también más guayones y “cosías” que el resto del promedio de las niñas -
Quemada la etapa de la casita, a mi imaginación le cogió con otra cosa: ahora yo era cantante….. y MUY famosa.
Todos los días en la tarde daba un concierto, y como entenderán, cantante muy famosa al fin; estos conciertos estaban llenos a toda capacidad. Como mami siempre tuvo un patio muy lleno de plantas; las bromelias, trinitarias, rabo e gato, jazmín, entre muchas otras….eran mi gran público (no les sé decir cual de esas era del área de tickets regular, VIP o platinium).
Entonces, la máxima de mi imaginación era lo siguiente: mientras cantaba las canciones de cada concierto, a mi me daba por ir saludando a mi publico (ya saben, los artistas tenemos que ser amables con nuestros fans). Así que yo iba “dándole la mano” cada una de las matas. Pero como yo era toda una sensación, siempre había dizque una que otra de las matas del publico que mas que saludarme quería halarme y apretujarme (ustedes saben, producto de la emoción y de la excitación del publico) entonces yo hacia como si me halaran hacia delante mientras seguía cantando (por que el show debe continuar) pero en eso entraban en escena la gente de mi seguridad y me halaban para protegerme. (A todo esto por favor imagínense la escena).
Mis conciertos de cada tarde eran una gran diversión, sobre todo una diversión muy sana.
De ese tiempo, queda la mata de aguacate en el patio, queda la locura (que al parecer no tiene cura) y me queda la imaginación (quizás un poco mas domesticada) y si!!!! Gustándome tanto ir a los karaoke, podríamos decir que también conservo la idea de creerme artista. Bueno, lo único es que, como entenderán……ya no aparecen fanáticos tan desenfrenados.

Mi inventario

A muchas cosas las llame “mías”….a tantas cosas que de alguna manera quise atrapar.

Y cae uno en la cuenta de que no se quedan por ponerles nombre y con las manos vacías se vuelve uno a encontrar.

Así que decidí hacer un inventario de lo que SI tengo….de lo que de alguna manera esta asegurado que es mío, de lo que mañana no va a cambiar.

1- El amor inmenso de un Dios que me ama es lo primero en la lista, ese amor que es PARA MI, de forma personal.

2- La sonrisa, que es mía…. y que la regalo y la uso a mi antojo, para iluminar mi día o el de otros o aunque sea para los músculos de la cara poder relajar…o solo para evitar ponerme vieja tan rápido, dicen que la risa tiene esa propiedad.

3- El amor de mami, que pase lo que pase estoy convencida que esta asegurado, que siempre me va a acompañar.

4- El día de hoy vivido hasta esta hora, aunque mañana sea otro, y este ya no lo tenga más.

5- El cariño sincero de un par de amigos, de los buenos, de los de siempre, de los que me quieren “por que si” y que aunque no hable a diario con ellos…ahí están.

6- Este blog, que es MI espacio…mi cuarto de desahogo, mi creación constante donde sale a flote la verdad.

7- Unos cuantos trapos en el closet, que los compre por que me gustaron, por andar por ahí de tiendas…por que sus colores me enamoraron o por que necesitaba algo para estrenar.

8- Un montón de hermosos recuerdos que son MIOS, aunque incluyan a un par de gentes mas…mi cabeza los guarda como tesoros, para traerlos de vuelta cuando quiera reír de nuevo con ellos o quizás hasta para llorar.

9- Un par de hermanos que adoro aunque se los diga poco. De otros serán amigos, esposos, “pana”, esposas…pero como hermanos, solo míos….y dicen que la familia es lo único verdadero, por eso en esta lista de cosas mías, ellos no podían faltar.

10- Un hermoso (bueno a mis ojos) chihuahua llamado Pancho, mi enano querido, mi “panchi, panchi” que con solo verme hace una fiesta y me recibe contento, y de contentura comienza a saltar.

11- Un espacio en la casa de mami, aunque ahora tenga mi tienda aparte, sé que si lo necesitara… me lo volverían a dar. Allí siempre hay espacio para mí y sé que si fuera necesario me volvería a re-acomodar.

