jueves, 4 de agosto de 2011

Despues de muchos dias...


"Ay del hombre que le falta Dios! Ay de aquel que le llegan los dias oscuros y vive sin fe. Ay de aquel que no tiene refugio, ni escondite, ni lugar seguro. Ay de aquel que no tiene donde encontrar paz. Ay de aquel que solo ve pasar dias del calendario sin esperar en promesas que han de cumplirse, en alianzas que son eternas. Ay d aquel q no sabe donde estan puestas sus esperanzas. Ay de aquel que se peleo con Dios. Ay de mi, si me faltaras Senor!"
Johana Beato
Despues de muchos dias, despues de tantas cosas...despues de mucha oscuridad..vuelvo a este blog. Entre en este blog mil veces....y en cada visita igual termine quedandome muda. Absorta en los pensamientos, en las fotos, en los recuerdos...me quede por los rincones..divagando entre las letras....Me pasee como quien se pasea por una casa vieja...como quien se pasea por la casa materna en la que ya no se vive, pero que esta plagada de recuerdos.
He entrado muchas veces dispuesta a escribir...algo...lo que sea...pero actualizar...y he vuelto a salir sin poder decir nada.
Lo extrano es que para poner al dia este rincon haya precisamente tanto que decir...tanto por contar y no saber como contarlo...sin saber por donde empezar...ni desde que angulo escribirlo.
No saber si escribirlo desde el angulo doloroso de las cosas o desde la esperanza con la que me gustaria mirarlo todo o simplemente contar los hechos tal cual son...
Y me quede con esta alegria a medias por contar en este blog...que parecia el final feliz del cuento...y antes de que pudiera ser buena noticia que no llegue nunca a contar, se nos convirtio en tristeza...y otra vez empezamos el circulo de nuevo...sin tiempo para curar...y ya se me abrian las heridas viejas.
Despues de perder a un hijo, enterarse de que se esta embarazada es un sensacion extranisima...te mueres de la alegria, pero con igual intensidad te mueres de miedo de que algo pueda fallar de nuevo...se percibe ese embarazo como mesianico, salvador....como si viniese a curar un poco, como si tuviese un sentido de "devolucion" (aunque asumo que Dios no tenga nada que devolverme pues nada le he dado yo antes para que El tenga que devolvermelo), como si tuviese un sentido de redimir todo el dolor vivido, como si viniese a hacerte creer que no hay nada de que temer....son sensaciones tan complejas, que seria muy dificil intentar explicarlo.
Despues de la perdida de Gamal, todo lo que ha continuado son situaciones muy extranas, que parecerian acontecer en una sucesion bizarra que buscaria hacer perder la fe al mas esperanzado de todos.
Una vez concluida mi licencia post-natal, llego el momento de reintegrarme al trabajo. Para mi era dolorosisimo volver. Sabia que esa re-integracion seria emocionalmente un etapa muy fuerte para mi. Le temia. Confieso que me causaba una ansiedad enorme.
Y llego el dia. Me reintegre al trabajo y fue un dia en el que estuve mas en el bano llorando, que en mi escritorio. Y aunque no me gusta tratar temas laborales en el blog, debo decir que no senti ni un apice de apoyo alli. Pero esa falta de apoyo fue mas alla, y se tradujo en una cancelacion de mi contrato de trabajo. A tres dias de reintegrarme al trabajo, ellos entendieron que la forma mas humana de apoyarme, que lo mas logico, lo mas sano, era cancelarme...a mi me parecio lo mas insensible del mundo, pero no solte ni una lagrima. Yo estaba clarisima de que despues de perder un hijo, perder un trabajo no seria el fin del mundo. Y simplemente casi que me sacudi el polvo de las sandalias (como dice la biblia) y sali de alli.
Dos meses despues (habiendo decidido quedarme trabajando de manera independiente) llego una tremenda noticia...estaba embarazada.
Habian pasado 5 meses desde la perdida de Gamal, y aunque no fue una busqueda planificada y concreta, estabamos felizmente sorprendidos. Decir que todos a nuestro alrededor estaban igualmente felices es muy poco...era mas bien locura colectiva.
Y a esta felicidad, sumamos otra. Mi esposo y yo decidimos que nuestros 4 anos juntos, se convirtirian en sacramento, y fijamos fecha para la boda. Esto habia sido en cierta manera fruto de la corta mision de Gamal en medio de nosotros, pues una noche mientras mi esposo y yo nos acompanabamos en este doloroso proceso de la perdida de un hijo, nos miramos y dijimos "nuestro proximo hijo nacera bajo el sacramento del matrimonio". Era algo que voluntariamente nacio en nuestros corazones, al mismo tiempo.
La vida no pudo tornarse mejor...la vida nos sonreia de nuevo...el futuro se veia tan esperanzador.
Estabamos en medio de los preparativos de boda, ya todo estaba listo...La boda seria el miercoles 22 de Junio...por lo que era de esperarse que el lunes 20 en plena vispera yo estaba en puro ajetreo de boda, ultimando detalles. Esa noche al irme a acostar y mientras me preparaba para banarme, note que habia manchado. Era algo muy extrano en mi, pues en mis dos embarazos anteriores nunca manche. Asi que se lo comente a mi hermana y ambas entendimos que era el resultado de tanto stress, pero que igual iriamos al dia siguiente a chequear con la doctora, por lo que me indico los chequeos de lugar, entre ellos una sonografia.
Todavia estando en la sala de espera para mi sonografia estaba ultimando detalles de la boda, pero sabia que la doctora me diria que tenia que guardar un poco de reposo.
Llegado mi turno pase donde la sonografista...tenia ya 13 semanas de embarazo. Me resulto extrano que una vez iniciada la sonografia pelvica me dijese que tendriamos que hacerla transvaginal (para las 13 semanas ya practiamente se puede saber el sexo, no es tan pequeno como para necesitar hacer la sonografia transvaginal), pero aun asi, aun no me inquietaba demasiado. Una vez iniciada la sonografia transvaginal, yo veia unas rayas continuas que comenzaron a inquietarme...ya no era primeriza, asi que sabia que esa raya debia graficar el movimiento del corazon.....y escuche entonces a la doctora decir lo que jamas pense poder escuchar despues de todo por lo que ya habia pasado... "el bebe no esta vivo"....Ella precisamente estaba embarazada (la sonografista) y la vi sentirse desconcertada de tener que decirme esto...aun asi ella no tenia ni idea de que si para cualquier madre escuchar algo asi era devastador, para mi era doblemente doloroso, era demasiado...
Cuando una persona pasa por un momento doloroso regularmente dice que sintio que "era una pesadilla" o que " queria que el mundo se detuviese en ese momento"...y aunque suene trillado, es exactamente eso lo que se siente....un deseo enorme de que te cambien esa realidad, por que simplemente no es la tuya...no es lo que deberia estar pasando....es una necesidad enorme de que se detenga el mundo y revisen si algo salio mal por que esto no es lo que iba.....quizas algo esta incorrecto en el orden divino...quizas alguien te despertara y te daras cuenta que es un mal sueno...
Y pedir que entrara mi hermana para decirle lo que sucedia fue desgarrador...hacia tan poco que nos uniamos en un doloroso abrazo por la muerte de mi bebe y ahora, solo 8 meses despues nos volviamos a unir nuevamente en otro doloroso abrazo por la perdida de otro hijo. Era inimaginable que esto realmente estuviera pasando.
A los pocos minutos cai en la cuenta de que esto significaba otra dolorosa perdida....ya no habria boda al otro dia...y esa ilusion grande, tambien quedo momentaneamente muerta. Ahora lloraba por dos razones. Ahora entendia que el dolor tenia dos caras de la moneda.

