Asi vamos con el embarazo...

34 Semanas....y yo que he escrito tan poquito sobre esta panza, asi que mejor actualizo un poco, no sea que el pobre chiquito se quede sin registro de como fueron los dias previos a su llegada.


A esta altura ando metida de lleno en el famoso sindrome de preparacion del nido. Ese instinto casi animal que tienen las madres de preparar el ambiente para el recibimiento de su cria. Ese instinto que casi podriamos llamar locura que hace que con una panza enorme te de justamente en esta etapa por limpiar los closets, reorganizar gavetas, pintar la casa, revisar y botar, limpiar y acomodar todo, mover muebles...en fin a punto de parir y te agarra un animo de querer hacerlo todo.




Es un instinto bonito, hermosamente tierno... (a pesar de su locura); es recibimiento, preparacion, dulce espera, acogida....es un belen, un pesebre que le preparamos a esa criatura que viene y que se espera y que nos sigue recordando el milagro de la vida, el amor de Dios por hombres y la esperanza que Dios sigue mostrando en cada nino que nace volviendo EL mismo tambien en forma tan tierna y sencilla a estar con nosotros. Es preparar un lugar para recibir al nuevo miembro de la familia...definitivamente, dentro las cosas inexplicables que trae consigo el embarazo, esto es algo que aunque no nos sentemos a analizarlo, de verdad que tiene toda su logica y toda su hermosura.




Pero bueno, tanto hablar de la preparacion en la dulce espera y nada de hablar del que viene....


Gamal anda muy gordito y cabezon....la ultima sonografia fue estando de 33 semanas, y por sonografia su cabeza decia estar casi de 36 semanas, Oh Dios amparame!!.....Pesa casi 6 libras, cuando deberia pesar un poco mas de 4, y en la conclusion de la sonografia se pudo leer "feto de gran tamaño para su edad gestacional"......entonces si, definitivamente mi chiquito es un gordito y cabezon....Segun la doctora yo deberia comer un poco menos de dulces y harina, a ver que tal nos va, pero bueno, Ivana nacio de 8 Lbs y 1/2, y si la doctora dice que de seguir asi Gamal podria nacer de 9 Lbs, pues deberia consolarme con pensar que si ya pari una de 8 1/2, pues media libras mas y media libra menos no debe hacer mucha diferencia..jajajajaj..... Ahora me rio, en el momento del parto, no creo que me ria mucho :-(


Se mueve como trapecista, como bailador de rumba, como boxeador....se mueve tanto!!!....hace poco decidi esperar a papa para comer juntos, entonces el hambre comenzaba a hacer su efecto y Gamal mostro su enfado, yo me quede en la cama acostada boca arriba y cuando llego papa le dije que mirara un rato la barriga...aquello parecia pelicula de ficcion en la que un alienigena se mete en el cuerpo de un ser humano..jejeje....que retorcijones, que movimientos! papa salio despavorido a llamar a la nana de Ivana para que no se perdiera tal espectaculo, y el espectaculo tomo duro buen rato ante la mirada atonita de los espectadores...jaja.


Ivana anda cada vez mas enterada de que lo que hay en la panza de mama es real (lo ha visto moverse) y va comprendiendo que pronto estara con nosotros. Por mi parte me he encargo de idearmela para que la llegada del bebe le sea de menos impacto, y en cambio sea algo que le haga ilusion, por esta razon en varias ocasiones Ivana me ha acompañado a visitar el bebe recien nacido de una amiga y se lo ponemos en brazos y ella termina loca de ilusion y sin deseos de que nos llegue la hora de irnos. Como dato curioso, sorpresivamente, una muñequita con su camita y su bobo que le habia comprado de reyes a Ivana y que siempre estuvo en bajo perfil ha pasado a ser su juguete preferido. Ultimamente toma una de las sabanitas de cuando ella era bebe y toma la muñequita y la carga con una ternura de madre que me mata. Parece pura coincidencia que de repente la muñequita sea el juguete preferido, pero no, yo se que en su interior hay algo procesandose para la llegada del bebe.



Yo por mi parte estoy cansada, la verdad sea dicha. Mi cuerpo ya anda mostrando los estragos de esa recta final que se hace tan cuesta arriba. Si fuera por mi, arrastraria los dias que faltan por los cabellos con tal de que lleguen, pero no puedo hacer mucho por adelantar este proceso. Esperar...eso es lo que queda.


Mentalmente no siento las angustias que se que normalmente otras madres sienten cuando se acerca la llegada de un segundo bebe y no saben como podra ser eso de amar a otro chiquito tanto como ya aman a su primer hijo/a. No se si es que no lo he pensado tanto o que me pasa, pero la verdad esa parte no esta entre mis pensamientos, yo solo asumo que si, que sera como dicen, que al final amare a mi chiquito con tanta locura como hoy amo a Ivana pues como escuche una vez decir a una amiga: "A medida que llegan mas hijos el amor no se divide, se multiplica...". De verdad que asi siento que sera.

Ayer estuve viendo fotos de Ivana cuando tenia algunos 4 meses. Me encontre con una foto en la que tiene puesto un poloshirtcito un tanto varonil y tomando en cuenta que Ivana fue calva por largos meses, se me hizo facil hacerme la idea con su foto de como podria verse Gamal. Hasta ahora no me resulta facil imaginarme como se vera mi hombrecito, pero creo que voy asociando imagenes y voy haciendome la idea de esa carita que pronto vere.


Estoy loca por tener en brazos a mi chiquito y me hace tanta ilusion volver a lactancia!. Me emociona tambien pensar en el momento del parto, con todo y su sabor agridulce. Me emociona lo desconocido de como empezara esta vez: rompere fuentes esta vez o se tendra mi doctora que encargar de romperla? iniciara el parto igual, con la rotura del tapon mucoso? Sera de dia o esta vez tambien me tocara de noche? Sera verdad que me tocara hacer el proceso mas rapido por se el segundo?...Wao cuanto quiero parir!!! no se que le ven a las cesareas!! Con el perdon de a quienes les ha tocado debo decir...Que aburridas y poco emocionantes que son!!.

Nuestros primeros dias de vida pre-escolar

Ya hace buen rato que se me pasaron los dias del "back to school" como para estar hablando de estos temas, pero sucede que con el cansancio que traigo por el embarazo no estaba mucho en esto de escribir. Mas alla de mi pereza, hago un esfuercito, ya que se me hacia necesario sacar un momento para dejar registro para Ivana de como fueron sus primeros dias de vida pre-escolar.