12- Podría mencionar mi jeepeta y un par de cosas más, pero en esta lista lo material no cuenta, pues si Dios lo dispusiera, siendo dueño de todo, me lo podría quitar.


13- .

14-

Así concluyo por este momento esta lista. El numero 13 no quedo inconcluso por error, sé que de seguro me faltan muchas cosas por mencionar.

El numero 14 por su parte representa el futuro, todo lo que me espera por recibir, todo lo que Dios tiene guardado para mi, todo lo que todavía no me toca, pero que será MIO ….y que quizás en la próxima lista verán…..

Una cárcel hecha a la medida

Comienza el temor a dar consejos….como si alguien se los pidió. A hacer recomendaciones estupidas y cualquiera juraría que lo que esta diciendo, es por que alguna vez le funcionó.

Comienza la Duda a conversar con Miedo…vaya que error!!!

La Duda se pone a oír lo que iba diciendo este loco y para colmo le presta demasiada atención. Lo invita a que pase y tome asiento. Y se sienta a escucharlo como si Miedo fuera un gran orador.

Se va Duda convenciendo y le dice a su prima Incertidumbre…”Ven a oír!!”…

Que lío!!! Miedo las está convenciendo….ahora son dos!!!

Y como delincuentes que se sientan a planificar el próximo homicidio…ahí están ellos… los tres con sus ideas sueltas…hablando muy bajito claro…para que no los vaya a oír la vecina: Razón.

Que vaina las que estos tres planearon!!…tienen pensado capturar a Libertad, dicen que no la soportan mas, que les provoca demasiada preocupación. El punto no es precisamente matarla, solo quieren poder tener sobre ella un poco de control.

Estos tres si que son manipuladores!, farsantes!, engañosos!….que poco sinceros que son!!.

Es que cualquiera que los ve jamas pensaría que traman algo en contra de Libertad. A ella le hacen creer que son amigos, pero guardan cosas absurdas contra ella en su interior.

Y Comenzaron a construir los muros….. Día y noche trabajaban fuertemente en aquella labor. Fueron haciendo poco a poco las cuatro paredes donde quedaría para siempre retenida Libertad, esa era la misión. Avanzaron mucho y se pusieron a descansar solo a ratos, había mucha prisa por terminar aquella prisión.

Oh, vaya sorpresa!!!, realmente no creerán lo que paso….

En su afán de encerrar a Libertad, sucedió lo quizás dice la escritura refiriéndose al hombre y su elección “El hombre se enreda en los lazos de su propio pecado” y esto fue lo quizás a Miedo, Incertidumbre y Duda, enredó.

Quedaron presos en su propia cárcel, su deseo de retener a Libertad fue quien la construyó. No se dieron cuenta que los muros que iban construyendo los cercaban a ellos mismos, no se dieron cuenta a tiempo que su plan tan estúpido no funcionó.

…………

Queriendo retener a otros, no nos damos cuenta que quienes terminamos retenidos somos nosotros mismos. Presos de Pánico y Apego -nuestros dos carceleros que velan a la puerta día y noche- en nuestra propia cárcel que con mucho esfuerzo y silenciosamente nos construimos.

Que lecciones trajo el tiempo...

La vida se encargo "solita" de enseñarme tu incomparable valor….se encargo a base de ausencia, del tiempo, de sacarme de tu falda, de la madurez…de los días que no pasan en vano….

La vida se encargo de mostrarme lo maravilloso de tu compañía precisamente cuando ya no estas tan cerca.

Y comprendí de forma tan clara que nunca estuviste obligada a hacer tantas cosas.….y por primera vez me doy cuenta que lo hacías por elección. Que tontería cuando pensaba que la condición de “madre” era una programación en automático que te disponía para hacer tantos sacrificios por mi!!!!. Sentia que "ese era tu trabajo", ahora en cambio, se que esa era "tu mayor vocacion".

Elegiste amar así por que eres TU. Elegiste ser de las que prefiere poner todo su amor en las cosas. Y eres de las que elige aun estando cansada hacer un jugo natural aunque "se coja mas lucha"…en lugar de solo preparar uno muy practico de "sobrecitos". Yo entendia que simplemente nacimos en epocas distintas y que ahora se vive lo practico. Ahora entiendo en cambio que lo hacías por que "preocupacion" significa muchisimo mas de lo que dice esa simple palabra.

