lunes, 16 de enero de 2012

Contando cosas...dejando fluir...


Hace rato que ya debi actualizar un poco...la verdad es que la ausencia no se trata solo del dolor por la que ha atrevesado este blog, sino que mas bien es el resultado de la sobredosis de trabajo a la que me he sometido. Aunque voluntariamente...y muy a gusto.

Si algo bueno (muy bueno) trajo mi cancelacion laboral, ha sido el que haya hecho de mi momento de crisis, el momento de mi mayor oportunidad. Quizas, si no hubiese sido asi, este momento que vivo no se hubiese dado nunca, pues muy dificilmente deja uno la seguridad y comodidad de un trabajo fijo por la aventura de probar nuevos rumbos para hacerse independiente. Yo de mi parte, en mi interior cada dia me repito "Bendita Cancelacion!"...

No por eso dejo de pensar que fue injusta, pero mas que nada, inhumana; pues despues de reintegrarme pasada la muerte de mi hijo, de verdad no me la espere. Casi fue una punalada en la espalda. Una estocada con acecho. Pero para el que cree que puede derrotarte, la mayor bofetada sera, que triunfes, y mas alla de todo pronostico. Que te levantes con mas fuerzas. Que tengas mucho exito. Y yo me estoy sintiendo haberlo logrado...

A Dios la gloria!! pues el merito siempre sera suyo...a EL le ha parecido bien bendecirme por su providencia.

A toda esta sobrecarga de trabajo, no puedo negar que se suma una falta de inspiracion tremenda para escribir. Como si la musa se me perdio en el camino. Como si tanta tristeza la espanto.

Si me autoanalizo bien, puede resultar que despues de vaciar mi dolor en una primera etapa, en esa primera etapa en que si quieres compartirlo y recibes a bien el apoyo de los demas; luego quizas inconscientemente ya no quise compartirlo con mas nadie. Quizas por esas cosas de pensar que nadie lo entendera. Y que de todas formas, se comprende que no hay necesidad de hacer que nadie lo entienda.

Pero bueno, haciendo de este espacio mi lugar de catarsis, y sin importarme mucho la mirada de afuera...hay que decir que hace solo dos dias llore a mi Gamal...que seguire haciendolo, en el momento quizas menos esperado. Aunque confieso que he aprendido a reprimirme mucho...quizas mucho mas de lo que quisiera. Pero es asi, el ser humano aprende con facilidad los malos habitos.

Quien por el contrario a mi, pareceria vivir lo opuesto, es Ivana. Ella menciona, recuerda y piensa en Gamal cada vez con mas frecuencia. Cada vez con mas consciencia, cada vez como una experiencia mas cercana y presente.

Son situaciones en las que la dejamos expresasarse libremente, y ella puede pasar de decir algo como que "La luna esta hermosa (llena), y detras esta Gamal con Papa Dios"...a quizas decir algo tan presente como "Papi, al bebe Gamal no le puedes dar una pela, por que es un bebe".....otras veces puede tratarse de algo que dice que compartira con Gamal...alguna pertenencia...o un momento. Sus formas y ocasiones de recordarlo me sorprenden...pues cualquiera pensaria que pasado el tiempo, lo mas comprensible en todo nino es que vaya olvidando...ella en cambio pareceria vivir mas conscientemente la experiencia de ser hermana, aunque su hermano este lejos.

Hace poco fue el primer aniversario de Gamal. El que hubiese sido su primer cumpleanos. Pense tanto, y tantas cosas..... Me lo pensaba en como seria con un ano de vida. En esos primeros pasos. En lo regordete que son antes de que comiencen a caminar y a ser mas activos. En su primer bizcocho de cumpleanos..... Y me fui a Santo Domingo a visitarlo en su tumba. Y las pocas veces que he ido, Siempre que he ido, debo confesar que mas que llegar al cementerio, lo que mas me llena de dolor es el momento en que me detengo a comprar flores. Me resulta sub-real que yo este comprando flores para mi hijo. Me siento en una escena que no hace mucho sentido. Y pienso entonces "No es esto lo que deberia estar comprando para mi hijo", quizas solo deberia estar comprando algun juguete en cualquier otro lugar.
Pero extranamente, estando alli junto a su tumba, esta vez senti una paz que me invadia...una paz que no puedo explicar y me fui en calma...
Yo sigo teniendo una esperanza grande en mi corazon de lo que viene, de lo que me espera. Me veo reflejada en la historia de Job y sus perdidas...perdidas humanas (sus hijos), perdidas materiales (su ganado, sus propiedades) y perdida de fuerzas, de amigos....pero me concentro en como termina su historia...Dios bendiciendolo mucho mas (pero por mucho) que todo lo perdido. Pienso en la bondad de Dios y no es para esperar de EL menos.....

A su tiempo maduraran las uvas....

2 comentarios:

azulitoclaro dijo...

Johana, qué bueno leerte y saberte llena de esperanzas. El dolor hace parte de la vida, aunque no lo queramos, y sin duda por ello mismo no se podrá marchar. Creo que Ivana es un claro reflejo de ese amor que ha visto y recibido de ustedes y que su mirada cada vez más consciente y humana hacia su hermanito es fruto de esa humanidad y ese amor latente que le dan a ella y a él ustedes. Dios y Gamal los acompañan y bendicen. Y sí, te queda aún mucho por disfrutar.
Un abrazo.

NuriaBadilla dijo...

Vos ya sabés cuanto te admiro y respeto hermanita.
Ivana es un alma pura, limpia como el cielo, ella tiene una conexión especial con ese hermanito. Será el bebé que la cuida siempre.

Yo espero también, sueño con saber noticias, algún día. pronto!