Como toda madre, hubiese hecho cualquier cosa para ahorrarle a Ivana la angustia y los llantos de los primeros dias del colegio, asi que me tome el tiempo para que juntas visitasemos el colegio antes de que iniciaran las clases. La visita de exploracion resulto perfecta: la dejo llena de emocion y con deseos de volver. Supo entonces que en el colegio habria una piscina y lindos jardines, que habrian mesitas de colores pequenitas y que habrian juegos sobre las mesas que parecian ser muy atractivos. Tambien supo que alli habia toboganes y columpios, asi que fue un buen recorrido y se fue con un sonrisota del lugar.

Llego el fin de semana previo a la entrada al colegio y yo tenia una combinacion de sentimientos increible. Por un lado, una parte de mi estaba tan emocionada como cuando me tocaba a mi el regreso a clases (con todos los utiles nuevos y toda la emocion de volver a ver a mis amigos), pero a la vez tenia una angustia enorme de lo que me esperaba tener que enfrentar y no dejaba de pensar en ello. Llegado el dia, estabamos solas, sin ayuda de la nana justo en ese dia...y yo sabia lo que venia con el tema del bano, la cepillada, el vestirla, peinarla, etc....y todo esto hacerlo yo sola corriendo contra el reloj (y luchando con poca movilidad que tiene una embarazada de casi 7 meses), pues tambien debia estar lista para salir a trabajar. Hasta que lo logramos y salimos de la casa a tiempo.

Mientras conducia hacia el colegio, la angustia crecia. Una vez en el colegio me dirigi al que seria su curso (creo que para este momento ya yo tenia un nudo en la garganta que me asfixiaba), alli vi las maestras, y mientras intentaba pasarle a Ivana que estaba en brazos, sin mas... me puse a llorar...como Magdalena. En TEORIA, me sabia la tecnica y habia leido mucho al respecto: debia tratar de mantenerme lo mas calmada, animada y positiva posible pues estos mismos sentimientos los transmitiria a mi hija. Ahora bien, siempre de la teoria a la practica pueden pasar muchas cosas, asi que en la practica, fracase....creo que Ivana comenzo a llorar al verme llorar a mi. Me excuse con las profesoras, que intentaban calmarme, diciendoles que perdonaran mi sensibilidad extrema, que eran cosas del embarazo y las hormonas..y sin mas, me fui de ahi casi corriendo. Hoy en dia se, que aun sin embarazo, muchas madres pasamos por la misma situacion.

Los primeros dias repetimos la misma historia, Ivana iba muy bien y tranquila, hasta que llegaba el momento de entregarsela a la profesora y yo me iba con el corazon roto una vez mas (al menos ya no lloraba). En la segunda semana de colegio la situacion fue mejorando, ya la profesora no era una extrana mas, sino "tia marisol" y a Ivana le fue emocinando saber que iba a reencontrarse con la tia marisol.

Ivana comenzo a llegar con nuevas canciones que me cantaba y me hacia cantar, comenzo a llegar hablando de la tia marisol (profesora), tia Clara (oficina del colegio), del tio Edgar (el chofer del colegio)y la tia Vivian (la directora); comenzo a llegar contandome mil historias de las actividades del dia a dia, comenzo a llegar con invitaciones para cumpleanos y en las primeras dos semanas tuvo dos...asi que todo comenzo a tomar forma, color y a ser tan divertido y emocionante que supimos que seria....entonces llego la adaptacion esperada y con ella la paz....

Ahora lo emocionante son las historias de lo que vive junto a sus amiguitos, y ya todos en la casa nos sabemos sus nombres: Tamilka, Daniela, Mia, Gianfranco, Steven, Lucia....y cada dia se agregan nuevos nombres....ninos que no son nuevos en el colegio, la verdad estan alli desde el primer dia, pero Ivana poco a poco va sumando amigos....y es feliz.

Ahora es comun que encuentre a Ivana hablando sola, dandole instrucciones a Tamylka o diciendole a Gianfranco que "no toque eso", pidiendole a Mia que se siente.....se que no son amigos imaginarios, pero imaginariamente, ella casi que pasa todo el dia junto a ellos.

Ya mama asistio a la primera reunion de comite de padres de su curso, y papa y mama ya fueron juntos a la primera reunion de la escuela para padres....nos emociona involucrarnos con el colegio, los profesores y los demas padres de los ninos y ninas con quien ahora Ivana pasa tantas horas al dia. Proximamente tendremos la primera actividad extracurricular (un get together) con los padres y los companeritos del curso de Ivana, todo indica que sera un buen momento de sana diversion y de conocer nuevos amigos.


Bueno, asi vamos con la vida pre-escolar de Ivana, y esto sigue poniendose bueno...aqui algunas fotos de esos primeros dias.....


La nota pesada de todo esto? las tareas..... Ahora resulta que mama volvio a ser estudiante y cada dia al llegar a la casa le toca hacer la tarea....ciclica la vida no? al punto que volvi...jejej...todo esto pudiera ser divertido siempre que Ivana estuviera de humor para hacer la tarea, pero el tema esta en que no siempre resulta asi.

Celebrar la vida

Escribo este post desde la habitacion de la clinica en la que esta interna Ivana; gracias a Dios nada complicado, una infeccion gastrointestinal que nos ha hecho pasar una mala noche, pero que con suerte estaremos esta misma tarde en la casa.

Mezclando historias, les cuento que desde hace un tiempo para aca Ivana es fanatica (pero a mas no poder) de una cancion que escucho por primera vez en el momento de la presentacion del powerpoint que se le preparo a mi sobrina Lissette en la celebracion de sus 15 anos.

La cancion es de un ritmo contagioso, pero mas que nada de una letra impresionante, motivadora, inspiradora, toda una cancion para realmente dedicarse a escucharla.

A partir del cumpleanos de mi sobrina Ivana jamas olvido la cancion, o mas bien, se encargo de que no se le olvidara pues me hacia cantarle el unico estribillo que me sabia, una y otra vez.

Volviendo a nuestro momento aqui en la habitacion de la clinica, hace un rato Ivana escucho la melodia de una cancion que tenia de fondo algo que abri en la computadora. Iinmediatamente despues, Ivana me mira y me dice "Mami, busca Celebra la Vida"....la busque en youtube y se la puse y desde entonces no he dejado de pensar en las ensenanzas simples que nos trae cada dia, por que hoy desde un momento no tan agradable como es estar recluido en una clinica, mi hija de 2 anos y 1/2 me ha hecho un invitacion aleccionadora: "Celebra la vida".