Ese ha sido tu lenguaje y tu mejor código de comunicación que solo hasta ahora descifro…el amor a través del servicio. Cuanto trabajo me dio entender eso!!!

Hace solo poco tiempo, si me hubiesen preguntado que si fui una niña criada con muchos “te quiero”, hubiese declarado que no mucho….pero en cambio, solo recientemente entendí que lo decías a gritos y miles de veces, solo que en otro idioma.

La vida se encargo a la fuerza de hacerme extrañarte y se que esto te parecería demasiado…pero creo que hasta he llegado a extrañar esas avenas que me tomaba corriendo antes de salir de la casa en la mañana….si, esas mismas, las que tenias que dar todo un discurso de sus propiedades antes de que me las bebiera a gusto.

Y tal como te lo dije en aquella conversación por teléfono; los “chuchazos” de la vida se encargaron de hacerme ver, que en toda situación y en todo momento difícil, SIEMPRE la que queda ERES TU.

La vida se encargo de enseñarme a decirte TE AMO de forma audible y a tiempo, cuando todavía te puedo disfrutar y cuando todavia me puedes oir.

Que cambio dio nuestra relación Mami! quizás esto de la vida soltarme por Bavaro era solo parte del plan para que te apreciara mas….

Y así, de alguna manera también aprecio más a Bavaro, tremendo aleccionador…tremendo el aprendizaje.

TREMENDA TU mami…. me toco la mejor.

Cada quien con su historia

Cada quien con su historia, con su carga, con su peso. Vemos caras, vemos rostros… pero del fondo poco sabemos.
Cada quien arrastrando lo suyo, lo que la vida le puso sobre los hombros. Lo que le fue asignado vivir en algún momento.
Cada quien con su historia, con sus vivencias…aquellas que lo dejaron marcado o que le hicieron por primera vez conocer el miedo.
Y desde afuera se nos hace tan fácil juzgar sus temores, su falta de fe en tantas cosas, su desesperación y todo ese lío interno que lleva por dentro.
Poco miramos en lo hondo, supuestamente por que siempre nos falta tiempo para detenernos.
Nos quedamos por las ramas y no buscamos profundizar un poco a ver que hay más allá de su reflejo.
Que guarda ese ser humano que le miramos, pero que no le comprendemos?
“Por que es así?” nos preguntamos a veces…. pero es solo la suma de sus frustraciones, es solo la suma de todo lo que ha recogido o acumulado en el trayecto.
Evitamos a veces mirar el trasfondo, lo que esconde, lo que talvez lleva tanto tiempo callado por dentro.
Pero es solo evitando vernos reflejados a nosotros mismos, que también vamos con nuestra historia, con nuestra carga, con nuestro peso. Preferimos que se vea nuestra cara, nuestro rostro, pero que nadie se atreva a ver eso que también escondemos en el fondo…y que solo nosotros sabemos.

Cayéndole atrás a la guagua

Recuerdo que en una ocasión mi grupo de comunidad y yo teníamos un viaje para un Resort. Sucedió que hubo un descuadre con la información de que yo iba ya en camino y se fueron antes de que yo lograra llegar al punto de encuentro.
Me quille muchísimo (cosa que de vez en cuando me resulta muy natural hacer). Lance mi par de improperios y se me puso automáticamente el “pico” en modalidad “trompita de quillada”. Inmediatamente dije “No voy pa’ ningún la’o carajo” “Me voy pa’ mi casa ahora mismo”.
Entonces, en ese momento- como si fuera una película- pude ver los “previews” de lo que vendría: ellos llegarían el domingo felices, cansados, enriquecidos con la experiencia y no dejarían de hablar de lo bien que la pasaron. Habría un par de anécdotas (de esas que se hacen famosas en cada viaje) que tendría luego que escuchar una y otra vez sin entender mucho el asunto y también habría un par de ocasiones en que todos reirían recordando algún chiste que surgió en el viaje y yo estaría muy fuera de contexto.

Entonces, reflexione rápidamente y lo decidí……….ME PUSE A CAERLE ATRÁS A ESA GUAGUA.