Mientras me preparaban para el legrado, mi mente repetia casi en piloto automatico, una y otra vez la palabra de la biblia que dice "Pero un cosa tengo presente y pongo en ello mi esperanza, que el amor del Senor no se ha extinguido, ni se han agotado sus bondades"....mi fe sabia (aunque mi mente no en ese momento) que Dios seguia siendo un Dios bueno, a pesar del valle de lagrimas que yo atrevesaba..y sabia que no tenia caso que ni por un momento se me ocurriera cuestionar a Dios...y simplemente cantaba en mi interior lo mismo que ya me habia tocado refugiarme en cantar cuando perdi a Gamal.."Y deja que Dios sea DIOS, deja que Dios, sea DIOS...tu solo adorale"....SE que Dios tiene un plan perfecto para todas las cosas...que yo ahora no puedo ni remotamente imaginarme el por que de todo esto...pero es parte de sus propositos divinos.
Hoy, han pasado 12 dias despues de nuestra boda...retomamos el tema un mes despues y ya estamos felizmente unidos sacramentalmente. No es que como en las novelas esto signifique el final feliz de la historia...aun queda mucho DIOS...aun le falta a EL mucho por escribir en mi libro de la vida, en mis dias...en este blog.
Le dejo a El un buen espacio a continuacion en blanco....EL sabra llenarlo conforme a sus propositos....y aun le queda a Dios mucho por hacer.