Tenia pensado desde hace algunos dias buscar la cancion y subirla aqui en el blog para dejarla como recuerdo para que Ivana luego se diera cuenta de la profundidad del mensaje de la primera cancion que la enamoro con apenas 2 anitos, pero despues de un momento como el de hace un rato aqui en la clinica, esto habia que escribirlo ya, sin demorar mas. Ojala estas letras verdaderamente se hagan realidad en su vida....

Cancion: Celebra la vida
Canta: Axel

No se si soñaba,
No se si dormía,
y la voz de un ángel dijo que te diga,
Celebra la Vida.....

Piensa libremente
ayuda a la gente
y por lo que quieras
lucha y sé paciente

lleva poca carga,
a nada te aferres,
porque en este mundo,
nada es para siempre.

Buscate una estrella,
que sea tu guía,
no hieras a nadie,
repate alegría.

Celebra la vida,
celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.

Celebra la vida,
celebra la vida,
segundo a segundo,
y todos los dias.

Y si alguien te engaña,
al decir te quiero,
pon mas leña al fuego
y empieza de nuevo.

No dejes que caigan
tus sueños al suelo
que mientras mas amas
mas cerca esta el cielo.

Grita contra el odio,
contra la mentira,
que la guerra es muerte
y la paz es vida!!.

Celebra la vida,
celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.

Celebra la vida,
celebra la vida,
segundo a segundo.
y todos los dias.

Celebra la vida,
celebra la vida,
y deja en la tierra tu mejor semilla.

Una carta para Ivana

Un día me senté frente al papel con deseos de escribirle una carta a mi hija. Una carta que tuviera valor para ella no importa en que etapa de la vida la leyera. La escribí pensando en el futuro, pensando en todo lo que tengo en mi interior por contarle y decirle de la vida. Son cosas que no quise dejar para decir después. La he guardado por largo tiempo y la he modificado mil veces. En ocasiones hasta dudando de compartir los pensamientos que surgieron al escribir esta carta. En definitiva aquí esta, sin más modificaciones quiero conservarla para ella en el blog. Este es el resultado:

A mi hija amada:

Mientras seas pequeña, como si yo fuera un filtro, intentare que lo que recibas del mundo sea lo mejor y lo mas depurado posible, pero al mismo tiempo, te iras haciendo grande, y poco a poco comenzaras ese proceso de crecimiento y libertad que te llevara a ir tomando tus propias decisiones. Pido a Dios que al llegar ese momento, El haya puesto en ti la sabiduría necesaria para que tu caminar por la vida sea el andar de una persona sabia, coherente, integra y feliz.

Hoy eres una niña que aun ni siquiera entras al kinder, pero el tiempo vuela y mañana sin que nos detengamos a darnos cuenta un día nos sorprendes pidiéndonos que elijamos el menú de la cena de celebración de tu graduación. Así de prisa vuela el tiempo....por eso quizas mejor no esperar para dar estos consejos

Siendo niña querrás que pase el tiempo de colegio, para convertirte en universitaria, y una vez convertida en universitaria desearas terminar la carrera para convertirte en profesional; y un día ya convertida en profesional, te darás cuenta que el camino del conocimiento nunca termina, aunque salgamos de las aulas; y mas aun, un día te darás cuenta que todo lo importante y sabio de la vida, se aprende fuera de ellas.

La carrera mas importante que tendrás que cursar es la carrera de la formación de tu carácter, de tu fortaleza interior, de tu coraje, de tus ganas de vivir, de tu entereza como ser humano, de tu integridad…casi preferiría que no llegues a lograr un titulo universitario pero que en estas materias te gradues con suficientes honores, a que en cambio, llegues con un titulo, pero repruebes por completo en el examen de la vida, como muchos profesionales que solo tienen conocimientos acumulados pero que no saben que hacer con esos conocimientos, ni con ellos mismos, ni con la vida.

La vida es un eterno aprendizaje, nos enseña cada día una nueva lección. Siempre aprenderás algo nuevo, aunque sea algo tan simple como que hacer para sacar de la ropa las manchas de café.

Mientras vivas en casa conmigo y con papa, desearas que llegue el día de ser independiente, y un día cuando tu también tengas tus hijos y tu familia, y hayas emprendido el viaje de la vida montada en tu propio barco, desearas volver a la casa de papa y mama una y otra vez a recostar la cabeza y recobrar un poco de animo cuando las olas de la vida golpeen con demasiada fuerza.

Y hablando de aprendizajes y de como valoramos "despues" nuestro nido, nuestra familia... algo que tuve que aprender a base de golpetazos por la vida fue que había una sola persona que NUNCA dejaría de llegar donde yo estuviera necesitada, que no tendría excusas para negarse a ir, que rompería otros compromisos con tal de estar..Y que después de todo es la primera que llegaria ante cualquier dificultad..esa es MAMA. Pero eso lo aprendemos después…después que la hemos desgatado a ella de sin sabores, de trasnoches, de tristezas…de ser los hijos que ellas no se merecen. Y despues quizas de que emprendemos el viaje por la vida con nuestros propios hijos a cuestas.

Te darás cuenta que la vida es una verdadera escuela. Que no es color de rosa, que no es para nada fácil, pero que es definitivamente hermosa.

Para cuando seas grande, quizas estarán todavía mas de moda las nuevas "enfermedades" de este siglo: depresión y estrés....por eso tambien te doy mi consejo sobre este tema. Hazte de cuenta que ese tema va por una calle y tu vas por la otra cera… llora siempre que sea necesario, pero nunca permitas que nadie te ponga la etiqueta de “deprimida”. Esa etiqueta tiene un adhesivo que se pega una y otra vez si se lo permites, entonces un día te tiras en la cama y decides no luchar solo por que decidiste que ponerte el traje de “deprimida” era más fácil. Así no se resuelve nada en la vida y el mundo no se detiene a esperar que te repongas. Llora en tu asiento en el autobús de la vida, pero no te atrevas a pedir parada. Si te fijas bien…otros seguramente también van llorando en su asiento y no por eso pierden el deseo de llegar al destino del viaje donde lleva el autobús. Sí, clínicamente esta comprobado que hay estados de depresión, pero también es cierto que todo el que quiere quitarse la responsabilidad de seguir luchando, siempre encontrara de donde echar mano. Ser felices es posible, es lucha constante del dia a dia, es DECISION, es ACTITUD positiva ante la vida, eres TU y lo que decidas hacer con tu vida. Haz de ella una fiesta, de esas que tienen un verdadero sentido de celebracion y un verdadero motivo.