Podría seguir contando todo lo que pase para que quien me estaba dando una bola lograra (con aquel carrito tan viejo) sacarle chispas al motor para caerle atrás a esa guagua con destino al este y coincidir en algún punto del camino y yo pasarme para la guagua. Sin embargo, no es en esos detalles de la historia donde quisiera quedarme.

El punto era el siguiente y estaba muy claro…..el viaje no se iba a detener por que yo decidiera quedarme.

Por que la vida sigue…y lo sabemos!! No se detiene a esperarnos. Es mas, ni siquiera se lamenta de dejarnos en algún momento sentados a mitad del camino. Ni cambia su ruta para complacernos.

Por eso, al igual que lo elegido en aquella ocasión, reafirmo la resolución y lo que queda decidido:

Al final de la historia de mi vida, NO QUIERO:
Que nadie venga a contarme de lo bien que le fue en el viaje, de lo excitante que fue su aventura, de las risas que surgieron en el camino, de las anécdotas que ahora tiene para contar, de lo enriquecedora que le fue la travesía, de los estrellones en el viaje que luego se convirtieron en carcajadas….

En cambio, QUIERO experimentarlo YO…..sin que nadie me lo cuente. QUIERO ser parte activa de cómo en cada detalle se fue desarrollando la historia y no ser solo espectadora de lo sucedido.

Eso quiero.

Eso haré.

Eso es realmente viajar por la vida.

A diferencia del mundo cibernetico

Seguir...Nadie dijo que la opción de “regresar al inicio” estaba integrada.... esa opción solo forma parte del mundo cibernético. Y en este recorrido llamado vida las cosas caminan de un modo distinto, no como allí donde con solo presionar un botón comenzamos de nuevo.
Nos acostumbramos muy fácilmente al mundo cibernético y a sus “funciones rápidas” a las cosas “flash”, con rápida subida y movimiento. Nos gusta creernos esa filosofía de manejarlo todo con muy pocos botones y en una pocas teclas tener todo el control del proceso. Pero la vida, no es así como funciona. Aquí, hay muchas cosas que para aprenderlas debemos tomarnos nuestro tiempo.
Solo basta con observarnos cuando deseamos instalar cualquier programa nuevo: nos vamos desesperando…..ya subimos y bajamos la ventanilla… maximizamos y cerramos de nuevo; mientras las barritas de progreso de la instalación van en aumento.
Así pasa en nuestra vida, queremos siempre desesperarnos cuando el creador tiene que instalarnos algún programa nuevo. Lo bueno es que siempre son actualizaciones, con muchísimo mejor desempeño.
Lo que pasa es que para empezar a funcionar esas actualizaciones muchas veces hay que REINICIAR y en nuestro afán de querer andar apresurados nos quejamos de no tener tiempo. La alarma sube una y otra vez preguntado “Desea reiniciar ahora” o “Recordar en otro momento”. Y extrañamente en el 90% de los casos siempre la opción elegida es posponerlo, para no interrumpir nuestro plan, nuestro apuro, nuestra agenda, “nuestro tiempo”.
Y llegamos a pensar que, con lo dolorosa que resulta la vida a veces, Dios debió habernos diseñado agregándonos la opción “Delete” en nuestros cerebros. Y pensamos que quizás esto haría todo más sencillo o habrían experiencias vividas que hoy dolerían menos.
Lo que no logramos ver es que si olvidáramos, repetiríamos los mismos errores y desaciertos. Por eso Dios en su sabiduría nos propone otra opción, aunque tenga un proceso de instalación mas lento: “PERDONAR”. Esa es la opción integrada en los mortales….PERDONAR y de la memoria se encargara el tiempo. Pero no es que Dios quiso ponerla mas complicada, es solo que sabiamente nos evito el lío de que dando “delete” nos vayamos a “perder todos los cambios” y después tengamos comenzar a aprender toda la lección de nuevo.

En la lucha...

La vida no es fácil.
Aunque nos enamore la idea de que “mañana vendrán tiempos mejores”.... no es tan cierto. Las situaciones adversas simplemente cambiaran de forma, de nombre, de género. En la vida hay que coger sus espinas, sus buenos estrellones de vez en cuando y sus tropiezos.