"Yo soy el que ha soportado la aflicción... El me sació de amargura...Ya no hay paz para mi alma...Por eso dije: «Se ha agotado mi fuerza y la esperanza que me venía del Señor» PERO ME PONGO A PENSAR EN ALGO Y ESTO ME LLENA DE ESPERANZA: que la misericordia del Señor no se extingue ni se agota su compasión;cada mañana se renuevan, ¡qué grande es su fidelidad! El Señor es mi parte, dice mi alma, POR ESO ESPERO EN EL." Lamentaciones 3

4 comentarios:

azulitoclaro dijo...

Yo también dejo un espacio en blanco para él. Y un abrazo para ti, con el corazón oprimido, pero palpitando por ustedes. Estoy segura de que la vida, la esperanza, todo tiene que estar ahí.

M... dijo...

Bueno Joha... más que palabras para admirar tu Fe no tengo... me hacés replantearme muchas cosas...

Te mando un beso enorme... sos un ser de luz...(Marina, del blog Lautaro y yo)

Monica dijo...

Hola Johana !!!!! El post anterior me dejo paralizada por muchos meses..sera por eso que no pude escribir ni una sola linea ( lamento no haberlo hecho, aunque mas no sea para darte un abrazo o una palmada de apoyo ) realmente pase varios dias releyendo tus palabras, llorando frente al monitor y preguntando porque suceden estas cosas....
Hoy te vuelvo a leer despues de unos cuantos meses y me encuentro nuevamente con una triste noticia y vuelvo a preguntarme lo mismo....Esta vez solo quiero que sepas que desde aqui, eres la mama mas maravillosa que he podido ver, con una fuerza interior incomparable...Creo que la vida no ha sido del todo justa contigo, mas bien se ha comportado muy poco amable y comprensiva. Me sorprende tu fe y tu amor, yo no lo tendria en lo mas minimo.....
Yo creo que la vida te recompensara de un modo mejor, mas que creer, la vida te debe una explicacion por todo esto....quizas ya exista una y todavia no la sabes o tal vez ya la hayas encontrado...
Espero de corazon que estos tiempos de tormentas pasen pronto y salga el sol para quedarse y calentar con mucho amor......
Un abrazo enorme desde Argentina de esta simple mama que intenta comprenderte y acompañarte.
Monica

Janny dijo...

cai en tu blog por casualidad del destino.. solo quiero decirte que conozco a una amiga que le paso casi lo mismo, perdio a un niño a los 8 meses con todo listo y luego el segundo a los 3 meses, luego su matrimonio estuvo mal, pero han pasado 2 años ella esta con su esposo mas firme que nunca, esta feliz se esta limpiando, le aconsejaron que no puede quedar embarazada tan cerca y escanse un años ... y que por eso perdio al 2do bebe.. ahora dentro de poco va a comenzar a intentar quedar embarazada porque sabes esta con mucha fe,mucha alegria y mucho optimismo.. y creo que eso te pasara a ti tambien.. muy al margen que aveces no cuestionamos a Dios.. realmente en el fondo si lo hacemos..creo que debes botar todo ese sufrimiento, no es facil, pero sacalo tienes sacarlo y volver a vivir y florecere para que cuando nuevamente estes embarazada no tengas miedos estes segura.. se que Dios te va a bendecir.. tu familia es una bendición en tu vida muchas energias positivas para ti..