De padres divorciados, de venir de hogares rotos, de parejas que te rompieron literalmente el corazón, de que el mundo se te viene abajo por que te ibas a casar y la pareja te dejo plantada, de noviazgos mal pagados, de gente hija de puta, de trabajos perdidos y cancelaciones no esperadas, de elegir parejas equivocadas, de sentir que la vida no avanza y llegar a un punto donde uno siente que se estanca, de sentir que los sueños de tener una familia, un esposo, hijos no se cumplen…de todo eso se yo..y aquí estoy, mas feliz que nunca. Son etapas. Son aprendizajes. El dolor no dura para siempre. Si uno se lo propone y dependiendo de LA ACTITUD saldrás mucho mas fortalecida y después de todo, aunque no lo creas un dia agradeces los embates de la vida, pues se sabe uno una mujer fuerte, orgullosa de si misma, preparada para la vida y con muchas historias de coraje que contar.

En el momento en que uno esta mal emocionalmente, uno cree que no hay nadie con un sufrimiento mas grande que el nuestro, pero sabes que? En realidad muchos llevan cargas mas pesadas que nosotros y con el solo hecho de saber que fuiste una hija amada desde su concepción, esperada, consentida, sostenida con todo el amor del mundo ya llevas ventaja!!!! por que hay muchos que tienen que salir adelante sin haber arrancado ni siquiera desde ese punto de partida, sin ese empujón. Sin embargo, con esa primera conciencia de ser amado, ya el interior reposa tranquilo y el alma encuentra su sentido para entonces “ser”.

Huye de todo lo que suene fácil, de lo que promete resultados “de una sola vez”, con un solo intento, de una manera sencilla o con mínimo esfuerzo. La vida me ha demostrado que las cosas que valen la pena realmente cuestan su cuota de sacrificio y que los atajos rara vez llevan a buenos resultados finales. La vida es una sucesión de intentos, donde el fallar y volver a intentarlo tiene su propósito: hacernos más fuertes. Duda de lo fácil, mucho mas cuando sean otros los ideólogos de esa rápida salida. Se tu misma, defiende eso en lo que crees y no creas estar "mal" cuando te toque nadar contra la corriente, lo comunmente practicado, no necesariamente es lo correcto. Vale la pena ser distinto, pensar distinto, obrar distinto.

Esfuérzate en ser una persona de pensamiento independiente, LIBRE y que asume los riesgos de sus propias decisiones. Preocúpate por formar tu carácter, por fortalecerlo. La gente de pensamiento débil siempre anda buscando imitar a otros, son esponjas que absorben y se apropian y copian todo lo que ven, no tienen filtros ni criterios propios para desechar lo malo y lo bueno, son mediocres y comienzan cosas que nunca terminan.

No imites, no pretendas ser otra persona, no quieras ser como nadie mas!!…la perdicion de muchas vidas talentosas ha nacido de la necedad de tanta gente por buscar imitar a otros...esa ha sido la peor catástrofe de muchas vidas, que no se permitieron desarrollar sus propios talentos, por imitar los talentos de otros... Si supieras la cantidad de decisiones equivocadas y vidas desperdiciadas que derivan de seres humanos sin las suficientes agallas para defender el hecho de que son UNICOS!.

De la gente te darás cuenta que el “adorno” mas hermoso es la humildad y que el repelente de efecto más potente es la arrogancia y como la vida no es para vivirla solos, mas nos vale comenzar a tiempo a desarrollar la capacidad de llevar a la practica la sincera humildad, para ello reconoce que no eres mas que nadie, pero tampoco menos que los demás. Si haces de la humildad tu compañera de vida, te darás cuenta que la gente humilde tiene una sonrisa que le brilla con una luz distinta y regularmente esa gente tiene ampliada su libreta de amigos y son por mucho, mas felices.

Y por ultimo (no por menos importante, quizás para que sea lo ultimo que recuerdes y fijes en tus pensamientos después de leer esta carta) busca que tu corazón se encuentre con Dios…que haya ratos de sentarse a conversar con el. Por EL estas aquí. Nadie, ni siquiera yo, podrá amarte jamás como EL es capaz de amarte.

Has de tu vida algo hermoso, algo de lo que tu misma te sientas orgullosa.

Con amor inmenso,

Mama.


P.D. Deje la carta en su versión original dedicada a mi hija, por respetar el sentimiento primero que me llevo a escribirla en su momento, y por tanto escrita en genero femenino. Esta de mas decir que esta dedicada desde ya a Gamal, mi hijo amado (y a los demás que vengan…)

It's a boy!! Parte II

Tan pronto como sabes el sexo del bebe que esperas, la siguiente gran pregunta siempre sera: Y como le van a llamar?

Para mi, aquello tan ampliamente repetido alrededor del mundo de que los hijos (sobre todo los varones) tengan que llevar casi por fuerza de ley el nombre de su papa, nunca me ha hecho sentido, asi que ese lineamiento para mi no ha significado una limitante ni un punto de partida a la hora de buscar nombre para mis hijos (y gracias a Dios que el papa me apoya en eso...)

Siempre habia dicho que queria que mis hijos tuviesen un nombre que sonara "bien" cuando fuesen niños, pero que tambien les representara con peso cuando fuesen adultos. Partiendo de ese razonamiento, mi lista de nombres a evaluar si era niño, basicamente estuvo compuesta por tres nombres: Gaetano, Gael y Gamal (Que por que todos comenzando con G? no tengo ninguna respuesta, simplemente asi se dieron las cosas). De estos tres, por largo tiempo estuvo ganando Gaetano. Sin embargo, algo que para mi si hace sentido y tiene valor a la hora de buscar nombres es su significado, pues las antiguas tradiciones israelitas y otras civilizaciones buscaban los nombres de sus hijos por el significiado del mismo y no solo por el sonido fonetico.

Gael fue el primero en ser eliminado, pues de los tres es el que esta cogiendo mas auge y popularidad y yo estaba decidida a elegir alguno que fuese el menos comun.

Una vez que busque el significado de Gaetano, automaticamente fue descartado. Su significado es "persona que viene de Gaete" y me dije "este se quedo corto, por que la realidad es que mi hijo no viene de ese lugar" y alli mismo quedo en las eliminatorias.

Entonces, cual nos quedaba? pues si....nuestro hijo se llamara Gamal. En mi pais no es un nombre muy conocido (o deberia decir nada conocido) por lo que desde ya me voy preparando mentalmente para responder a preguntas como: "Y ese nombre?" "Y de donde lo sacaron?" "Y por que no le pusieron ________ (aqui imaginese lo que quiera, la gente es experta en querer buscarle nombres a los hijos ajenos), pero bueno, con paciencia y repeticion se iran acostumbrando al nombre.