No es un asunto nuevo. Ya de hecho lo tengo anunciado, me lo dijo el mejor de los maestros: “En el mundo tendrán tribulaciones”; y no se, mi amado Jesús, si tanta sinceridad te la agradezco. No se si debiste hacer como algún vendedor cualquiera de safaris, que menciono una por una las bondades del viaje, pero “olvido” contar de los mosquitos, del calor, de la sed, del cansancio del camino, del miedo por momentos, de la sensación de “devuélvanme mis cuartos” o de “si yo hubiese sabido esto”.....

La diferencia es que me hablaste claro. Hoy no puedo alegar ignorancia...menos a esta altura del juego!. Aun si me quisiera regresar no tendría caso, pues como vamos, ya no creo que me devuelven ni la mitad del boleto...ya voy un tanto avanzada...ya consumí una buena parte de lo que me ofrecieron (incluido los mosquitos, el cansancio y los miedos...)

Pero aguanta...no dejes de leer esto.

No......no se trata de un escrito pesimista, ni de una óptica donde no logro ver el vaso medio lleno. Por el contrario, se trata de quitarme primero la venda, de llamar las cosas por su nombre, de dejarme de noñerías con la vida y hablar “de tu a tu” para ver si nos vamos entendiendo.

“Ven tira!!!” “Lanza tu fuetazo!!...que yo te caigo atra’ aunque sea pa’ morir en el intento’”

De eso se trata.....de que me lanzo carajo a pecho abierto, de que me enfrento a lo que venga, hoy me puse pa’ eso. ‘Toy en ti vida, quiero prestarte atención a ver que intentas decirme con cada tropiezo.

OK. Punto aclarado, la vida no es fácil. Pero yo tampoco la voy a dejar que vaya de robo ni la dejare como dicen “que me coja los huesos”. Yo también te la voy a “poner en china”, me quille y no pienso esta vez salir corriendo.

Hoy saco fuerzas, pero desde el quille…
Hoy me enfrento a la vida como si se tratara de alguien que me tira un puñetazo y no me dejo.
Hoy me propongo ponerme dura con la vida, a ver si así logramos llorar menos.
A fin de cuentas lo tengo demostrado!!, nunca se ha ganado nada con llorar o dejar que nos paralicen los miedos.
Hoy quiero mirar menos desde la óptica de los sentimientos y tomarme este asunto del vivir en serio.

Este mundo no se hizo para los cobardes, ni para los que pierden la fuerza a mitad del camino o los que abandonan al primero intento. Este mundo es para los que se "empantalonan", para los que se llenan de carga positiva y salen al mundo para vencer, para darse, para surgir desde abajo, para levantar ruinas, para seguir construyendo. Este mundo es para los que se ponen los guantes, para los que salen a pelear el proximo round, el proximo encuentro. Este mundo no es para llorones, ni para débiles.......seria muy util que lo vayamos comprendiendo.

No es una gran historia, es solo mia

No pretendo contarlo como una gran historia, ni tendre cuidado de seguir ninguna regla para hacer este escrito mas intenso, tampoco pretendendo cautivar ningun lector.....Solo contare que me dejaste sola.

Contare de como los sentimientos son intangibles y supuestamente solo emociones, pero yo senti tu ausencia hasta en mis huesos. Fisicamente experimente tu falta, camine como con algun peso menos. Y no es que rebaje algunas libras por el mal de amor, es que camine algunos dias como si internamente llevara un hueco. Caminaba como en el aire...solo que esta vez no se parecia a la sensacion de antes, no era precisamente “andar en las nubes” como me hiciste sentir en otros tiempos. Esta vez me senti ligera por que me senti perdida....

Y es increible como esta historia de connotacion meramente emocional se torno en un asunto de dimension fisica. De repente todo espacio parecia mas grande, todo rincon mas vacio.

Y fue eso lo que sin tenerte, mas te reclame a gritos....que me dejaste sola.

Eran tus conversaciones y nuestras risas, la complicidad ......era el amigo.

Flotaba..... pero en una falsa sensacion de “no estar” o de faltar quien vivia dentro. Como una levitacion extrana donde al parecer no querian coincidir alma y cuerpo.