Gamal Elias

Gamal: Nombre masculino, de origen hebreo (variante de Gamaliel). Que significa: "Dios es mi recompensa". "Dios me ha hecho bien".

Elías: Nombre masculino, de origen hebreo. Que significa: "Aquel que su Dios es Yahvé".
Elías proviene del hebreo "Eliy-yah", donde "El" abreviatura de "Elohim" significa Dios y "Yah" abreviatura de Yahveh es un nombre "Iavè".Elías es el nombre del primer profeta de Israel llamado en griego como Eleias y en latín Elias.

No se si habre creado demasiada expectativa y luego habra resultado que la cosa no era para tanto...pero lo que es a mi me encanta el nombre!!! Ya me imagino repitiendolo mil veces al dia cuando comience a correr de aqui para alla, a agarrar las cosas, a hacer travesuras...

Gamal! comparte los juguetes con tu hermana!!!!

Gamal, bajate de ahi!!!!

Gamal, ven a comer!!



Gamal, desde ya...te amo.

It's a boy!! Parte I

Ando contenta... ando pensando en azul.

Ando haciendome la idea de como sera comprar puras ropitas de hombrecito (con la fama de limitada que tiene la oferta de opciones para varones). Ando desde ya pensando que hare con todo lo rosado y lila que me compre para Ivana (como si nunca iba a tener otro hijo) y que ahora hay que cambiar en su totalidad. Ando buscando ideas para decorar una habitacion que sera compartida por dos sexos!!!!

Ando pensando en ese penecito que vi en la sonografia..jajaj...si, mucho.

No solo se trata de que ahora tenga la soñada "parejita"; sino que siempre quise tener un varon. Cuando estuve embarazada de Ivana pense que seria varon, asi que siendo honesta, al salir de la sonografia me desconcerte un poco. Pasado los primeros 15 minutos despues de la noticia, ya estaba clarisima: estaba feliz de saber que tendria una hembrita y empece a ver la vida en rosado. Me encanto la experiencia de comprar puras coqueterias y entre ganchitos de pelo y todas las demas cositas femeninas, casi me crei que lo que tendria seria una muñeca nueva y no una hija.

Cuando llego el momento de buscar nuestro segundo bebe, le pedimos a Dios nos concediera la posibilidad de tener un varon y a partir de entonces comenzamos a esperar. Una vez embarazada, lo proximo era desear con todo el corazon que nos dieran la noticia que esperabamos escuchar. Mientras llegaba el momento de la sonografia, me aferre al mencionado calendario chino pues este me dio una grata sorpresa: decia que tendria varon!!!....asi que era justo lo que yo queria escuchar y desde ahi tenia todo el deseo de creerle a la mojiganga esa. Como era de esperarse, el batallon de opiniones comenzo y encontre mas gente asegurandome que seria niña que aquellas que me dijeron que seria niño, asi que la seguridad que me dio el calendario ese, poco a poco se fue esfumando....ya no sabia a quien creerle.

5 de Julio 2010, y llego la fecha esperada: la sonografia. Por fin tendria la posibilidad de saber si era varon o no. A diferencia de todas mis otras sonografias (aun todas aquellas que me hice con Ivana) esta vez no fui sola, sino que coincidio que mi esposo tenia un chance para acompañarme. El deseaba tanto o mas que yo que fuese varon, asi que alli estabamos los dos, casi comiendonos las uñas. Y bueno, llego el momento de entrar, eramos los primeros....cuando me intente subir en el peldano que ayuda a subir a la camilla casi me caigo, el nerviosismo era demasiado evidente, por lo que el tambien nervioso papa solo dijo: "estas tan nerviosa que te vas a caer? las posibilidades son 50 / 50 asi que no hay mucho de que preocuparse"....

Lo demas es historia....la doctora nos pregunto "Y ustedes para que trabajaron? para hembra o para varon? mientras preguntaba eso yo alcance a ver algo que entendi era un penecito, pero como no se de interpretacion de sonografias preferi no emocionarme mucho y conservar la compostura y solo atine a decir "Quisiramos que fuese varon, pero que sea saludable es suficiente...que sea la voluntad de Dios"....La doctora respondio en forma jocosa...."bueno, pues realmente viene muy bien dotado".....no puedo describir la felicidad que sentimos....el papa comenzo a besarme los pies (jajaja) mientras yo seguia en la camilla pero con deseos de pararme a brincar..... entonces aquello de repente parecio convertirse en un call center improvisado pues el orgulloso papa llamo a mi hermana, llamo a su mama, a los companeros de trabajo y asi siguio el telefono muy ocupado durante todo el dia.

Estamos felices, muy felices. Estamos agradecidos por su salud, por encima de todo lo demas. Estamos agradecidos con Dios, dador de la vida.

Y bueno, estamos desde ya preparandonos para los comentarios, por que vale ir aclarando que el nombre no promete ser comun......

To be continued......

Mi "Latin American Idol"

Lo interesante no es el hecho de que a Ivana le ha dado por cantar todo el dia, ni lo desenfadado de sus presentaciones o lo energico de sus conciertos.

Lo interesante es que segun ella, canta en ingles!!!!! (lo que hace ver a Dora la exploradora!!)

Su equipo de sonido es muy sencillo: bien puede ser un peine, una copa, una crayola, un celular....en su mundo imaginario, todo resulta ser un microfono.

Publico ya tiene...capta la atencion de papa, de mama, de la nana, de las primas, de la tia....no hace falta que le pidas interpretar algun numero...ella se ofrece solita....

Lo unico que tendremos que mejorar es el vestuario de la artista, pues aqui nos aparece con un modelito con muy poca ropa...bueno, la verdad sea dicha, en realidad es que estabamos preparandonos para irnos a la playa. Analizandolo bien, quizas era por eso que mi hija cantaba con tanta emocion...

Mi fascinacion con el tema "parto"

Aun cuando ni siquiera soñaba con ser madre, cuando ese tema no era algo que formara parte de mi realidad cercana, cuando no había ninguna razón para que ese fuese un tema que me interesara tanto; siempre tuve una fascinación especial por los programas de nacimientos, de partos y de bebes….

Mientras cualquier otra muchacha de mi edad quizás hubiese tenido sintonizado MTV, Los Grammy o el ultimo concierto de Soda Stereo, yo estaba allí, sin parpadear frente al televisor con Discovery Home & Health viendo temas como “sala de maternidad”, “historia de un bebe”, “la llegada del bebe” y cualquier otro que anduviese por la misma línea….me fascinaba ver estos programas!! y claro, en cada episodio, dado mi grado de sensibilidad televisiva (lloro con la mayoría de las cosas que miro en televisión!) siempre, pero siempre en algún momento terminaba emocionándome hasta las lagrimas…

Que explicación le tengo a esta fascinación prematura con la maternidad? Pues la verdad no lo se. Solo se que ver esa felicidad tan gran que producía traer un hijo al mundo llamaba poderosamente mi atención. Ver los rostros de aquellas mujeres desdoblarse de dolor y unas horas mas tarde ser las mujeres mas felices sobre la tierra era algo increíblemente sorprendente para mí. Era demasiado para un solo día, para tan pocas horas!…Era vivir el dolor mas intenso que quizás se experimenta jamás y a la misma vez el gozo mas profundo.

Y es que realmente era como para maravillarse el poder ver el milagro de la vida. Ver como ese ser que gime por salir a conocer el mundo batalla desde su primer minuto en esta vida. Ver como ese cuerpo de esa mujer con capacidad de espacio limitado se hacia puro espacio para albergar a alguien mas ahí dentro….Acaso no era toda aquello mas interesante que cualquier concierto de Soda Stereo y que cualquier premiación de MTV? A mi me parecía la historia mas maravillosa jamás televisada, la historia de la vida y del amor hecho vida. La historia mas apremiante de la mujer y de su fuerza interior.

Sigo siendo fanática de estos programas. Por eso hoy escribí este post. Acabo de ver “historia de un bebe” y termine por emocionarme como siempre. Cuando no lloro (por que me aguanto) igual aprieto fuerte el nudo que se hace en mi garganta, pero nunca, nunca he podido verlo sin inmutarme, sin sensibilizarse hasta la fibra mas profunda de mi….es de entender que ya no lo miro con los mismos ojos….que ya son muchas otras las emociones y sensaciones que vienen a mi….que ya he estado yo en aquella cama, que ya yo he experimentado ese dolor y esa fuerza interior que nos hace ser tan fuertes en ese momento, que ya se como sabe ese dolor agri-dulce que al final deja tan buen sabor. Que ya no ha sido solo expectadora de aquel momento, sino que he estado yo en aquel momento milagroso de dar vida, llena de esa fuerza interior tan sobrehumana que embarga a la mujer en ese momento, pariendo a mi hija y a la vez pariendome a mi misma como madre .

Sigo igual de fascinada por este tema y como nunca es lo mismo cada vez que veo estos programas, hoy me di cuenta que me emocione por nuevas razones, por que recordé que ahí me tocara volver a estar.... repitiendo toda la historia, ahora por segunda vez.

Lactancia prolongada: desde mi experiencia...

Cuando supe que me convertiría en madre, siempre le pedí a Dios dos cosas: poder parir de forma natural y ser capaz de lactar a mí bebe. Había escuchado tantas historias de mujeres que decían no haber podido amamantar que casi me llegue a creer que la capacidad de amamantar era un regalo sobrenatural que a algunas madres les tocaba y a otras no.

Tan interesada me vi con el tema de la lactancia que en un momento estuve más preocupada por la lactancia que por el parto mismo. Me informe tanto sobre el acto de amor tan grande que es amamantar que no quería perdérmelo. Era el acto de amor mas sublime, generoso y desinteresado que podría ofrecer a mi hija y estaba decidida a pedírselo a Dios con todas mis fuerzas para que me regalara esta bendición.

Respetando a quienes por las razones que fuesen no amamantaron a sus bebes (algunas con razones realmente validas), luego de mucho leer en Internet supe que en gran medida aquello del don sobre natural que le toca solo a algunas y que otras simplemente “no pueden” no era mas que un mito, una mentira que nada tenia que ver con la realidad y que en la practica, gran parte de nuestra capacidad de amamantar es básicamente como muchas cosas en la vida: una elección. Una elección, que igual puede necesitar por ende su cuota de determinación. Lo eliges, y luego te aplicas para ello por que nadie ha dicho jamás que sea fácil y a esto también hay que agregarle “como todo en la vida” y “como en todos los comienzos”…

No quedo articulo en la web sobre lactancia que no leyera. Me informe, y teniendo la herramienta de la información ya dominada, pude hacer frente a las opiniones de terceros cuando quisieron venir a decirme lo que debía hacer con mis tetas y creyéndose los mas enterados, venir a decirme lo que era bueno para mi y para mi hija. Ya yo sabía lo que era lo mejor: amamantar hasta que YO lo decidiera.

Nunca faltaran las presiones de terceros, siempre aparecerá quien quiera dar su opinión y consejo, sin embargo, la decisión de amamantar a los hijos es una decisión PERSONAL que toda madre debe tomar a la luz del pensamiento y sentimiento de lo que entienda que es mejor para sus hijos y debe ser respetada por sus amigos, familiares y por la sociedad. De hecho, debe ser respetada hasta por el mismo pediatra del niño pues el pediatra es un proveedor de salud, mas nunca debe tener la palabra final que implica el rol de padre. En este sentido recuerdo que llegados los 4 meses de Ivana la doctora me dijo que era momento de comenzar con la alimentación complementaria y fue mi decisión el elegir que yo -tal cual dicen los libros y según la organización mundial de la salud (OMS)- le daría lactancia exclusiva hasta los 6 meses, y ella, lo respeto. En los controles de 5 y 6 meses Ivana iba tan bien de peso y crecimiento como cualquier otro niño.


Pero la verdad sea dicha, la lactancia implica ciertos sacrificios. Cuando Ivana tenía alrededor de 2 meses y medio y sabia que el momento de yo entrar a trabajar se acercaba, decidí iniciar la labor de hacerle un banco de leche, pues la leche materna congelada puede conservarse hasta por 6 meses, así que cada día en la mañana me ayudaba de un maravilloso extractor eléctrico doble (extracción en cada lado al mismo tiempo) que una amiga me regalo, me extraía (inicialmente) unas 5 onzas diariamente y las congelaba. Mi nevera llego a parecer la de cualquier vendedora de helados!.

Gracias a este banco de leche y a que la guardería de Ivana quedaba muy cerca de mi trabajo (y yo pasaba a amamantarla al mediodía), pude lograr mi cometido de darle el seno exclusivamente hasta los 6 meses. Pasado los 6 meses comenzamos a introducir otros alimentos suaves que poco a poco formaron parte de la dieta. Aun así nunca deje de extraerme la leche pues mi deseo era evitar tanto como se pudiera el introducir leche artificial de formula o en polvo. Tanto cuando estuvo en la guardería como cuando llego a vivir con nosotros su nana, la leche que les dejaba era la que me extraía aun cuando ya ella comía un montón de cosas más, pero leche, solo la de mama.