No tiene caso decirlo y no remedia ni por un instante el sufrimiento, pero lo dire.... tu perdida fue mas grande que la mia. No es teoria barata, ni ganas de resucitar a la Sra. Autoestima; por que ella no se fue contigo. Es solo que ella en su interior tambien se siente triste e intenta en vano hacerse la fuerte delante de mi. Quizas por aquello de que cuando estamos mal, los amigos intentan poner buena cara.

Me quede sola..... y dolia tanto.... pero creo que dolia mas el no tener a quien contarselo. Los amigos estaban lejos, los abrazos no llegaban a tiempo. Me quede TAN sola y nadie lo sabia, solo yo que me moria por dentro.

No pretendo contarlo como una gran historia.... solo necesitaba sacar todo esto del pecho.

Antes de los blogs....

Hace solo unos meses- cuando esto de los blogs no nos tenia a todos desahogandonos por la internet, aunque nadie nos lea- los que de vez en cuando escribiamos algo y teniamos deseos de compartirlo andabamos "fuñendo" a uno que otro amigo en el messenger diciendole: "Hey estas muy ocupado? (por aquello de que casi todo el mundo esta en el chateo pero desde su trabajo) y si la respuesta era un "No, por que?".... entonces nos sentiamos como en nuestras aguas y deciamos "agarra esto ahi que escribi en estos dias" .... esperando con ansias ese click en ACEPTAR... entonces nos quedabamos esperando algun feedback o nos sentiamos felices solo por haberlo compartido....asi tambien espero que acepten mi primer post en este nuevo espacio...

..........algo que escribi antes de que existieran los blogs.....

VOY

Entre luces y sombras, entre la claridad del día y a veces a oscuras como quien va a tientas en el camino….

Voy observando detenidamente los detalles y a veces a ciegas me echo a correr. Voy quitándome las vendas de los ojos, descamando la piel.

Voy cansada de otros caminos, vengo de retorno de otros viajes y recorridos; de algunos en los que zozobré en la travesía y de otros en los que creí haber tocado puerto.

Voy caminando…….no me detengo.

Voy arrastrando algunos equipajes y otros los boté en el camino para que mi cansancio sea menos; para aligerar el paso o para que el peso duela menos.

Voy descalza….por si hay que avanzar corriendo.

Voy animada pensando en como será mi llegada, voy cantando, voy saboreando el viento fresco. Voy imaginándome el día en que llegue……ese momento.

Voy silbando…….sin desespero.

Voy despojada de miedos, o quizás lo admita….me he comprado un par nuevo; para cargarlos en mi mochila o por que para ser sincera; el miedo me obliga a mirar mi realidad con contrapeso.

Voy dejando migajas de inocencia por el camino y aun conservo con celo un poco más en mis bolsillos; por si me siento perdida, recoger mis migajas y reencontrar el camino de regreso.

Voy tratando de hacer mimetismo con el camino a veces, de hacerme una con los árboles que a mi paso voy encontrando; con las flores y a veces con el pasto. Perdiéndome en lo que veo.

Voy con deseos de llegar……

Voy encontrando otros viajeros en el trayecto. Algunos perdidos, con desespero. Algunos van corriendo. Viajeros felices…. otros con cara de destierro.

Voy caminando…. Ya casi llego…

Estoy en el camino y es lo que importa. Que mas da si es que voy o si es que vengo? Algunos ni siquiera saben que hay un trayecto. Y yo, sin embargo, estoy aquí; en tiempo y lugar correcto.

Que si he recorrido la mitad del camino, o si es que apenas comienzo? Por Dios que trivialidades!…..eso no cuenta ahora, lo maravilloso es estoy de pie en el sendero; que se ven huellas tras mis pasos…..y no sé si es el camino el que será diferente por que yo lo recorrí o si soy yo la que saldré enriquecida con este viaje; pero el camino y yo, ya no somos los mismos.

Hoy me olvido si voy con ojos cerrados o abiertos, si voy arrastrando mi cansancio o si llevo animo nuevo, me olvido de los equipajes que solté mientras caminaba, de los viajeros que vi por la vida y de todo eso…. Y camino en pos de mi gloria preciada, de lo que será cuando llegue a mi puerto… y simplemente me dispongo a llegar….. y voy…