No puedo explicar con palabras lo que ha significado para mí la experiencia de la lactancia. Es un acto de amor sin igual, es un momento de entrega. Mas allá de todos los beneficios alimenticios y de salud que representa la lactancia, llega un momento que ya no se trataba del hecho de alimentarla, pues a decir verdad ni tanto quedaba en esas tetas. Se trataba más bien de NUESTRO TIEMPO. Ese momento sagrado madre-hija. El momento de reconectar, de prodigarnos cariño, de sentirnos cerca, de mirarnos a los ojos, de decirnos de mil maneras que nos amábamos, de que ella sintiera el calor de mama y mama sintiera el placer de disfrutar a su bebe grande en brazos, de que se sintiera segura, de que en medio del ritmo acelerado de la vida, hubiese un tiempo para nosotras. Y me lo disfrute con locura, lo viví al máximo.

Ivana prácticamente apenas dejo la teta, desde noviembre poco a poco la fue dejando. En el proceso de transición había días que días en que al parecer las recordaba con nostalgia y me pedía que la pusiera a la teta, yo la ponía y ella se quedaba sin succionar solo sintiéndose segura, tranquila y amada en brazos de mama.

Lo nuevo ahora es que Ivana me diga: “a ve mami” y quiere que le muestre las tetas…cuando le muestro, ella las mira, se ríe y la guarda y dice “a ve la otra mami” la mira, se ríe y la guarda…yo creo que en su interior solo quiere asegurarse que siguen allí, aunque ella ya no las use…

“la no lactancia en algunos casos se debe a que algunas mujeres solo
piensan en ellas, su físico, su trabajo, sus tiempos, sus libertades, y como la
lactancia a veces invade esos terrenos en una mujer, ahí es donde ellas hacen
una "elección" y se quedan con ellas, frente a la maravillosa experiencia de
entregarse por su bebe a ese mundo que es la lactancia. Una lastima, se pierden
algo maravilloso. Anonimo”

Mi segundo bebe

Enterarme que estaba embarazada de Ivana fue una sorpresa. Una sorpresa matizada de temor, de dudas e incertidumbres, de mucha, muchísima alegría, pero también de mucho miedo al rechazo de quienes no esperaban que las cosas se dieran en ese orden.
Siempre recuerdo el momento en que fui a recoger el resultado de laboratorio, tenia la mezcla mas extraña de sentimientos encontrados que jamás experimente en toda mi vida: tenia miedo (miedo, mas nunca fue rechazo) de que al abrirlo viera un gran “POSITIVO”, pero a la vez, y esto es lo mas extraño de todo, tenia un temor mayor de que dijera negativo, por que una parte de mi en cierta manera empezaba a hacerse la idea de ser mama, de llevar vida dentro de mi, de tener la mayor de las bendiciones en mi vientre….
Si quedar embarazada era cuestión de “puntería” entonces yo supe desde ese momento que de ahora en adelante mi Sr. Pareja era todo un As del arco y flecha, pues a decir verdad (digámoslo en estas palabras…)entre calculo y calculo no era como para que con tanta precisión y tan pocos turnos al área de tiro, yo quedara embarazada.
Llegada Ivana, quede enamorada de la maternidad y supe con toda certeza que repetiría la experiencia si Dios me lo permitía, así que supe que quería tener mas hijos y siempre dije que mis hijos no se llevarían mucha diferencia en edad, así que a finales del año pasado llego el momento de decidir buscarle hermanit@ a Ivana. Llegado el momento, me dije “una vez iniciada la búsqueda, con la puntería ya conocida, de seguro que el próximo mes estaré muy embarazada”, pero, la soberana voluntad de Dios tiene su tiempo, que no siempre concuerda con el nuestro.
Recuerdo que el primer paso que dimos cuando decidimos empezar a buscar, fue poner nuestros planes en manos de Dios y así que nos sentamos en nuestra cama y ambos oramos pidiéndole a Dios que nos bendijera con el regalo y milagro de la vida, le pedimos para que EL que es el dador de la vida bendijera mi vientre y lo hiciera nido fértil para recibir ese hijo/hija que le pedíamos. Siendo honestos…..le pedimos también que si era su voluntad fuese varón….(si luego sale hembra me encargare de borrar esto ultimo, pues la amaría con locura también, sea lo que sea)
Ahora lo próximo era enterarme que estaba embarazada; pero bueno, no tan rápido….
Paso el primer mes, paso el segundo…y claro, dicen que la tercera es la vencida, pero nosotros entonces seremos la excepción de la regla por que también vimos llegar el cuarto mes…y nada a la vista.
Se lo pedí a Dios como regalo de Navidad, de Año Nuevo, día de reyes, San Valentín y cumpleaños….y al parecer como los mejores regalos, llegaría sin que hubiese una fecha especial.
No se en que va eso, pero cuando decides buscar bebe luego resulta que todas tus amigas deciden salir embarazadas al mismo tiempo. Así que me fui enterando de una y luego de otra, y alguna mas que estaban embarazadas…y lo lógico…comienza a darte envidia sana…a todo el que vez con panza lo miras mas de la cuenta como si de quedarte mirando mucho te vas milagrosamente a “contagiar”….pero definitivamente no es así como se pega eso…..
Quisiera decir que la historia terminada diciendo: “Y cuando ya no estábamos pensando en eso, quede embarazada”, pero la verdad es que no se si realmente deja uno de pensar en eso sino hasta que se esta finalmente embarazada.
Y bueno, por fin LLEGO. El esperado hermanito / la esperada hermanita, llego. En nuestro caso, a la quinta fue la vencida. Se alegra mi corazón en darle toda la gloria a Dios que atendió nuestra oración y que puso su milagro de vida en mí. Rogamos a El, para que la buena obra que ha iniciado en mi, sea fiel en completarla.
Por lo pronto, Ivana no logra entender aun del todo que va a tener hermanit@, si le preguntas que hay en la barriga de mama dice que “un Chichi”, pero la verdad no ha tenido muchas mujeres embarazadas a su alrededor así que no comprende mucho lo que eso significa, pero el crecimiento de la panza será tan evidente que se encargara de hacérselo entender. Papa por su parte esta feliz, y dice que después de 5 meses ya iba a empezar a preocuparse por su don con el arco y flecha, gracias a Dios que entendió que no es exactamente de eso que se trata, y bueno, mama anda feliz también, aunque extrañamente a diferencia de la primera vez, por momentos se le olvida que esta embarazada, luego al rato recupera la memoria…en fin, así vamos….acostumbrándonos a la idea de que seremos 4.

A buen entendedor...

Despues de un buen tiempo sin actualizar...

Era ahora o nunca....acabo de entrar de repente al blog sin saber que decir en esta entrada pero con la firme determinacion de actualizar, por que ya la conciencia me mataba. Deje pasar las navidades, los regalos del dia de reyes y hasta el cumpleanos de Ivana y sigo sin publicar nada, pero bueno, hablemos de lo mas reciente y ya las fotos me ayudaran a hacer algun "overview" de las festividades que dejamos pasar pero que repasaremos en imagenes en algun otro post.

Mi gorda bella, acabas de cumplir 2 años, estas riquisima y simpaticona y extrañamente aunque como todo nino tienes tus "momentos", no puedo decir que estes sufriendo mucho el mencionado sindrome de los "terrible two". Muy por el contrario, hasta ahora resultas ser una niña bien mandada y a mi particularmente me mata de amor cuando te doy alguna indicacion y me dices "si, mama, si"...quisiera comermete a besos!! Yo por lo pronto estoy muy consciente de que eso no sera para toda la vida por lo que me lo disfruto mucho mientras dure, ya llegara la etapa de que sea todo lo contrario, pero mientras tanto eres toda una delicia.

Hasta ahora ya sabes contar hasta el 15, identificar los colores: "illo" (amarillo) , "ojo" (rojo), azul, "memey" (mamey=naranja), vede (verde), osado (rosado). Tambien algunas formas: corazon, estrella, "ciculo" (circulo), "liangulo" (triangulo), ademas de la luna y el sol. Sobre las partes del cuerpo, bueno, ya casi te podemos inscribir para que des alguna tutoria sobre anatomia..jajaj. Como toda madre, me enorgullece ver tus aprendizajes y tus logros y te creo tan inteligente! (igual todas las madres diremos lo mismo de nuestros hijos!) asi que me gusta retarte a que aprendas cada dia un poco mas. Como aun no vas al colegio, intentamos hacer nuestros propios progresos y que sigas cultivando esa inteligencia que vemos en ti...yo insisto, estoy super orgullosa de ti! y si, lo admito, cuando alguien hace algun comentario sobre lo despierta que eres, me pavoneo como si lo dijesen de mi y me invade por dentro el orgullo de madre.
Te encanta jugar con la masilla, a la que tu le dices "niño", que por que le dices "niño" a la masilla? pura fijacion de lo primero que hicimos con la masilla....yo te hice un "niño" con su cabecita, su cuerpo y sus piernitas y brazos...de ahi en adelante cada vez que quieres jugar con la masilla la pregunta es" "onde ta niño mami?"= traducion= donde esta la masilla? o en un contexto ampliado: donde esta la masilla para que juguemos con ella?....tambien te encanta colorear y bueno, aqui si que se complica la cosa por que ya muchas veces has terminando pintando todo lo que no iba: el gavetero, el piso, las paredes y si no te frenamos a tiempo terminamos con todo muy colorido por la casa.

Te FASCINA modelar (cosa que sigo sin entender donde habras aprendido) y te fascina mirarte en el espejo. En fin, la coqueteria, la pose y el cuadre es lo tuyo. Como tenemos un espejo de cuerpo entero, no es dificil encontrarte alli una y otra vez y bueno, si aparace alguna ropa nueva para estrenar hay que cederte un espacio de tiempo solo para ti (y mama y papa que se terminen de arreglar como puedan, si...asi es en la realidad). Cuando andas con alguna ropa que te gusta te alabas tu solita y cuando te miras dices "waoooo" asi que problemas de autoestima, ni de juego.

Si hablamos de bailar, hay que dejarte espacio. No importa el tipo de musica, todo se acepta. Ah! y que no se nos ocurra cambiar el radio de emisora si te gusto la que estaba!....

Una nota muy curiosa que contarte...no se si tendras complejo de profesora o analista de personal, pero casi a diario te encuentro "pasando lista"....todo viene por que amas, mas bien, adoras hasta el delirio a toda la familia. Como no estamos cerca de ellos siempre, vives extrañando que llegue el momento de que volvamos a Sto Domingo para verlos, pero mientras eso no ocurre siempre te encuentro "pasando inventario" nombrandolos uno por uno...yo digo "ah ya esta ella otra vez haciendo el inventario de su gente, para saber con quien cuenta"...jajaj....el conteo va mas o menos asi: tio pitor (tio victor), tia osa (tia rosanna), lili (lisette), Ore (lorette), abuela, lalan (tio galan), nanay (analay)....bueno, la otra razon por la que pasaras tanta lista a los nombres bien podria ser para que con el tiempo que transcurre para volverlos a ver no te vaya a fallar la memoria.
Te encanta escuchar que vamos a un cumpleaños ("cumpleaños bili" como lo dirias tu) y definitivamente ya estas mas que adentrada en la vida social de Bavaro. La verdad no te puedes quejar por que con todas las invitaciones de cumpleanos que tienes, superas por mucho los eventos en la agenda de papa y mama. Pero hay que decir que a mama tambien le encantan los "cumpleaños bili" para estar juntas, compartir, reirnos, jugar y darnos muchas, muchisimas expresiones de cariño.

Hablando de "cumpleaños bili", el tuyo fue todo un exito. Solo el hecho de que toda la familia vino a acompañarnos lo hizo mas que especial para ti. Solo con eso eras mas que feliz. Ese en definitiva fue tu mayor regalo. Mama dedico largas dos semanas a preparar todo; desde los centros de mesa, el tope del bizcocho, preparar las funditas de las sorpresas, etc...todo eso fue la mejor demostracion de que lo que hacemos con amor para quienes amamos sale por que sale, por que si no, no le encuentro otra explicacion a que yo siendo tan poco diestra para las cosas manuales haya salido tan bien parada con todo lo que me propuse hacer. Creo que esa parte me la disfrute yo mas que tu misma como cumpleañera....

El cumpleaños fue alrededor de la piscina y la decoracion tambien quedo hermosa. Tuvimos popcorn y algodon dulce y chiquitines que coloreaban en sus mesitas pequenas o bien iban de un lado para otro. Claro, no podia faltar algo que disfrutas tanto: las "uuja" (burbujas!) que llenaron el aire de color y emocion.

Al final terminamos todos muertos de cansancio, pero con la satisfaccion de que te lo disfrutaras tu y de que nosotros le hicieramos una fiesta a Dios y a la vida para celebrar tu presencia con nosotros y el regalo tan grande que eres.

P.D. Si, ya lo se..super extenso el post. Para haber empezado la entrada sin saber que decir...Wao, como hubiese sido si lo hubiese sabido....